En el área no se jode

No saber.

2011-09-13T23:50:00.001-03:00

Ese momento donde pasito a pasito te vas acercando. Todavía no es momento de levantar la mirada. Debe ser en el instante justo. Una equivocación en el calculo y todo habrá sido en vano. Recién en la tangencia del encuentro es donde se puede asomar la cabeza y buscar la conexión con los ojos. La complejidad de este proceso se evidencia en que solo funciona si se concibe en una milésima de segundo. Todo esto para luego continuar la marcha. Para que al cuarto o quinto paso, rotemos el cuello 50º. Al resto de la cabeza no le quedará otra que acompañar y así entonces, apreciarla. Es en este momento donde la incertidumbre es sublime. No sabemos nada. Si sonrió, si se sonrojó o si ni siquiera se inmutó.

El no saber conceptualizado en su forma más bella y humana.

Descontructing Harry

2011-07-14T02:13:00.002-03:00

A lo largo de su carrera fílmica, Woody Allen se cansó de vanagloriar al pasado.

Filmó Manhattan en blanco y negro. Musicalizó con Gershwin. En The Sleeper ridiculiza al futuro. En Radio Days recuerda a la época dorada de la radio. Sus personajes siempre suelen ir al cine a ver películas en blanco y negro de los 40’s.

El jazz de Baker, Evans y Davis, la ópera, la música clásica. Denominadores comunes en sus historias.

Sin lugar a dudas, Woody es un nostálgico –o un romántico como sugiere en su último film-.

Digamos que sus películas no son fáciles de digerir en la juventud. Sin lugar a dudas es un ícono, pero lejos está de ser masivo y –aunque un poquito menos- de ser moderno.

A cualquiera le puede copar ver Scarface o el Padrino, pero Annie Hall lamentablemente, no es para cualquiera.

Pero, hay indicios de que nuestro admirado y querido judío de Brooklyn ha entendido comprender esto y está buscando de cierta manera readaptarse a los tiempos de Lady Gaga, Coldplay y Justin Bieber.

Quizá para la mirada frívola y desgarradora, sus películas no cambiaron en nada. Pero si uno lo piensa dos suspiros más, puede darse cuenta de que ha ocurrido un cambio brutal en el director.

Sus tres últimas películas dan fe de ello.

En Whatever Works, superficialmente podemos apreciar al típico Woody Allen. Sínico, obsesivo, judío, neoyorquino y para decorar al postre, preocupadísimo por la muerte.

Lo cierto es que, en previas ocasiones, hubiese resultado muy difícil encontrar alguien adecuado para interpretar a este típico personaje, que por lo general era protagonizado por el mismísimo Woody.

Aquí es donde interviene otro judío de Brooklyn. Larry David. El cerebro detrás de Seinfeld y creador de uno de los mejores personajes, que la televisión alguna vez conoció: George Costanza.

Hace ya varios años que Larry viene protagonizando su propio show: Curb Your Enthusiasm, el cuál en simples palabras, es otro programa sobre un cínico, obsesivo-judío pero que en esta ocasión, vive en Los Angeles. Con lo cual, más que caminar, pasea en auto.

Larry David, goza de una excesiva popularidad en este momento. Si analizan el afiche de Whatever Works, observaran que prácticamente no se encuentra el nombre de Woody Allen en éste –en las letras chicas aparece como director-. Es la imagen de Larry la que ocupa en su mayoría la portada.

Por lo tanto. Primera conclusión. El genial director, a pesar de haber tenido más de 20 nominaciones al Oscar. Carece de un ego conflictivo. Al menos, no hay conflicto en que su homónimo moderno de la cole ocupe todo el espacio.

¿Por qué moderno? Larry David usa blackberry. Come Sushi. Asiste a los partidos de los Lakers. Se duerme en el teatro y en la ópera.

En segundo lugar está You’ll Meet a Tall Dark Stranger. A simple vista parece otra más de sus películas filmadas en Europa. Fotografía de la ciudad y no mucho más. Pero en ella se encuentra un grito difícil de no escuchar. El concepto de cambiar la vida de uno. Estar atento a las oportunidades. Una historia con una imagen de fondo en común: El cambio y la posibilidad de no dejar pasar la oportunidad de realizarlo. Un viejo que deja todo y se va con una prostituta. Su hija que cuando quiere abandonar a su marido, un escritor fracasado que vive idealizando a la vecina, por el dueño de la galería de arte donde trabaja, descubre que es demasiado tarde.

En este film, podemos observar como Woody intenta establecer la idea del cambio, de abandonar la cómoda rutina y soltarse a la incertidumbre. Un perfecto enclave, entre el antes y el después de su filmografía. Previamente con Whatever Works, quizá su última película focalizada en sus ideas clásicas, dándole así lugar al comienzo de lo nuevo, donde el puntapié inicial ocurrirá en, nada más, ni nada menos, que París.

Por último entonces, tenemos su film mas reciente. Midnight in Paris. En ella, encontramos a Owen Wilson obsesionado con el pasado. Fervoroso creyente de que en éste, todo era mejor y de que su madre lo parió en la fecha equivocada.

Como la película todavía permanece en cartelera, no quiero indagar mucho en ella, para no cargársela a quien lee. Ahora, me es imposible cerrar la idea si no comento lo siguiente.

Cuando el protagonista, descubre que siempre el pasado es atesorado, incluso por los que viven en el, logra entender que, lo que se debe hacer para poder disfrutar del presente, es intentar modificarlo a nuestro antojo. En criollo: cambiar lo que nos jode. Porque atascarnos con los recuerdos, es simplemente una manera de evitar ver que hay algo, de lo que nos sucede hoy en día, que no nos piace.

Volviendo a Woody, lo que él plasma aquí, es expresar este deseo de vivir el presente, dejando al pasado en el lugar que pertenece. Justamente él, que pasó su carrera glorificándolo.

Queda claro entonces la siguiente secuencia:

1) Whatever Works, con un actor similar a él, pero más moderno. Donde explaya por última vez su vieja manera de ver al mundo.

2) You’ll Meet a Tall Dark Stranger, en la cual impone su búsqueda de alterar la vida rutinaria.

3) Midnight in Paris, donde parece descubrir que su anterior forma de plasmar las cosas no es la correcta, dando luz así a esta nueva visión sobre el pasado y el presente.

Podría ocurrir que la próxima película de Woody Allen tratase de una historia romántica, entre un típico norteamericano de Nueva York y una española, donde el estructuralismo de él se viese en conflicto con la espontaneidad de ella. A partir de lo cual, todo lo que escribí previamente tan solo servirá como excusa para pasar la noche.

Sinceramente no me molesta, porque sin lugar a dudas, sería una película que disfrutaría. Lo que al fin y al cabo, es lo que de veras importa.

Mas que argentinos son argentines.

2011-06-28T01:06:00.003-03:00

El otro día fui al teatro y sobre el final de la obra, el actor, hizo cantar a todo el público la última estrofa del himno nacional argentino.
Oh juremos con gloria morir, oh juremos con gloria morir.
El actor le preguntaba al público: quienes de los presentes están dispuestos a morir por la patria?...
La obra trataba de un extendido monologo de una maestra de colegio público.
Debo de admitir que me puse melancólico, y a pesar de que no fui a la escuela pública, me hizo recordar mucho a mi secundaria.
Lo cual nos lleva al tema que quería hablar hoy.
Cuando yo iba al colegio (y tan solo pasaron 4 años de que me gradué) casi nadie cantaba el himno en los actos. Les digo mas: Era de pancho/pene/gil/ñoño cantarlo. Hoy sigue ocurriendo lo mismo.

Ahora.... por alguna extraña y peculiar razón cada 4 años los pibes volvían a entonar con energía las estrofas del himno nacional.

Lo cierto es que, hoy en día, lamentablemente, lo único que enamora con la patria a la mayoría de los jóvenes, es el Mundial.

Muchas publicidades durante estos eventos nos venden a los jugadores como caudillos que van a la guerra. Como valientes soldados que dejarán la vida por la bandera...

La realidad es que es todo puro maquillaje... simplemente una emocionante banda de sonido de fondo, algunas frases intensas acompañadas de imágenes de los jugadores.

Lo cierto que el patriotismo es otra cosa. Aquellos que se creen más argentinos por gritarle putos a los holandeses en el mundial sinceramente son unos imberbes.

Dentro de pocos días va a suceder algo similar con la Copa America.

