Estos sí que son artistas

Grande Tom.
Mientras, en Bailando, en cualquier momento aparece Zulma.........

Mamá, mamá quiero ser economista.

Por fin lo logramos. El premio que nos venía siendo esquivo.
Hace años que los economistas venían tratando de dar con él, hace años.
Brillantes académicos, exitosos profesionales, dueños de fortunas. Para ellos todo era posible menos ese logro, ese reconocimiento.
Sir John Maynard Keynes hubiera entregado su título de nobleza con tal de lograrlo. Carl Marx se hubiese tatuado un corazón con la palabra capitalism. Se dice incluso que John Nash estaría dispuesto a devolver el premio Oscar con tal de al menos una entrevista de una pagina.
Señoras y señores, los economistas llegaron a la tapa de GENTE! Por fin, enhorabuena!!!
Esto es como cuando un equipo de fútbol empieza a ganar campeonatos, todos los nenes chiquitos se hacen hinchas de ese club.
Ahora, con semejante presente para los economistas imagino, que en poco tiempo (t+2 a lo sumo) las aulas estarán atiborradas de futuros licenciados.
Ser estrella de rock, jugador de fútbol, actor de peliculas? Por favor, nos mintieron por años. Esas no son las carreras que traen fama y mujeres. Quizá Messi gane más plata que todos los integrantes de la BEA juntos. Eso sí, tanto Lionel como cualquier economic blogger se encuentran factibles al goce de una bella mujer.
Las regresiones se corrieron, rechazamos la hipotesis nula "que la chica lo haga por querer saber cuanto va a valer el dolar pasado mañana" y el R2 nos dio bastante alto. Las variables explicativas? Buen manejo del lenguaje (en todos sus aspectos), llegada al poder, y una variable dummy que sorprende: simplemente es cool garcharse a un economista.
No crean que solo hablamos por el caso aislado y muy llamativo del señor Redrado. También lo tenemos al ex ministro de economía, Martin Lousteau, y del actual, Amado (amadisimo!!!) Boudou.
El primero aprovechó su breve mandato para dejar a la novia con la cual pensaba en casarse para incursionar en el mundo del espectáculo y está con una Ortega (con p=0.99 que la está poniendo más y mejor que en sus épocas de San Andres o London School of Economics).
Ni hablar del segundo, esa sonrisa constante lo dice todo. Se sabe que nada es mejor que las fiestas K, champagne, Olivos, Moreno contando chistes y Flor K en pedo con todas sus amiguitas, imperdible. Después de las fiestas menemistas, claro está.
Ahora, como va a regular el mercado?
Shock muy positivo para los economistas, pasan a ser mediáticos, a salir más en Intrusos que en A dos voces. Podríamos vaticinar un futuro donde el status quo de la ciencia maldita no esté tan implicada a nerds y aparatos. Por ende de a poco se va perdiendo la idea de que salir con economistas es cool y así el mercado ajusta, vuelven a ser menos los que eligen la carrera, etc etc.
Mientras tanto, me quiero apurar para graduarme lo antes posible, hay que aprovechar la moda. Disfrutemos del boom antes que se pinche la burbuja. Tapa de GENTE, allá vamos!

Virgen a los 40

Me siento un poco como Steve Carell en la película.
No es por falta la de sexo ni nada parecido, justamente, lo que todos me critican es que la abundancia de eso me generó la abstinencia de notas.
Déjenme explicarles lo que de verdad sucedió:
Tal como decía al principio, me siento un poco como el protagonista de Virgen a los 40, y la verdadera razón es que, al igual que al personaje, lo que al principio empezó como un tema, terminó siendo un problema, una mochila demasiado pesada, un conflicto psicológico se podría decir.
De qué carajo estoy hablando? Es simple, un día no hubo idea para postear, cinco días pasaron y tampoco, una semana y nada, doce días y seguía la laguna, y cuanto más pasaba el tiempo, más obligado me sentía a desarrollar un post que sea proporcional al tiempo transcurrido desde el último. No podía tan solo subir una super extraordinaria muy buena publicidad y listo, no, simplemente con eso no alcanzaba. Ni hablar de ideas económicas, posiblemente Teoría de los Juegos induzca a ideas super copadas, pero la verdad es que estoy tan atrofiado que solo puedo decir la palabra Dilema del Prisionero. Incluso les voy a admitir algo, en la búsqueda de un brillante post, de algo que levante polémica, genere visitas y me consiga halagos mientras me abro camino en el boliche pensé en arruinarle la vida a varios y contarles el final de Lost, tanto para aquellos que lo vieron recién el martes como para los que aún miran capítulos anteriores. La realidad es que eso solo me iba a conseguir ser linchado por las pelotas en pleno obelisco.
Así que ya saben, sepan entender mi complejo, el tiempo sigue pasando y cada vez la necesidad de una idea brillante se magnifíca. Creo que si sigo así dos semanas más, para poder volver, voy a necesitar algo equiparado al tamaño del ego del Diego si ganamos en Sudafrica.

