La fuerza tiende a infinito en ti, y es continua!

Todo comenzó en el ingreso. Dos pruebas no muy buenas, pero con un recuperatorio en el camino, hubo promoción.

Primer año. El test. A priori parecía que nunca iba a poder ser aprobado, pero como todo, la segunda vez siempre es mejor. Luego el primer parcial, vaya sorpresa con el aprobado. El segundo también adentro. Una vez más hubo promoción.

Matemática 1 es sin lugar a dudas la materia filtro dentro de la universidad. Un tercio del alumnado que la cursa no logra aprobarla. (Microeconomía es la materia filtro dentro de las ciencias económicas, donde son varios los que, huyen despavoridos a empresarial, luego de cursarla).

A matemática 2 se la llevó el viento y con un glorioso 95 para el segundo parcial.

Matemática 3 fue la introducción al delirio de los números, más de dos variables y la imposibilidad de seguir graficando. La psicodelia académica en su expresión más simplista. Gloria con un A- y por primera vez sin ayuda extracurricular.

Matemática 4 fue solo para algunos privilegiados. Diezmado el curso por la huida hacia Alcorta, nos esperaba el maestro Yoda de la Di Tella. Simplemente que en este caso, a diferencia del pequeño sabio verde, éste sorprendía por su voluptuosidad. De más está decir que esta materia no es para cualquiera, y por eso la cantidad de exámenes a dar se duplica (en vez de los usuales dos son cuatro). Los conocimientos adquiridos en dos años se entrelazan para esta evaluación final, integrando y derivando los conocimientos, incursionando por el infinito, demostrando la realidad y la ficción.

Tal como dijo mi amigo SW, fue nuestra finalización en el entrenamiento Jedi. Es verdad, con esto no nos alcanza para poder integrar el Alto Consejo o enfrentarnos a duelo contra los grandes Lord Siths (para ésto habría que cursar Mate 5 y 6).

Nuestro rol se limita al campo de batalla con los droids y clones, pero que no quepa duda, que allí la rompemos!

Por eso aprobar Mate 4 es condición necesaria y suficiente para ser uno con The Force!

Un videito que resume estos 3 años.

y las últimas pero sabias palabras del maestro Yoda

Todo sea por el león que ruge

Siempre se pueden llegar a oir esas historias descabelladas donde uno no entiende como carajo terminó un paraguayo en Finlandia, un taiwanés en Honduras, un canadiense en Fiji o un montenegro (de la ex Serbia y Montenegro) en Independiente.

Por si muchos no saben, saltó en EEUU un caso a la ultranza de las viejas épocas. Armando una ensalada con una película de los hermanos Cohen, un libro de Osvaldo Soriano y un poco de globalización, le ponemos aceite, sal, un poquito de pimienta y terminamos con una historia de espías rusos en el siglo XXI atrapados en los EE.UU. y uno de ellos siendo un uruguayo!!!

La verdad de los hechos es difusa por el momento. Los rusos dicen que nada tienen que ver con el tema, la prensa se deleita y Obama se quiere matar porque justo tiene arreglado verse en estos días con Medvedev. Pero lo que se debe entender aquí es qué, uno de los espías era una periodista peruana, que estaba casada con Juan Lazaro (el uruguayo en cuestión).

Un uruguayo y una peruana viviendo en NY, atrapados en una redada por el FBI, acusados de ser parte de un grupo de espías rusos luego de décadas desde el fin de la guerra fría.

Es o no es una buena historia para salvar a MGM???