Ya hay publicidades gráficas y televisivas que buscan ponernos la piel de gallina.

No me sorprendería que en algún boliche del interior del país un grupo de argentinos se crucen de manos, al grito "Pele debutó con un pibe", contra hinchas brasileños. Seguramente muchos de estos fanáticos creerán ser el soldado Cabral, pero distarán de serlo.

Lo cierto es que, en lo ideal, los chicos cantasen el himno siempre y no solo cuando juegue Messi.

Que la sangre les crispe cuando lean al primer ministro Cameron decir que la discusión por Malvinas llegó a su punto final, y no sólo cuando Alemania nos hace cuatro y nos manda de vuelta a casa.

Que se comprenda realmente el significado del "oh juremos con gloria morir". Que no sea un cántico más de la tribuna, si no un compromiso con la bandera y la patria.

De amigos y amigos.

2011-06-04T22:19:00.001-03:00

Tengo un amigo, el capitán barbaroja. Esta imagen representa la batalla que lleva día a día en su interior:

A su ves, tengo otro amigo, que no duda en su falta de interés por el arte. Ahora, definitivamente quiere penetrarse en ese mundo:

Asimetría de la información o un simple mal entendido???

2011-05-19T18:13:00.003-03:00

Un buen día, Julian Borensztein se decidió por la economía como carrera universitaria.
Ese mismo día, previamente a su elección, sucedió lo siguiente:

- En qué consiste la carrera??
- Y... mirá, la economía, para mi, es el estudio del comportamiento de los precios. Pero eso me di cuenta recién, muchos años después. Tendrás que ver vos.
- Si si, entiendo lo que me decías, pero me refiero a qué haces en la carrera? Es todo matemática?
- La matemática es tan solo una herramienta. Lo que más vas a ver, durante estos 4 o 5 años, van a ser modelos.

- Ohhh....modelos.

El Factor código XXY.

2011-05-11T17:43:00.000-03:00

No se bien cual será el causante de esto. Quizá el estar tanto tiempo en casa encerrado. Quizá es estar todo el día en ese jogging tan cómodo. Quizá sea la acumulación de nervios y la urgente necesidad de descargarlos. O simplemente, sea el amor al estudio.

A raíz de una investigación, un grupo de estudiantes universitarios de la Don Torcuato Di Tella (también conocida como La Dite) han publicado un paper que parece ser, depara simplemente éxito.
"Al fin un tema interesante" Gritan desde la London School of Economics.
"No leía algo así desde los tratados de Samuelson acerca de la flexibilidad en el mercado de las drogas" Anuncian los de la Royal Economic Society.
"Son economistas? Cuando me los presentan?" Suspiraba más de una rubia putita.

"Que bueno que está. Lo leí ayer en la cama con Juanita" Reía a carcajadas el gran Martin 3d.

"Merecen un Nobel. Pero la columna del NY Times no se las largo por nada" Aclara Paul Krugman.
"Que mierda hicimos mal con estos pibes? En qué fallamos?" Se lamentan en el departamento de Economía de la sede Alcorta.

En qué consiste dicho escrito? Bueno, lamentablemente, dado el mundo capitalista en el que vivimos, al no tener una cuenta en JSTORE no se los puedo pasar, pero permitidme comentarles rápidamente acerca del abstract.

Por alguna peculiar razón, en épocas de parciales, el llamado Factor XXY (nombre clave de la verdadera variable analizada) crece exponencialmente, y una vez finalizados los exámenes, decae a sus niveles constantes que, luego perduran a lo largo del año.
El paper promete audacia, rigurosidad matemática y pruebas empíricas de que dicho fenómeno ocurre.
Puedo revelar que el número de individuos utilizados para la muestra estadística es suficiente para otorgarle validez a esta misma.
Aquellos estudiosos de la estadística saben que un N lo suficientemente grande nos asegura resultados relativamente honestos y respetables.
La media es lo más relevante, y las cotas deben ser descartadas. Bajo este lema, muchos nos justificamos cuando del boliche nos volvemos con una 6 puntos, y no con un 10 o 1 (por suerte en el caso último)...

Luego de un arduo trabajo de piratería informática, con ayuda de los queridos hijosdeputa que nos dejaron sin PlayStation Network (400 dólares a la basura), pude robar el gráfico más importante, de este paper que revoluciona a la Ciencia Maldita.

Para aquellos que aún no pueden imaginar cual será el factor XXY, en algún lugar del blog, dejaré la respuesta.

Para la próxima, la relación entre el factor XXY y la rentabilidad en las notas. Aquellos que saben, dicen que será otro paper que dejará vacío a más de uno.

ESI pero no easy.

2011-05-09T23:35:00.000-03:00

-Esto es lo que estudias?

-Así es.

Observa detenidamente la hoja, y con una expresión que combina repulsión, temor y desconcierto pregunta: Qué es ESI?

-Es la Elasticidad de Sustitución Intertemporal.

-Que embole...

La Elasticidad de Sustitución Intertemporal (ESI de ahora en mas) no es un embole. Quizá, si la vez como -u'(c)/u''(c).c parezca algo carente de humanidad y sentimiento, pero les aseguro que hay un flor de tesoro detrás del arco iris matemático.

La ESI habla de muchas cosas, pero algo muy interesante a rescatar, es su rol en el crecimiento de un país. La ESI es un número, que suele depender del grado de impaciencia de la gente. Menor sea este, mayor será la ESI. Acorde a la Ciencia Maldita, una ESI más grande, logrará que un país crezca a tasas más altas. Esto ocurre, porque la gente puede ahorrar más hoy, y como es paciente, se la aguanta y recién consume mañana.

Si, lo se, parece aburridísmo. Donde está la fiesta en todo esto?

Te queres comprar algo. Lo que sea, una remera, unos zapatos, un Iphone o un auto.

Lo más probable es que cuanto más busques, investigues y lo pienses, más seguro estes en tu compra. Si somos pacientes, difícilmente le pifiemos.

Boliche. Viernes por la noche. Si te volves a casa con la primera que te dio bola y menos resistencia opuso, lo más probable, es que en la mayoría de los casos, en el asiento de acompañante tengas un 5 puntos. Aquel que es paciente tiene más probabilidades de quedarse con la bonita del grupo. (Ciertas chicas, requieren de una tasa de impaciencia que tienda a 0, que es casi lo mismo que decir que la tasa de paciencia requerida para levantarla tienda a∞. No importa el tamaño ni que sepas usarlo. Simplemente con algunas no se puede)

Para no ser acusado de vueltero y chamuyero, lo que quiero enfatizar aquí es lo siguiente.

La importancia de la ESI.

No solo este término económico puede resultar de vital importancia para estudiar un modelo de crecimiento.

Concluyendo que a mayor ESI -mayor paciencia- un país crece más rápido (que por lo general está bastante bueno eso).

Extrapolando a la vida. Con paciencia es más probable que termines comprando el departamento adecuado, o que te levantes a la más linda de la fiesta.

Si Cuevana hubiese nacido en USA hoy sería Napster

2011-04-24T16:16:00.002-03:00

Siempre pensé en la idea de vivir afuera.

Ayer me encontré con un artículo de la RS sobre Cuevana el cual me inspiro para contar lo siguiente.

Lejos está el post de hoy en plantear la filosófica acerca de la Argentina y su futuro en el -no tan- corto y mediano plazo. Aun mas lejos está de hablar sobre cuestiones profundas al estilo los amigos, las costumbres y todo eso. Se sabe que este blog respira superficialidad.

Cortando con la boludes y lo no interesante mi punto es el siguiente.

Obviamos todo el quilombo de visas/permisos etc.

Te vas a vivir a EEUU o Europa sabiendo que vas a estar en un lugar donde si te compras un Ipad 2, podes ir a la plaza a usarlo y tirarle facha a la chica sentada en el banquito de enfrente sin miedo a que alguien te cague a trompadas para robartelo. Aún más, no vas a demandarle a tus amigos que se saquen las zapatillas por miedo a que alguno haya pisado caca y el muy boludo no se haya avivado. El problema yace en que viviendo afuera, para esa chica sentada en un banquito de enfrente, vas a ser un desconocido total. Un numerito más en la inmensidad de la ciudad.