¿Qué tienen en común Steve Jobs y Paul McCartney?

Hace un par de años, en el colegio, mi amigo el jew butcher afirmaba con solvencia y un poquito de soberbia que Paul McCartney estaba realmente muerto.
Hay todo un mundo acerca de este tema. Solo es necesario tipear Paul is dead en google para que salten 80 millones de sitios que hablan de ese tema.
Inclusive hay una página web donde pueden ver detalles y evidencias. En todo caso, yo les recomiendo un poco de wikipedia para enterarse de lo que hablo.
Ahora, ¿qué tiene que ver en todo esto el capo de Apple, Steve Jobs?
Es sabido que el CEO de la manzanita está gravemente enfermo. A tal extremo que hay muchas páginas donde ponen en duda si realmente se encuentra con vida el creador del Ipod.
Les suena a algo?
Piensen en la magnitud de los Beatles. La banda más importante en la historia de la música. Desde el esqueleto Lucy, maestrías acerca de ellos, récords totales en ventas y hasta el título auto proclamado por Lennon de ser más famosos que Jesucristo.
El otro día justo se cumplieron 40 años desde su ruptura. Son una leyenda. Un mito.
Imaginen ahora que se diera a la luz la noticia de que Paul McCartney había realmente muerto en la década del 60 y quien se presenta en recitales hoy en día no es ni más ni menos que un impostor. Qué quedaría de ellos? Quién volvería a comprar un disco? Quien sea que tenga los derechos de los Beatles (en su momento fue Michael Jackson, vaya uno a saber quien los habrá heredado) tendría que guardárselos en lo más profundo de su aparato excretor.
Algo parecido podría pasar con Apple.
Allá por el año 2001 cuando salió a la venta el Ipod, las acciones de la empresa andaban por los $8. Hoy están alrededor de los $240. Cuando la acción valía 100 dolares los especialistas ya decían que estaba "muy cara"....
El tema es el siguiente, Steve Jobs, a diferencia de Bill Gates en Microsoft es el verdadero cerebro de todo. El inventor de Windows se jubiló y su empresa siguió sin dramas. En el caso de que algo le pasase a Steve Jobs las acciones de Apple bajarían, y fuerte. Al igual de lo que podría haber pasado si Paul McCartney hubiese muerto (A Ringo Star se lo puede reemplazar, total, quién lo conoce?)
Dado los conocimientos públicos de la enfermedad de Jobs, ante cada recaída, internación o rumor aquellos que tienen acciones de la empresa tiemblan.
Acá es donde se conectan el beatle y el nerd. La empresa tiene que buscar urgentemente un doble para que en el caso de cualquier tragedia, la manzanita no se pudra.
Gran guión para Hollwood no?
Algunos me tiran por ahí que llego tarde y la idea ya la hicieron en los exitosos Pells. Puede ser pero que buena peli sería no?
La entrego con posibles títulos y todo: "Looking for a Steve", "The Apple story", "Finding Jobs". Ustedes elijan. Me voy a la peluquería a raparme, quizá haya casting para el papel principal.

Fuck the good critics, love the bad ones.

Incontables veces me cagaron una peli. También, estoy seguro, que esto les pasó a todos ustedes.

Por ejemplo. Vienen y te dicen lo muy buena que está tal película. A continuación uno va completamente entusiasmado a la sala de cine (o al coreano,peruano, etc etc. de la esquina -en estos casos no puedo evitar mi lado xenófobo) y se termina encontrando con algo que no termina de saciar las expectativas generadas.
Es así. Nada peor que una recomendación para prenderte totalmente fuego una película.
Esto puede aplicarse a varias situaciones en la vida. Un libro, una obra de teatro, una banda, un disco, etc etc.
Volviendo al séptimo arte. El hecho de que una buena recomendación te pueda arruinar un film, también funciona a la inversa. (Determinante distinto de 0!!!)
Recién me pasó de ver The Hurt Locker. No llega a los 8 puntos en IMDB y ganó el Oscar a mejor película. Con lo cuál ya tengo tarea para la próxima, investigar si hay alguna otra ganadora del premio de la Academia con tan bajo puntaje!
A lo que quería ir es que: Todas las personas que me hablaron de esta película, me dijeron atrocidades. Una señorita fotógrafa me preguntaba hoy cuál, en mi opinión, debería haber ganado el premio a mejor film en esta última edición de los premios Oscar. No conozco a nadie que, al igual que ella, haya gustado de esta pelicula. Todas las críticas anteriores a verla fueron negativas. Con lo cuál no solo no esperaba mucho de este largometraje, si no que estaba listo en caso de tener que apagarla a la media hora.
La realidad no es que me encantó, tampoco soy tan boludo ni quiero ir tan encontra de la muchedumbre, pero dentro de todo no me pareció tan mala, incluso el final creo que te deja pensando sobre la rutina, los objetivos que uno tiene que imponerse en la vida y el no dejarse estar. Además de que al inicio del film vemos como usan un robotito para detectar bombas. Qué fácil sería la vida si se pudiese tener uno de esos! Imaginen que juega el Barca-Inter y a la vez hay clase de Matemática. Qué haces? Simple, mandas el robotito a la clase para que grabe y puedas incluso ver en vivo lo que pasa, mientras disfrutas en la cama del match en High Definition.