Teoría de los Juegos en el grupo A

En vistas del próximo partido del Mundial entre México y Uruguay, un poco de análisis económico del que gusta.
Incontables horas de estudio sobre un loquito que le hicieron una película, para al fin tener una idea para postear sobre el tema. Nash nash nash y más nash!!!
Entonces: La semana que viene se empieza a definir quienes siguen en África y quienes tienen la suerte de volverse a casa, lejos de las serpientes, tarántulas, leones y tigres.
Entre los que más chances tienen de pegar la vuelta a su patria están los franceses. A pesar de que la mitad de su plantel nació en ese continente, se ve que ya todos están acostumbrados a las callecitas de París y se olvidaron lo que era el tercer mundo.
El grupo de Francia en este momento quedó así:
Uruguay 4 puntos
México 4 puntos
Francia 1 punto
Sudafrica 1 punto.
Era muy predecible muchachos!!! A los latinos no nos asustan con un par de vuvuzelas.
A simple vista, si les digo que la fecha que viene Uruguay y Mexico se enfrentan, la gran mayoría de ustedes dirá: y obvio, van tranquilos al empate y todos contentos.............
Pero, no hay incentivos a desviarse?????
No hay que olvidarse que quien salga segundo tendrá que enfrentarse a la Argentina, mientras que quien salga primero se las vera con Corea del Sur o Grecia (Nigeria está practicamente out).
No podría pasar que entonces México quiera salir a ganar el partido con tal de no jugar frente a la selección del Diego?
Haciendo el supuesto de que Uruguay pierda por un gol, recién quedaría eliminado si Francia vence por 4 o más goles!!!
En el caso de México, Francia debería al menos conseguir una diferencia de 3.
Entonces, hay o no hay incentivos a que los dos jueguen a empatar o uno de ellos busque la victoria?
Creo yo que todo va a depender de como venga Francia.
Aclaración para las chicas y giles: En la última fecha, los dos partidos del grupo se juegan en simultáneo.
Si para el final del primer tiempo los galos siguen sin embocarle al arco, creo que México se desvía y busca la victoria.
Si Francia arranca ya metiéndole un par a los sudafricanos, creo que México no se arriesga, prefiere el empate y después ver que pasa con Argentina.
Estamos haciendo el supuesto de que Uruguay juega al empate siempre y cuando México no lo empiece a cagar a pelotazos, ahí se termina la paz y arrancan con el ida y vuelta en ambas áreas. Si vamos más profundo todavía, podríamos decir que Francia está muy jodido. Si empieza a hacer goles y se esperanza que con un 5 a 0 logre meterse en octavos, México y Uruguay se la juegan al empate tranquilos.

En fin, un poco de entretenimiento económico del sano, entre tanto prode y apuestas, para este mundial.
Además, para todos aquellos que les gusta pasearse por Miñones y burlarse de la poca funcionalidad de los temas de la carrera de economía, en comparación a lo que ellos estudian.
Con el perdón de las damas y los bloggers....... Que la CHUPEN, QUE LA SIGAN CHUPANDO! y vos, si vos, la tenes adentro!!

Mitos del mundial

A continuación, les dejo a mi estimado amigo Ignatius Reilly y su posteo debut. Flor de nota para la pérdida de la virginidad en el mundo blogger.
(Para las chicas que deseen la verdadera identidad de este personaje, primero sepan que un superheroe nunca revela su identidad, aunque puede estar dispuesto a hacerlo por un buen par de pechos o glúteos, es decir un poquito de amor)
PD:Conociendo al público pajero de este blog, les pido por favor que no se pierdan de los links, valen mucho la pena!