Al emigrar, creo yo, se pierde cierta parte de la identidad propia. Dejamos de ser el hijo de tal, el amigo de cucu, el conocido de tete. En la Argentina el número de grados de separación con Mirta Legrand es muchísimo menor al que se puede llegar a tener en Nueva York con Robbie Williams (a lo sumo es posible sacarse una foto). Es mucho más probable entrar a Tequila que al boliche más top en NY.

La controversia nace en el caso de lograrlo. Qué pasa si entras al boliche top de NY? En Tequila lo más probable es que como mucho te encuentres a Tinelli y a Gaudio, mientras que en yanquiland puedas bailar codo a codo con Jude Law y Jennifer Aniston.

Ahí es donde surge la gran dicotomía. No se si tanto como para plantearlo al estilo de cabeza de ratón o cola de león, pero lo que muestra el artículo de Cuevana es creo yo un buen ejemplo de esta dicotomía.

Permaneciendo en Argentina uno tiene, más o menos, ciertas condiciones aseguradas, uno ya pertenece a un club.

Instalándose en el primer mundo nos desafiliamos. Llegado el caso de que nos acepten en alguno de allá, será el éxito.

Los chicos que crearon Cuevana son unos genios argentinos dispersados por el interior del país. No los conozco, pero por lo leído uno puede ver que no se la pasan de fiesta en la mansión Playboy.

Si Cuevana hubiese sido inventada en EEUU hoy estarían sentados en una compañía que vale millones de dólares. Se pasearían en un Roll Royce por Sillicon Valley y se tomarían el finde enfiestándose fuerte en Las Vegas.

Por otro lado, seguramente estarían hasta las pelotas con quilombos judiciales. Tal como le pasó al gordito de Napster (en la película de Facebook mienten, les aseguro que no tiene ni un cuarto de la facha de Justin)

Para finalizar, ese es un pequeño inconveniente. Pocos leen la letra chica. Muchos escapan persiguiendo el american dream o la idea de vivir en París. Pero como la economía es bella, el mercado ajusta. El nivel de excelencia necesario para triunfar afuera es muchísimo más elevado que aquí.

No me creen? Terminemos con este ejemplo:

En el 96 le dieron el Martín Fierro de Oro a Susana Gimenez. Qué dotes artísticos tiene la rubia para ser la reina de la televisión? Ninguno. Simplemente supo ser la pionera del diva, pete, escándalos y me hago famosa.

Para poder estar nominado al Oscar uno no solo tiene que ser un brillante actor, si no que además muy probablemente tenga que saber cantar y bailar! Pero eso aún no alcanza. De los miles que saben cantar, bailar y actuar muy bien, uno tiene que haber tenido un poquito de suerte y haberla pegado para diferenciarse del resto. Algo así como en Argentina, donde lo que nos sobran son grandes jugadores de fútbol, de miles que son cracks solo uno llega a ser Juan Román.

Material para chamuyo bolichero

2010-12-31T12:57:00.004-03:00

Ante mi incapacidad de hecho (nunca de derecho, ja) de ciertos placeres del boliche, dejo aquí un pequeño posible monologo a efectuar.

Las probabilidades de lograr una transacción efectiva intentando con el famoso agarro de manito para bailarte es realmente bajo (sin importar el puntaje de la dama).

Con lo cual, creo yo, lo mas importante de un boliche es que tenga un sector al aire libre donde mínimamente uno pueda acercarse y tirar al muere una frase que capte la atención.

A continuación les dejo el siguiente discursito en busca de la conquista del verano.

Te gusta soñar?

Hay que entender lo siguiente, hay varios tipos de sueños, pero lo más importante es que principalmente son dos grandes categorías.

Los que manejamos y los que no. Es decir.

En el primer caso somos monopolistas de lo que queremos pensar. Uno puede estar apretujado en el subte, sentado en un café, haciendo la cola del super, caminando por doquier o simplemente tirado en una reposera y dejar que su mente divague para cualquier dirección. En ese momento, uno siempre decide que temática imponerle a sus pensamientos. Es en este caso cuando uno puede fantasear con ser una estrella del fútbol, un actor galardonado o simplemente Hugh Heffner.

El segundo caso es un poco más complejo. Dejamos de monopolizar para pasar a un caso extraño de esclavitud. De ser el jefe y dueño de nuestros sueños a el empleado más insignificante de esta compañía.

Por qué digo esto? Simple. Porque cuando uno entra a dormir pierde todo el control. Y cómo no perderlo! Si nos tiramos despatarrados en la cama a merced de lo que sea.

El punto es el siguiente. Cuando entramos a soñar dormidos, cualquiera puede aparecerse a la fiesta. El patova que funciona cuando soñamos despiertos, a la hora de dormir se las toma y deja la puerta abierta del boliche.

Te puede tocar un sueño lindo, uno feo o uno simplemente bizarro.

Kevin Johansen canta: Que lindo que es soñar, soñar no cuesta nada.

Depende que tipo de sueño…

En algún momento de todo esto, puede haber pasado que la chica haya escapado, te haya vomitado encima o si estamos con suerte puedas seguir la conversación a otro lado.

Feliz año nuevo para todos.

Todos somos un poquito racistas.

2010-12-11T10:51:00.003-03:00

Entre tanto quilombo en Villa Soldati, tantos hashtags (o como se escriba) en twitter y el último post de uno de mis blogs favoritos, decidí dejar acá unos videitos.

No encontré la versión argentina, así que les dejo la Mexicana, la estadounidense y la brasilera. Cosa de poder hacerlo más integrador.

Solo queremos ver un Good Show.

2010-10-29T20:33:00.003-03:00

Néstor Kirchner nos devolvió la política.

Esto es uno de las mejores y más puras gratificaciones que todos pueden hacerle al ex presidente. Desde Clarín hasta Moyano, todos le remarcan esta virtud.

Ahora, realmente nos devolvió la política a la sociedad, tal como dijo Florencia Peña en 678?

Miremos uno de los mejores indicadores de tendencias, que tenemos a disposición de todos en este momento: Twitter.

Sí, Kirchner fue en el día de su muerte un fuerte worldwide trend. Pero y en el día a día?Quién sigue a quién?

La presidente es el actor político que más seguidores tiene. Casi 200.000.

Jorge Rial está en los 270.000

Zaira Nara tiene 257.000 y su hermana Wanda otros 135.000. Les aseguro que podemos juntar a todo el oficialismo y no llegan a la cantidad de seguidores que tienen las hermanas Nara juntas.

Ricardo Alfonsín, el candidato más factible de la UCR tiene 20.000! Soledad Fandiño o Ximena Capristo tienen muchos más.

La hija de Pachano tiene más de 100.000.

Es inútil que me siga con las estadísticas.

No quedan dudas: A la gente le interesa más saber lo que piensan/hacen/dicen un par de minas con buen orto y tetas, un deportista o alguna que otra celebridad.

Eso que no les dije que Cerati tiene 700.000 mil seguidores!

No convencidos con Twitter?

El dato maximus: La televisión.

El día que murió Kirchner la televisión abierta (America, Canal 9, Telefe, Canal 13, TV Pública) se dedicó exclusivamente al hecho. Ese día, la gente se pasó al cable -y no para ver TN!-

El encendido del cable fue superior al del aire.

Al día siguiente, con el entierro ocurrió lo mismo, aunque en menor intensidad.

Qué fue lo más visto del día jueves 28/10? Malparida con unos escasos 18.3 puntos promedio de rating, segundo salió Para Vestir Santos. Ambas ficciones.

En el día de la muerte de Kirchner, quién más puntos hizo fue el noticiero del Trece con 12.1.

Para que se hagan una idea, el martes de esta semana, ShowMatch hizo 34 puntos, y Malparida lo secundó con 23.

Nestor nos habrá devuelto la política, pero a la mayoría de la sociedad -lamentablemente- le chupa un huevo.

No era necesario tanto lío.

2010-10-21T05:04:00.003-03:00

Manipular a los hombres es más fácil después de las 18

Es el título de esta nota. No es ninguna novedad!!!!!! No es necesario un Ph.D, ni ser un super capo en el área psicoanalítica de la mente masculina. Se los digo yo en español. Chicas, ustedes quieren manipular? Deben de saber que el 95% de los hombres utilizamos las dos cabezas para pensar. La primera, la de abajo, es aquella principal a la hora de reacciones y respuestas inmediatas, las compulsivas, las que no se piensan dos veces. Claramente, la segunda, la de arriba, es aquella que se utiliza cuando se está en frío, calmado. Es decir, nada menos que en el 15% de las veces, usamos el verdadero cerebro. El restante de los casos se lo dejamos a decisión del miembro reproductor.