Economics and blues

Y si hacemos el supuesto de que es en La mayor?

El Paul Krugman Blues. Interpretado por Loudon Wainwright III, más conocido por haber actuado en MASH, uno de los mayores éxitos en la historia de la tv. yankee.

Felices aquellos viejos tiempos

"Caen las tropas de su majestad,
y cae el norte de la Italia rica,
el papa dando vueltas no se explica,
muerde la lengua de Joao Havelange"
El resto de la canción es el cántico más celebrado por los argentinos: Maradoo, maradoo, maradoo.

Él representa la felicidad en los argentinos. Hasta que nadie vuelva a levantar la Copa Mundial, seguiremos atados al recuerdo del último destello de alegría que este pueblo recibió. Aunque muchos vengan a hablar de su vida personal, de sus adicciones, de sus excesos, para el pueblo, el Diego es lo más, el má grande de todos.
¿Por qué?
Porque es el peleador de la gente, porque nos representa (guste o no) en el mundo entero. Su fama está a la altura de Jesús y los Beatles. No hay rincón del planeta donde alguien no lo conozca. No hay calle en esta tierra donde pueda caminar tranquilo sin ser perseguido por una muchedumbre.
Como él una vez dijo: "Yo soy blanco o negro, gris no voy a ser en mi vida"
Es por eso que indiferencia es imposible que provoque. Lo aman o lo odian.
Eso sí, el Diego se los carga a todos, o a casi todos.
Ninguno sobrevive a sus peleas. Cuando sos enemigo del Diego, sos enemigo del pueblo.
Se cargó a todos, tal como lo dice la canción de los Piojos.
Cuando tuvo que embestir contra la Iglesia no lo dudó. Nunca le temió a los poderosos y eligió en la izquierda latinoamericana su postura política -Fidel Castro, Evo Morales, el tatuaje del Che, Chavez y acá no dudó en posar con Cristina y Nestor-
Incluso con varios fue amigo, luego se enemistó, volvió a amigarse, y así sucesivamente.
Supo regalar elogios y repartir repudios sin discreción alguna.
Para no aburrir más, resumiendo: Aplaudió y puteó a quien quizo.
Nunca nadie pudo pararle el carro. Nunca nadie pudo ganarle la batalla. Ni siquiera la muerte pudo derrotarlo.

Nadie excepto por una persona.
Hubo alguien que se le plantó al Diego y no solo eso, logró ganarle en su mismísima casa.
¿Qué vuelta del destino pudo haber imaginado que el Diego iba a terminar enemistado con el mismo tipo al que él idolatró?
¿Cómo pensar una pelea, sabiendo que el Diego usó la camiseta de Román en su despedida del fútbol?
Ni hablar de la foto que tiene en su palco abrazado a Riquelme. ¿A donde habrá ido ella a parar?

Pero de tantas peleas, esta vez el Diego no pudo salir victorioso. El jueves en su casa y con su gente el veredicto salió a la luz. El estadio pidió por la vuelta del 10 a la selección del 10. Tan solo la 12 supo bancar a Maradona, donde es más probable que haya sido por una relación monetaria más que amorosa.

Por primera vez en su vida al Diego se le plantaron y le tiraron un caño.
No le quedó otra más que aplaudir las pinceladas de Román y regalarle unas flores -más marchitas que vivas- en una salida tumultosa con su: " (...) el que la rompió fue Riquelme"

La realidad es que hoy, Juan Román Riquelme -tal como le gusta conjugar a él los verbos- ha conseguido lo que nunca nadie antes pudo. Él lo ha hecho. Ha estado por encima de cualquier otra celebridad, político, deportista e inclusive la muerte. Ha vencido a Maradona, en su terreno y en su juego. Uno es de pensar que Riquelme nunca lo podría haber logrado. El jueves, en la cancha se demostró lo contrario.

Esperemos que Maradona se consagre dirigiendo a la selección de la misma forma que se consagró cuando jugaba. Sin lugar a dudas, será más difícil sin la magia de Román para que habilite a Messi, para que lo ayude a desempeñarse tan bien como lo hace en el Barcelona. Sin él en el equipo, será más complicado -aunque eso no signifique que imposible- que Lionel brille y podamos así levantar la copa.

Hasta entonces, el pueblo seguirá memoriando aquellos viejos felices tiempos al grito de: Marado, Marado...