Los mitos del mundial

Pasaron varios meses desde la primera vez que le comenté a mi blogger de confianza que tenía ganas de intercalar un post como invitado en su página personal. Cuando me enteré de que encima había conseguido novia escribiendo estas boludeces, mi interés se multiplicó varias veces. Pero la falta de ideas, la presión de tener que arrancar con un post estelar, y varios etcéteras otoñales impidieron que mi prosa sagaz invadiera este espacio ecofutbolero. Pero el mundial y un poco de research en la web despejaron mis dudas y me convencieron de transformar hormonas en una simple nota.
Yendo a lo que nos compete: mi primera intención fue comentar la que, a mi gusto, es hasta ahora la mejor jugada del mundial. Pero una ráfaga de inspiración nerdi me llevó a hacer un análisis un poco más sofisticado, obviamente dentro del marco futbolero.
Vamos a testear seriamente algunos de los mitos que rodean al mundial. Los gráficos que voy a usar son de un serivicio de google que se llama googletrends, y nos deja ver la serie histórica de cuántas veces se buscó una palabra en google. Básicamente, vamos a suponer que si una palabra se buscó más en un mes que en otro, es porque es un tema que en ese mes está interesando más.
Primero, una mala para los argentos que nos creemos el centro del mundo: en las búsquedas mundiales, Crishtiano "Shin Cashpa" Ronaldo es bastante, bastante más buscado que Messi y el Diegote. Para nuestra defensa: 3/4 de las búsquedas del portugués deben ser hechas por niñas menores de 12 años y miembros del comité mundial a favor del casamiento entre católicos.
Segundo, ya nos metemos de lleno en las búsquedas exclusivamente de Argentina. Para tranquilidad de todos los machos porteños, es bastante útil saber que parece que es mito que la jermu nos deja por el mundial, sino vean como bajó desde junio la búsqueda de "divorcio". Se autoriza, de ahora en más, a responder: "Amenaza no creíble!" ante el mínimo reproche mundialista.
Tercero, mito de mitos, el de que los hombres abandonamos nuestra sexualidad en pos del fútbol. Muy destacables dos cosas: por un lado, como el "porno" le gana, en cantidad de búsquedas total, por goleada al joven rosarino. Por otro, la subida ¡marcadísima! de las búsquedas de "porno"a partir de junio. Parece ser que, más que sustitutos, el fútbol y the masturbation son bienes archirecontracomplementarios (qué lindo tema para una tesis).
Para cerrar, quiero rogarles a todos los participantes del prode ditelliano SALVO LAS CHICAS que dejen de llenar los partidos. Si el campeón es hembra, parece que va a comprobarse otro mito.

Gambeteando a la atención

Con tanta transmisión en HD y cámaras superlentas que nos dejan boquiabiertos, no me quería quedar atrás y por eso el nuevo diseño del blog.
Dudo seriamente que la sensación que provoque esto, siquiera asemeje a la reacción de lo mencionado al principio.


De tanto ruedo y ruedo de pelota en la política aprovechan y hacen cualquier cosa, total quien se va a enterar si todos estamos mirando Nueva Zelanda-Eslovaquia? Pero ojo, no sólo los políticos hacen sus cosas, la gente también aprovecha la dormilonga.
Se puede decir cualquier cosa, total nadie te da bola.
El centro de atención en cualquier reunión de amigos, tanto de hombres o mujeres está focalizada en la pelota. Uno puede aprovechar para descargar todo tipo de reproches, insultar a cuatro aires, silabar y hasta casi agredir físicamente a aquella persona que nunca fue de vuestro agrado máximo. Total el otro jamas va a prestarnos atención. Va a estar muy concentrado en una discusión acerca de si el sistema de juego óptimo para Ghana es el 4-4-2 o 4-2-2-2.
Novios y novias se confiesan infidelidades sin reacción alguna del damnificado. Él se encuentra concentrado en las jugadas de pelota parada de Paraguay y ella en los cuadriceps y glúteos de los italianos.
Trabajos para entregar en la universidad/en el trabajo? Los alumnos/empleados se distraen con la televisión de fondo que muestra la decimonovena repetición del error del arquero británico ante los norteamericanos y los profesores/jefes que otorgan nuevas prorrogas al plazo de entrega final ya que ellos planeaban pasarse ese fin de semana viendo todos los partidos del grupo E y F.
El mundial nos distrae a todos, yo por mi cuenta estoy viendo un informe sobre el posible resultado entre China-Honduras con lo cual dudo que pueda seguir con esto.

Nike te lo adelantó

Supongo que ya todos habrán visto la publicidad de Nike. Por las dudas se las dejo más abajo.
Lo que quiero remarcar es el tema de la individualidad de varios futbolistas. Puede haber muy buena onda en el grupo, pero eso sí, en el festejo quieren la foto solos. Si no, miren a Heinze y a De Rossi. Meten el gol y eluden a todos sus compañeros.