En resumen, lo que los científicos necesitaron de miles de dólares y horas de investigación, acá te lo resumimos en pocas palabras. Cuando llega el after office, cuando cae el sol, el hombre se acerca a la bebida, o simplemente le agarran ganas. Toda mujer que sea un poco sabia, sabe como usar eso a su favor. Como controlar y manipular a su macho a partir del incentivo sexual.

Argumentativo.

2010-10-12T23:36:00.005-03:00

Hay ciertas cosas que son muy difíciles de conseguir.

Un buen 10 para tu equipo de fútbol. Una mina que esté buena para coger sin compromisos. Alguien con quien discutir.

Para la próxima se viene un buen análisis acerca de las relaciones entre hombres y mujeres.

Hoy me quedo con la tercera.

Por qué digo que es difícil conseguir alguien para discutir? Muy simple. Cada uno de nosotros tiene su nivel intelectual, sus principios, ideas e intereses.

Para poder discutir realmente con alguien, este tiene que tener: un nivel intelectual similar (ni mucho mayor ni mucho menor), intereses parecidos (si a mi me gusta solo el fútbol y a él solo el automovilismo estamos jodidos) y por último debemos tener distintos principios/ideas/ideologías/etc (si ambos somos peronistas va a ser difícil que pensemos distinto con respecto a si hay que dar más o menos planes trabajar....bueno, justo entre peronistas no se)

Piensen realmente con cuantas personas que conocen pueden compartir todos estos atributos.

En mi caso, por suerte, encuentro dos o tres amigos con los cuáles logro llegar a tener frecuentas, entretenidas y parejas discusiones.

En cierto caso, una noche de copas, surgió el tema acerca de la existencia o no de créditos en la Argentina. Para mi amigo (no quiero citar exactamente porque no recuerdo del todo y sería sacar ventaja de la situación) el problema era más o menos de manual. Los bancos no estaban dispuestos a prestar dado los ingresos de las personas. Si vos llegabas a tener un ingreso acorde, no ibas a tener problema en conseguir un crédito. Lo cual es cierto, pero si entonces el banco requiere que yo gane un palo al año, de que me va a servir a mí un préstamo para comprarme un departamento?? La idea es que yo no gano mucha plata, y me financien la compra de una casa donde planeo vivir muchísimos años de mi vida.

Pasó un tiempo, y hoy vengo a encontrar que la tapa del maligno diario Clarín titulaba que Para un asalariado es cada vez más difícil llegar a la casa propia.

Con lo cuál decido enviarle la nota a mi amigo, para demostrarle que mi afirmación era verdadera.

A esto él me responde con un ejemplo, claro y conciso, del Banco Santander Rio.

En resumidas. Te piden al menos $2500 en ingresos familiares y con una tasa fija anual del 17%. Te prestan hasta un millón de pesos y los tenés que devolver en 12 años.

Una vez leí que el 64% de los egresados universitarios gana menos de 1000 dólares al mes (y eso era cuando el dólar rondaba los $3.60)

Supongamos igual una familia que pertenece al 46% restante, o que quizá se dedica a ser comerciante y carece de estudios universitarios.

Simplifiquemos.

Supongamos que esta familia gana entre 8.000 y 10.000 pesos al mes (Dependiendo del mes)

Entonces, con una familia tipo, de uno o dos hijos. Que quieren comprarse un departamento de 3 ambientes de 100 metros cuadrados.

No la mudemos a Palermo, vayamos a Caballito. Por lo que investigué en un par de sitios web, el metro cuadrado está en 1600 dólares.

Por lo tanto necesitamos pedirle prestado al banco unos 160 mil dólares, a 4$ el tipo de cambio, eso nos deja en 640.000 pesos.

La familia, va feliz al Banco Santander Rio, pide la plata, muestra que puede llegar a tener más de cuatro veces el salario requerido y le otorgan el préstamo.

Departamento en mano, solo les queda pagar por cada año unos 62.400 pesos (640.000 dividido 12 años, son 53.333,3$ más la tasa del 17%). Si a esa platita la dividimos por todos los meses del año, nos deja unos 5.200$ de gastos fijos mensuales. Más de la mitad del ingreso familiar. Todos quieren internet y cable, más luz y gas.... cerramos en 200$? Celulares... 100-150$? Las expensas...+500$. Hay que transportarse... supongamos que cada miembro de la familia se sube a un colectivo/subte de dos a cuatro veces por día, a 1.20 el pasaje te deja en 14$ al día, multiplicalo por 30 y llegas a más de 400$.... Todavía no hablé de lo más básico. Alimentos (más de una luca y medio seguro). Mejor ni meternos en el tema. A todo esto, agradezcamos a la escuela y la salud pública. Faltan pagar los impuestos. No hay ningún auto en la familia. No hablé de club del fin de semana ni de ningún tipo de salidas, gasto en indumentaria, etc etc. Quedan menos de 4000$ (en el mejor mes que se gana 10.000, si es el de 8 cagaste).

Ni hablar del supuesto más fuerte de todos. El ingreso disponible. El salario promedio de la Argentina es de mas o menos 3 mil pesos (es verdad, el que importa en este caso es el de BsAs. que quizá está un poco más arriba pero lejos de 4.000$)

Suponiendo que mamá y papá ganen ambos algo cercano al promedio, estamos en 6 lucas. (Había que pagar 5 mil al mes de cuota al banco).

En fin, a cinturón apretado todo puede ser, pero.... como dijo Clarín: la casa propia, cada vez más difícil.

Knoc knoc

2010-10-01T14:03:00.003-03:00

A Axel Blumberg y a este nuevo chico Matias Berardi los mataron luego de haber intentado escapar de sus secuestradores.

En ambos casos, llegaron a estar cerca de lograr la escapatoria. Axel estuvo tocando la puerta de una casa, pero no le quisieron abrir. Eran las 4 de la mañana y supusieron que eran chorros.

Matias, parece que quiso subirse a un remís, pero el conductor no lo dejó, pensando que quería robarle.

Supongo que es más frecuente, que bajo pretexto del socorro, alguien sea asaltado (en este caso el pretexto era falso), que ocurra el caso contrario.

Desde el 7mo arte, dos clásicos nos incentivan -uno local y otro de Hollywood- a nunca abrir la puerta.

Nueva sección: Gente que busca gente.

2010-09-26T23:26:00.006-03:00

Pequeño y humilde homenaje del día:
Preparando una materia para la facu, googleo un nombre que tenía anotado en la carpeta.

Gino Germani.

Padre (o papito si nos ponemos noventistas) de las carreras de Psicología y Sociología en la UBA.

Como muchos, emigró de su Italia natal por culpa del fascismo. Se vino para la Argentina, tierra de la esperanza. Pero aquí también ligo sus palazos. Primero por ser antiperonista.

Veía en Perón un noseque de Mussolini y eso definitivamente le traía malos recuerdos.

Pucha que son pareciditos Benito y Domingo.

No obstante, en el 55 funda las casas de Psicología y Sociología. Ahí viene un procesito de prestigio para las carreras y la universidad, pero como marca la historia local, el bastón se apega a la ley de la física y si golpea una vez, golpea dos veces.

En el 66, en la famosa noche de los bastones largos, a Gino le dan un mafanculo, otro palazo más, y ésta vez, roto ya no solo la cabeza si no también las bolas, se toma un avión y se muda a Harvard.

La historia de este sociólogo italiano, supongo yo- y me comprometo a continuar con la investigación- se debe repetir en variadas oportunidades.

Tipos que nacieron tanto en Argentina como en otras partes, que ayudaron a que el país crezca y luego tarde o temprano tuvieron que salir corriendo.

Bangelina Jolie

2010-09-22T12:53:00.002-03:00

Si Brad te ganó de mano, no te quedes con las ganas (ojo que se separaron y anda solterita).

Cola de león o cabeza de ratón es la pregunta filosófica del día.

Con ustedes, la versión B de Angelina.

Pasa en las películas y pasa en el fútbol.

2010-09-16T15:34:00.005-03:00

El Real Madrid lo fue en su momento, también hubo algún que otro Sub 23 de la Selección Argentina, al igual que el River de los 4 fantásticos.

Muchas veces al comienzo de la temporada la prensa cataloga a algún equipo con el título de Dream Team. Casi siempre, ese equipo termina en las penurias, en los sin sabores, no gana nada.

Atentos. No confundir grandes equipos con Dream Teams.

Creo que él único caso que presenta salvedad alguna es el actual Barcelona, que tiene a los mejores jugadores y es el que mejor anda. Pero ojo, que yo diría que es este Barcelona, el de ésta temporada el que presenta un verdadero Dream Team. Con un 5 estrella como Mascherano y Fábregas se terminó de armar el vestuario que más camisetas vende. Ahora sí, el Barcelona se llenó de las figus difíciles del album. A éste definitivo y verdadero Dream Team habrá que ver como le termina yendo al final de la temporada.

Olvidemos a los catalanes, porque la verdad que junto al resto de los españoles, no los puedo ni ver.

Al igual que en el deporte, donde estos equipos no terminan de encajar las piezas para lograr los resultados óptimos, en el cine pasa algo parecido.

Mis recuerdos se inician con La Gran Estafa. Puede uno imaginar, un mejor rejunte posible de actores? Lo que debe haber sido ese set de filmación! Ni hablar de la tercer entrega, donde apareció Al Pacino, la frutilla del postre. Eso sí, a pesar de los actorazos, la película estuvo lejos de la alfombra roja.

Siguiendo con esta moda, aparecieron un par de películas románticas donde también se formaron algunos rejuntes de galanes y minones. Love Actually, Simplemente no te quiere y la última Día de los enamorados. Sin lugar a dudas, ninguna de estas películas merece más que una noche de cucharita (en caso de acompañamiento) o de helado (en caso de soledad).

Ayer fui al cine a ver Los indestructibles.

En cuanto arrancó el film, no podía dejar de imaginar y reír para mis adentros, ante la idea de qué pasaría si la trama tomase un vuelco sorpresivo e inesperado. Y si más que una película de cinco billones de tiros y bombas, estuviese ante una comedia dramática? En donde estos, cinco o seis fortachones masculinos, antes que sufrir por balazos se retorciesen por minitas que no les dan bola.

No hace falta que les diga que eso nunca sucedió y me encontré zambullido en una hora y media de pura acción. Eso sí, imperdible.

Pero una ves más, como en todo Dream Team, la máxima de las matemáticas no se cumple. El orden de los factores, sí altera al producto. Los mejores actores no hacen la mejor película, y los mejores futbolistas no hacen al mejor equipo.

Algo así, como que el más fachero y con un Audi no se lleve a la mejor rubia del boliche.

De charlas

2010-09-11T10:19:00.002-03:00

Siempre me pregunta mi viejo:

"En la facu charlan de esas cosas?"

La verdad que en la facu se habla poco. En las clases los profesores están muy apurados y tienen que correr para dar a tiempo los temas, y entre nosotros algo se habla, pero creo que pocos lo hacen con causa y conocimiento.

A qué me refiero? A las cosas que pasan siempre, no las que pasan en Bailando ni en la cancha de Boca. Si no, las que pasan en el día a día en la calle.

Hay que aclarar que algo se charla, aunque sea un análisis simple y divertido desde la óptica del homo economicus.

Tampoco me preocupa mucho la ausencia de charlas entre universitarios, porque con mis otros amigos, siempre que la temática se puso un poco mas seria, terminó con un callate, no bajonees la noche/es un viernes no jodas y tarde o temprano todo queda censurado con un largo sorbo al vaso alcohólico.

Pero lo que quería contar era algo que viví hoy (por el viernes) en la facu.

En el salón de estudios del subsuelo, un pibe al mejor estilo Jeremías Slauscius, tomó la posta y al grito de se armó el debate, absorbió la atención de muchos de los presentes. Por un instante, un manto de silencio cubrió la sala. Algunos retomaron sus estudios y otros, aunque sea de forma pasiva, nos incursionamos en el intercambio.

El tema rondaba la cuestión de la toma de las escuelas públicas, hecho que sigue sin solucionarse desde hace semanas y no termina de ser tapa fuerte de los dos diarios más importantes del país. (En esto tienen un poco de razón cuando dicen que Nación y Clarin manejan la agenda)

Mi opinión personal del tema (poco relevante pero aprovecho para hacer un poco más largo el post) es que para poder justamente opinar, tendrías que haber ido a la escuela pública. Si fuiste a una privada, sea una cheta o una tranca, no da que los critiques, es complicado si no se conoce la interna. Después si cortar la calle, tomar la escuela, choca o no choca con los derechos de los demás, y cual debería prevalecer, es tema para otro día.

En conclusión, tarde politiquera en los conchetos pasillos de la utdt.

De todas formas, para esta noche, no pueden faltar las declaraciones de Ballack.

Johnny y sus andanzas.

2010-08-27T11:50:00.002-03:00

Agradecido a mi amigo, futuro Ph.D de Albany University, un comercial de Johnny Walker con el extraordinario actor de Full Monty. Cuestión, whisky, whiscacho, whisquito. Con coca o sin coca.

Una joyita.

Solidarity

2010-08-26T15:21:00.002-03:00

Un joven politólogo ditelliano, siempre estuvo lanzado, desde su blog, en una cruzada contra Un Techo Para Mi País.

A mi me interesaría tener las estadísticas de cuantas parejas se han formado a partir de esta ONG, cuantos ABC1 habrán ido sólo en busca de alguna bella muchacha que se preocupa por el prójimo.

Facebook explota de fotos donde se puede ver como esos fin de semanas, en muchos casos, terminan siendo mucho más fashions que caritativos. Se pueden ver las fotos de perfil. Una con la torre Eiffel y la otra en un Techo.

En YouTube me encontré con un video que creo, resume a buenas cuentas los argumentos de mi amigo blogger y goleador.

Hablando de teoría de los juegos

2010-08-21T02:18:00.001-03:00

Don't you believe in tip coordination?

Larry no cursó topicos de micro.

Llamalo a Gauss para que lo resuelva.

2010-08-20T00:01:00.003-03:00

Tengo algún que otro amigo fascinado con Mate 5.

Tengo algún que otro amigo desesperado porque la novia se le fue de viaje de egresados.

Si realizamos una combinación lineal de estos dos portfolios, llegamos a lo siguiente:

El caso de los maridos celosos. El acertijo matemático irresoluble.

Hay 3 parejas de matrimonios. Tienen una balsa para cruzar un río. El conflicto surge porque los maridos, al ser celosos, no quieren dejar a sus respectivas mujeres en la balsa con otro hombre.

Si tan solo pueden subirse dos personas para cruzar hacia el otro lado, ¿cómo podemos resolver este problema acatando la restricción de los consortes?

Free knowledge

2010-08-14T12:55:00.004-03:00

Matt Damon nos muestra lo inutil que puede llegar a ser ir a la universidad y gastar tanta plata en ella. A cambio te ofrece ir a la biblioteca pública y aprender lo mismo por tan solo 1 dolar y medio.

Hoy en día yo le digo a Matt que él podrá quedarse con la más linda siempre, pero en esto se equivoca. Uno puede, en ves de ir a la universidad, quedarse en casa y leerlo todo gratis en la web! Ya ni siquiera hay que acercarse a la biblioteca y pagar $1.5

Por eso les dejo un gran gran post educativo sobre inflación. De parte de la juventud de ¿Quién lo paga?. Ni Marzia lo podría haber dicho mejor.

http://quienlopaga.blogspot.com/2010/08/impuesto-inflacionario.html

Bonus track: A partir de la data de un amigo, la razón por la cual uso Iphone y no Blackberry

Acá si que no la chupan.

2010-07-31T13:11:00.003-03:00

En este país, donde nuestro director técnico de la selección de fútbol rompe en llanto desconsolado, abrazado a su hija, luego de la eliminación de la Copa Mundial, y donde luego se habla de duelo, de traiciones y desamores tal como si se estuviese haciendo referencia a una lucha revolucionaria por la independencia misma.

Mejor, que vean lo que pasa en otros países, donde realmente es para llorar por horas luego de una eliminación, sabiendo lo que te espera en casa, nada que pueda asemejarse a lo que ningún jugador argentino jamás pueda llegar a experimentar ....por suerte.