El video de nike:

La inflación es puramente monetaria

De las cosas que más rescato de mis profesores de Lengua y Literatura en la secundaria fueron sus continuas insistencias con el "leer entre lineas", buscar el doble sentido, el mensaje oculto, la metáfora.
Ahora, entrando a la página del Banco Central Argentino(qué debe estar con más visitas que nunca luego la siguiente ecuación: Martin x Loli x declaracionesdelamujerdeBoudou= 1 Million visits!!!) aparece una noticia sobre unas monedas conmemorativas del Bicentenario. Ahora, si no fuera por mis profesores de Literatura, pensaría: a mirá que bien el gobierno, quiero una de esas monedas.
Pero no! Hay que saber interpretar. Yo lo consideraría un cuasi-acto de autosabotaje, desde el mismísimo Banco Central están admitiendo la inflación!!! Cómo lo dibujan? Elemental Watson! Desde las nuevas moneditas que meten en circulación con la excusa de los 200 años.
La verdad que no me sorprendería si esa noticia desaparece en cualquier momento. En cuanto Guille deje de frecuentar Facebook y vuelva a poner como página de inicio al Banco, pum, empiezan a volar cabezas.

Estos sí que son artistas

Grande Tom.
Mientras, en Bailando, en cualquier momento aparece Zulma.........

Mamá, mamá quiero ser economista.

Por fin lo logramos. El premio que nos venía siendo esquivo.
Hace años que los economistas venían tratando de dar con él, hace años.
Brillantes académicos, exitosos profesionales, dueños de fortunas. Para ellos todo era posible menos ese logro, ese reconocimiento.
Sir John Maynard Keynes hubiera entregado su título de nobleza con tal de lograrlo. Carl Marx se hubiese tatuado un corazón con la palabra capitalism. Se dice incluso que John Nash estaría dispuesto a devolver el premio Oscar con tal de al menos una entrevista de una pagina.
Señoras y señores, los economistas llegaron a la tapa de GENTE! Por fin, enhorabuena!!!
Esto es como cuando un equipo de fútbol empieza a ganar campeonatos, todos los nenes chiquitos se hacen hinchas de ese club.
Ahora, con semejante presente para los economistas imagino, que en poco tiempo (t+2 a lo sumo) las aulas estarán atiborradas de futuros licenciados.
Ser estrella de rock, jugador de fútbol, actor de peliculas? Por favor, nos mintieron por años. Esas no son las carreras que traen fama y mujeres. Quizá Messi gane más plata que todos los integrantes de la BEA juntos. Eso sí, tanto Lionel como cualquier economic blogger se encuentran factibles al goce de una bella mujer.
Las regresiones se corrieron, rechazamos la hipotesis nula "que la chica lo haga por querer saber cuanto va a valer el dolar pasado mañana" y el R2 nos dio bastante alto. Las variables explicativas? Buen manejo del lenguaje (en todos sus aspectos), llegada al poder, y una variable dummy que sorprende: simplemente es cool garcharse a un economista.
No crean que solo hablamos por el caso aislado y muy llamativo del señor Redrado. También lo tenemos al ex ministro de economía, Martin Lousteau, y del actual, Amado (amadisimo!!!) Boudou.
El primero aprovechó su breve mandato para dejar a la novia con la cual pensaba en casarse para incursionar en el mundo del espectáculo y está con una Ortega (con p=0.99 que la está poniendo más y mejor que en sus épocas de San Andres o London School of Economics).
Ni hablar del segundo, esa sonrisa constante lo dice todo. Se sabe que nada es mejor que las fiestas K, champagne, Olivos, Moreno contando chistes y Flor K en pedo con todas sus amiguitas, imperdible. Después de las fiestas menemistas, claro está.
Ahora, como va a regular el mercado?
Shock muy positivo para los economistas, pasan a ser mediáticos, a salir más en Intrusos que en A dos voces. Podríamos vaticinar un futuro donde el status quo de la ciencia maldita no esté tan implicada a nerds y aparatos. Por ende de a poco se va perdiendo la idea de que salir con economistas es cool y así el mercado ajusta, vuelven a ser menos los que eligen la carrera, etc etc.
Mientras tanto, me quiero apurar para graduarme lo antes posible, hay que aprovechar la moda. Disfrutemos del boom antes que se pinche la burbuja. Tapa de GENTE, allá vamos!