"En un palco nada improvisado, los jugadores que integraron el seleccionado que perdió todos los partidos durante el Mundial, fueron blanco de los insultos, de los reproches, de las bajezas de unos 400 supuestos fanáticos (funcionarios, oficiales y estudiantes, en su mayoría), parados del otro lado del atrio. Escupitajos, proyectiles durante más de seis horas. Y los entusiastas jugadores -casi todos, amateurs- parados, inmunes, reprimiendo el deseo de contrarrestar tanta cobardía organizada. Hay más: Ri Dong Kyu, el relator de la TV pública, desde el atril, era el satisfecho encargado de destacar los desatinos de cada jugador, como si fuese un experto. (...) El entrenador, siempre vigilado de cerca por un ejército de guardaespaldas, celosamente controlado en cada intervención pública (qué decía y. cómo lo decía) en los ensayos, y luego de cada golpiza deportiva, fue destinado a trabajos forzados."

La nota entera la pueden leer aca.

El placer vocacional de vacacionar.

2010-07-30T09:45:00.003-03:00

Me desperté con la intención de filosofar en Google. Me preguntaba si alguien alguna vez, había llegado a la página 37 de resultados en la búsqueda. Sentí que entraba en algo parecido a de Twilight Zone, quizá ni existía esta supuesta página 37, debía de averiguarlo.

Qué aburrido que es Google, está demasiado bien creado, demasiado atado a la realidad.

Tanto más divertido, polémico e interesante hubiese sido que en mi búsqueda, la cual encontró 300 millones de página, tan solo existiesen las primeras 10, por qué tienen que estar las exactas 300.432.569?

No saben ellos que el 99% de las personas que busca algo por Google solo se queda con las primeras tres páginas antes de intensificar o desechar su investigación?

Ayer vi Inception, gran peliculón con una idea similar a The Matrix pero a mi parecer mucho más profunda, humana y a la vez con un buen toque de Freud en ella. Creo que es ello la causa de haberme puesto a explorar el buscado más popular en detalle.

Volviendo a este último, empecé a prestarle atención a la cantidad de resultados que arrojan ciertas búsquedas. Por ejemplo:

Peliculon 520.000

Peliculón 528.000 (Punto a favor para Google por incentivar el buen uso ortográfico de las palabras)

Diego Maradona 13.200.000

Maradona 23.100.000

Kirchner 7.420.000

Nestor Kirchner 1.430.000

Cristina Kirchner 1.230.000

(qué raro, Kirchner=Nestor+Cristina no se cumple... será que me falta agregar Alicia a la búsqueda?)

Información 365.000.000

Conocimiento 45.700.000

Literatura 86.200.000

Libros 117.000.000

Marcelo Tinelli 464.000

Tinelli 875.000

Ricardo Fort 2.230.000

Enfermedad 20.400.000

Cáncer 402.000.000

Sida 48.900.000

Estudiar 30.700.000

Escuela 86.000.000

Universidad 133.000.000

Comprar 110.000.000

Shopping 1.360.000.000

Amor 149.000.000

Sexo 61.900.000

Sex 1.030.000.000 (definitivamente, para ponerla hay que saber hablar inglés)

Porno 142.000.000

Porn 215.000.000

Internet 1.500.000.000

Entre Sex, Shopping e Internet la cosa viene bastante parejita con un poco de ventaja de este último. Tanto comer, comida, alimento, deporte, físico, cuerpo, dormir y sueño quedaron fuera de competencia. A pesar de representar también necesidades básicas del hombre, pareciese que no para el hombre google.

Ahora, ¿cuál será la palabra más buscada?

GOOGLE 1.670.000 Ah! El placer del capitalismo y un buen director de Marketing!!!

Pero no!!!

Windows 4.800.000.000!!!!!!!!!!!

Atención, la palabra Online arroja 4.460.000.000, tiembla el monopolio?

Definitivamente porque Free nos deja un total de 4.430.000.000

Más que la revolución del proletariado.......... Versión Google, siglo XXI.

Economics friendly

2010-07-20T21:09:00.004-03:00

Un amigo me decía, que es de poco inteligente ir a comer a un restorán hoy, valga la redundancia, en el día del amigo.

Comparto su opinión. Ahora, por qué a pesar de esto los restoranes se siguen llenando? Por qué todo lugar gastronómico se ve desbordado en esta fecha?

Es porque la cantidad de amigos supera la capacidad de cualquier hogar para albergarlos a todos? Es por la carencia de dotes culinarios para poder satisfacer la barriga de tantos invitados? Es por la vagancia de tener que lavar los platos?

Podría ser alguna de estas. Pero igual no es razón suficiente para que no haya una puta mesa en ningún lugar. No es razón suficiente para que desde hace tres días que uno no pueda reservar en casi ningún restaurante.

Saben qué. Podría ser muchísimo peor. De veras.

Este es un perfecto caso donde la demanda iguala a la oferta. A simple vista pareciese que no, pero sí lo hace.

Tanto mi amigo como yo, no estamos dispuestos a ir a comer afuera y preferimos juntarnos en la casa de alguno. Es decir, a los precios dados, nosotros somos la parte de la demanda que se queda sin la torta. No estamos dispuestos a someternos a todo lo que significa comer en un restaurante esta noche, lo equivalente al precio.

Si fuésemos amantes de lo superfashion, si necesitásemos ir a comer a un lugar porque nuestro ego lo demandase, entonces sí. Ahí si que todos los que hoy van a comer afuera estarían en un gran problema. El precio (no en el sentido literal de la palabra) subiría aún más y ahí si que te quiero ver.

Por eso hoy cuando estés comiendo tranquilito en alguna mesa de algún lugar, acordate de nosotros. Los que permitimos que vos estés ahí saboreando ese jugoso plato y no tengas que pasar frío afuera en una cola indigna.

Así que hoy, no brindes por tus amigos, brindá por nosotros.

Porque no todo es "pre en lo de lau"

2010-07-18T18:03:00.002-03:00

Estoy a favor de Facebook. Es verdad que uno "pierde" muchas horas mirando fotos sobre como otra gente vive su vida, pero la verdad que está bárbaro.

Además, desde la óptica económica, ayuda muchísimo a solucionar el problema de la información asimétrica.

Antes, cuando uno chateaba con una chica (o viceversa) tenía la foto preparada en caso de que le sea solicitada. Siempre estaban esas dos o tres imágenes donde teníamos resaltado nuestro mejor perfil y donde podíamos disimular nuestros defectos. Con lo cual, uno dudaba ante el verdadero aspecto del otro.

Con Facebook todo esto se terminó. Ahora contamos con cientos de imágenes sobre una persona. Lo vemos en fiestas, lo vemos en la playa o lo vemos en el trabajo. Es imposible para alguien esconderse. Todos sus perfiles están revelados. Difícilmente nos sorprendamos ante su aspecto si previamente lo/a habíamos visto en Facebook.

La verdadera razón de este post es la siguiente: Me encontré con otro tipo de red social, donde la gente, en vez de subir fotos, sube libros.

http://www.bukear.com

Más sano (en el sentido varonil de la palabra) y creo yo, mucho más productivo. Por lo menos psicológicamente hablando.

Perhhaappsss

2010-07-12T02:53:00.003-03:00

A este señor en un aula no se lo escucharía un carajo. Me hace acordar a otro... y eso que al primero no lo acuchilló un haitiano.

Lo último que dice, muy interesantemente, es que él asegura que si no se hubiese muerto Keynes, y la inflación se transformase en un peligro, habría cambiado 360º su visión acerca del "boost aggregate demand"

Archivo para mandar a la Casa Rosada?

Messi gambetea inclusive a la lógica.

2010-07-09T23:54:00.004-03:00

Leo en el Olé, que Leo (Messi) está en Rio de Janeiro. Ja, chiste fácil y más si le agregamos que me rio de él.

Ahora, en serio. La verdad que no entiendo como nadie dice algo. No me refiero a que el mejor jugador del mundo, y a su vez argentino, vacacione en las playas de Brasil. Esas tonterías del Bilardismo no van con mi carácter.

Mi punto es lo siguiente; ¿Cómo puede ser, que un tipo que gana fortunas, vaya a una playa como esa.... Más allá de que este en Barra de Tijuca, una de las zonas más conchetas de Rio y por ende, de todo Latino América, en Brasil también es invierno!!! Investigué y hay de máxima tan solo 25 grados!!!

Sinceramente no entiendo. Andate a una playa un poco mas top hermano! Tenés el Caribe, la costa de Francia, el oeste (California) o el este (Miami) de EEUU.

Para tercer mundo quedate en Rosario.

4 a 0, para escupir cualquier asado.

2010-07-06T02:53:00.004-03:00

Dicen que una imagen vale mas que mil palabras. Yo creo que ésta vale muchísimo mas.

La fuerza tiende a infinito en ti, y es continua!

2010-06-30T22:35:00.005-03:00

Todo comenzó en el ingreso. Dos pruebas no muy buenas, pero con un recuperatorio en el camino, hubo promoción.

Primer año. El test. A priori parecía que nunca iba a poder ser aprobado, pero como todo, la segunda vez siempre es mejor. Luego el primer parcial, vaya sorpresa con el aprobado. El segundo también adentro. Una vez más hubo promoción.

Matemática 1 es sin lugar a dudas la materia filtro dentro de la universidad. Un tercio del alumnado que la cursa no logra aprobarla. (Microeconomía es la materia filtro dentro de las ciencias económicas, donde son varios los que, huyen despavoridos a empresarial, luego de cursarla).

A matemática 2 se la llevó el viento y con un glorioso 95 para el segundo parcial.

Matemática 3 fue la introducción al delirio de los números, más de dos variables y la imposibilidad de seguir graficando. La psicodelia académica en su expresión más simplista. Gloria con un A- y por primera vez sin ayuda extracurricular.

Matemática 4 fue solo para algunos privilegiados. Diezmado el curso por la huida hacia Alcorta, nos esperaba el maestro Yoda de la Di Tella. Simplemente que en este caso, a diferencia del pequeño sabio verde, éste sorprendía por su voluptuosidad. De más está decir que esta materia no es para cualquiera, y por eso la cantidad de exámenes a dar se duplica (en vez de los usuales dos son cuatro). Los conocimientos adquiridos en dos años se entrelazan para esta evaluación final, integrando y derivando los conocimientos, incursionando por el infinito, demostrando la realidad y la ficción.

Tal como dijo mi amigo SW, fue nuestra finalización en el entrenamiento Jedi. Es verdad, con esto no nos alcanza para poder integrar el Alto Consejo o enfrentarnos a duelo contra los grandes Lord Siths (para ésto habría que cursar Mate 5 y 6).

Nuestro rol se limita al campo de batalla con los droids y clones, pero que no quepa duda, que allí la rompemos!

Por eso aprobar Mate 4 es condición necesaria y suficiente para ser uno con The Force!

Un videito que resume estos 3 años.

y las últimas pero sabias palabras del maestro Yoda

Todo sea por el león que ruge

2010-06-29T10:45:00.003-03:00

Siempre se pueden llegar a oir esas historias descabelladas donde uno no entiende como carajo terminó un paraguayo en Finlandia, un taiwanés en Honduras, un canadiense en Fiji o un montenegro (de la ex Serbia y Montenegro) en Independiente.

Por si muchos no saben, saltó en EEUU un caso a la ultranza de las viejas épocas. Armando una ensalada con una película de los hermanos Cohen, un libro de Osvaldo Soriano y un poco de globalización, le ponemos aceite, sal, un poquito de pimienta y terminamos con una historia de espías rusos en el siglo XXI atrapados en los EE.UU. y uno de ellos siendo un uruguayo!!!

La verdad de los hechos es difusa por el momento. Los rusos dicen que nada tienen que ver con el tema, la prensa se deleita y Obama se quiere matar porque justo tiene arreglado verse en estos días con Medvedev. Pero lo que se debe entender aquí es qué, uno de los espías era una periodista peruana, que estaba casada con Juan Lazaro (el uruguayo en cuestión).

Un uruguayo y una peruana viviendo en NY, atrapados en una redada por el FBI, acusados de ser parte de un grupo de espías rusos luego de décadas desde el fin de la guerra fría.

Es o no es una buena historia para salvar a MGM???

Teoría de los Juegos en el grupo A

2010-06-17T22:16:00.003-03:00

En vistas del próximo partido del Mundial entre México y Uruguay, un poco de análisis económico del que gusta.
Incontables horas de estudio sobre un loquito que le hicieron una película, para al fin tener una idea para postear sobre el tema. Nash nash nash y más nash!!!
Entonces: La semana que viene se empieza a definir quienes siguen en África y quienes tienen la suerte de volverse a casa, lejos de las serpientes, tarántulas, leones y tigres.
Entre los que más chances tienen de pegar la vuelta a su patria están los franceses. A pesar de que la mitad de su plantel nació en ese continente, se ve que ya todos están acostumbrados a las callecitas de París y se olvidaron lo que era el tercer mundo.
El grupo de Francia en este momento quedó así:
Uruguay 4 puntos
México 4 puntos
Francia 1 punto
Sudafrica 1 punto.
Era muy predecible muchachos!!! A los latinos no nos asustan con un par de vuvuzelas.
A simple vista, si les digo que la fecha que viene Uruguay y Mexico se enfrentan, la gran mayoría de ustedes dirá: y obvio, van tranquilos al empate y todos contentos.............
Pero, no hay incentivos a desviarse?????
No hay que olvidarse que quien salga segundo tendrá que enfrentarse a la Argentina, mientras que quien salga primero se las vera con Corea del Sur o Grecia (Nigeria está practicamente out).
No podría pasar que entonces México quiera salir a ganar el partido con tal de no jugar frente a la selección del Diego?
Haciendo el supuesto de que Uruguay pierda por un gol, recién quedaría eliminado si Francia vence por 4 o más goles!!!
En el caso de México, Francia debería al menos conseguir una diferencia de 3.
Entonces, hay o no hay incentivos a que los dos jueguen a empatar o uno de ellos busque la victoria?
Creo yo que todo va a depender de como venga Francia.
Aclaración para las chicas y giles: En la última fecha, los dos partidos del grupo se juegan en simultáneo.
Si para el final del primer tiempo los galos siguen sin embocarle al arco, creo que México se desvía y busca la victoria.
Si Francia arranca ya metiéndole un par a los sudafricanos, creo que México no se arriesga, prefiere el empate y después ver que pasa con Argentina.
Estamos haciendo el supuesto de que Uruguay juega al empate siempre y cuando México no lo empiece a cagar a pelotazos, ahí se termina la paz y arrancan con el ida y vuelta en ambas áreas. Si vamos más profundo todavía, podríamos decir que Francia está muy jodido. Si empieza a hacer goles y se esperanza que con un 5 a 0 logre meterse en octavos, México y Uruguay se la juegan al empate tranquilos.

En fin, un poco de entretenimiento económico del sano, entre tanto prode y apuestas, para este mundial.
Además, para todos aquellos que les gusta pasearse por Miñones y burlarse de la poca funcionalidad de los temas de la carrera de economía, en comparación a lo que ellos estudian.
Con el perdón de las damas y los bloggers....... Que la CHUPEN, QUE LA SIGAN CHUPANDO! y vos, si vos, la tenes adentro!!

Mitos del mundial

2010-06-15T23:12:00.003-03:00

A continuación, les dejo a mi estimado amigo Ignatius Reilly y su posteo debut. Flor de nota para la pérdida de la virginidad en el mundo blogger.
(Para las chicas que deseen la verdadera identidad de este personaje, primero sepan que un superheroe nunca revela su identidad, aunque puede estar dispuesto a hacerlo por un buen par de pechos o glúteos, es decir un poquito de amor)
PD:Conociendo al público pajero de este blog, les pido por favor que no se pierdan de los links, valen mucho la pena!

Los mitos del mundial

Pasaron varios meses desde la primera vez que le comenté a mi blogger de confianza que tenía ganas de intercalar un post como invitado en su página personal. Cuando me enteré de que encima había conseguido novia escribiendo estas boludeces, mi interés se multiplicó varias veces. Pero la falta de ideas, la presión de tener que arrancar con un post estelar, y varios etcéteras otoñales impidieron que mi prosa sagaz invadiera este espacio ecofutbolero. Pero el mundial y un poco de research en la web despejaron mis dudas y me convencieron de transformar hormonas en una simple nota.
Yendo a lo que nos compete: mi primera intención fue comentar la que, a mi gusto, es hasta ahora la mejor jugada del mundial. Pero una ráfaga de inspiración nerdi me llevó a hacer un análisis un poco más sofisticado, obviamente dentro del marco futbolero.
Vamos a testear seriamente algunos de los mitos que rodean al mundial. Los gráficos que voy a usar son de un serivicio de google que se llama googletrends, y nos deja ver la serie histórica de cuántas veces se buscó una palabra en google. Básicamente, vamos a suponer que si una palabra se buscó más en un mes que en otro, es porque es un tema que en ese mes está interesando más.
Primero, una mala para los argentos que nos creemos el centro del mundo: en las búsquedas mundiales, Crishtiano "Shin Cashpa" Ronaldo es bastante, bastante más buscado que Messi y el Diegote. Para nuestra defensa: 3/4 de las búsquedas del portugués deben ser hechas por niñas menores de 12 años y miembros del comité mundial a favor del casamiento entre católicos.
Segundo, ya nos metemos de lleno en las búsquedas exclusivamente de Argentina. Para tranquilidad de todos los machos porteños, es bastante útil saber que parece que es mito que la jermu nos deja por el mundial, sino vean como bajó desde junio la búsqueda de "divorcio". Se autoriza, de ahora en más, a responder: "Amenaza no creíble!" ante el mínimo reproche mundialista.
Tercero, mito de mitos, el de que los hombres abandonamos nuestra sexualidad en pos del fútbol. Muy destacables dos cosas: por un lado, como el "porno" le gana, en cantidad de búsquedas total, por goleada al joven rosarino. Por otro, la subida ¡marcadísima! de las búsquedas de "porno"a partir de junio. Parece ser que, más que sustitutos, el fútbol y the masturbation son bienes archirecontracomplementarios (qué lindo tema para una tesis).
Para cerrar, quiero rogarles a todos los participantes del prode ditelliano SALVO LAS CHICAS que dejen de llenar los partidos. Si el campeón es hembra, parece que va a comprobarse otro mito.

Gambeteando a la atención

2010-06-15T09:31:00.005-03:00

Con tanta transmisión en HD y cámaras superlentas que nos dejan boquiabiertos, no me quería quedar atrás y por eso el nuevo diseño del blog.
Dudo seriamente que la sensación que provoque esto, siquiera asemeje a la reacción de lo mencionado al principio.

De tanto ruedo y ruedo de pelota en la política aprovechan y hacen cualquier cosa, total quien se va a enterar si todos estamos mirando Nueva Zelanda-Eslovaquia? Pero ojo, no sólo los políticos hacen sus cosas, la gente también aprovecha la dormilonga.
Se puede decir cualquier cosa, total nadie te da bola.
El centro de atención en cualquier reunión de amigos, tanto de hombres o mujeres está focalizada en la pelota. Uno puede aprovechar para descargar todo tipo de reproches, insultar a cuatro aires, silabar y hasta casi agredir físicamente a aquella persona que nunca fue de vuestro agrado máximo. Total el otro jamas va a prestarnos atención. Va a estar muy concentrado en una discusión acerca de si el sistema de juego óptimo para Ghana es el 4-4-2 o 4-2-2-2.
Novios y novias se confiesan infidelidades sin reacción alguna del damnificado. Él se encuentra concentrado en las jugadas de pelota parada de Paraguay y ella en los cuadriceps y glúteos de los italianos.
Trabajos para entregar en la universidad/en el trabajo? Los alumnos/empleados se distraen con la televisión de fondo que muestra la decimonovena repetición del error del arquero británico ante los norteamericanos y los profesores/jefes que otorgan nuevas prorrogas al plazo de entrega final ya que ellos planeaban pasarse ese fin de semana viendo todos los partidos del grupo E y F.
El mundial nos distrae a todos, yo por mi cuenta estoy viendo un informe sobre el posible resultado entre China-Honduras con lo cual dudo que pueda seguir con esto.

Nike te lo adelantó

2010-06-14T17:32:00.003-03:00

Supongo que ya todos habrán visto la publicidad de Nike. Por las dudas se las dejo más abajo.
Lo que quiero remarcar es el tema de la individualidad de varios futbolistas. Puede haber muy buena onda en el grupo, pero eso sí, en el festejo quieren la foto solos. Si no, miren a Heinze y a De Rossi. Meten el gol y eluden a todos sus compañeros.

El video de nike:

La inflación es puramente monetaria

2010-06-08T16:43:00.004-03:00

De las cosas que más rescato de mis profesores de Lengua y Literatura en la secundaria fueron sus continuas insistencias con el "leer entre lineas", buscar el doble sentido, el mensaje oculto, la metáfora.
Ahora, entrando a la página del Banco Central Argentino(qué debe estar con más visitas que nunca luego la siguiente ecuación: Martin x Loli x declaracionesdelamujerdeBoudou= 1 Million visits!!!) aparece una noticia sobre unas monedas conmemorativas del Bicentenario. Ahora, si no fuera por mis profesores de Literatura, pensaría: a mirá que bien el gobierno, quiero una de esas monedas.
Pero no! Hay que saber interpretar. Yo lo consideraría un cuasi-acto de autosabotaje, desde el mismísimo Banco Central están admitiendo la inflación!!! Cómo lo dibujan? Elemental Watson! Desde las nuevas moneditas que meten en circulación con la excusa de los 200 años.
La verdad que no me sorprendería si esa noticia desaparece en cualquier momento. En cuanto Guille deje de frecuentar Facebook y vuelva a poner como página de inicio al Banco, pum, empiezan a volar cabezas.

Estos sí que son artistas

2010-06-08T15:01:00.003-03:00

Grande Tom.
Mientras, en Bailando, en cualquier momento aparece Zulma.........

Mamá, mamá quiero ser economista.

2010-06-02T19:05:00.003-03:00

Por fin lo logramos. El premio que nos venía siendo esquivo.
Hace años que los economistas venían tratando de dar con él, hace años.
Brillantes académicos, exitosos profesionales, dueños de fortunas. Para ellos todo era posible menos ese logro, ese reconocimiento.
Sir John Maynard Keynes hubiera entregado su título de nobleza con tal de lograrlo. Carl Marx se hubiese tatuado un corazón con la palabra capitalism. Se dice incluso que John Nash estaría dispuesto a devolver el premio Oscar con tal de al menos una entrevista de una pagina.
Señoras y señores, los economistas llegaron a la tapa de GENTE! Por fin, enhorabuena!!!
Esto es como cuando un equipo de fútbol empieza a ganar campeonatos, todos los nenes chiquitos se hacen hinchas de ese club.
Ahora, con semejante presente para los economistas imagino, que en poco tiempo (t+2 a lo sumo) las aulas estarán atiborradas de futuros licenciados.
Ser estrella de rock, jugador de fútbol, actor de peliculas? Por favor, nos mintieron por años. Esas no son las carreras que traen fama y mujeres. Quizá Messi gane más plata que todos los integrantes de la BEA juntos. Eso sí, tanto Lionel como cualquier economic blogger se encuentran factibles al goce de una bella mujer.
Las regresiones se corrieron, rechazamos la hipotesis nula "que la chica lo haga por querer saber cuanto va a valer el dolar pasado mañana" y el R2 nos dio bastante alto. Las variables explicativas? Buen manejo del lenguaje (en todos sus aspectos), llegada al poder, y una variable dummy que sorprende: simplemente es cool garcharse a un economista.
No crean que solo hablamos por el caso aislado y muy llamativo del señor Redrado. También lo tenemos al ex ministro de economía, Martin Lousteau, y del actual, Amado (amadisimo!!!) Boudou.
El primero aprovechó su breve mandato para dejar a la novia con la cual pensaba en casarse para incursionar en el mundo del espectáculo y está con una Ortega (con p=0.99 que la está poniendo más y mejor que en sus épocas de San Andres o London School of Economics).
Ni hablar del segundo, esa sonrisa constante lo dice todo. Se sabe que nada es mejor que las fiestas K, champagne, Olivos, Moreno contando chistes y Flor K en pedo con todas sus amiguitas, imperdible. Después de las fiestas menemistas, claro está.
Ahora, como va a regular el mercado?
Shock muy positivo para los economistas, pasan a ser mediáticos, a salir más en Intrusos que en A dos voces. Podríamos vaticinar un futuro donde el status quo de la ciencia maldita no esté tan implicada a nerds y aparatos. Por ende de a poco se va perdiendo la idea de que salir con economistas es cool y así el mercado ajusta, vuelven a ser menos los que eligen la carrera, etc etc.
Mientras tanto, me quiero apurar para graduarme lo antes posible, hay que aprovechar la moda. Disfrutemos del boom antes que se pinche la burbuja. Tapa de GENTE, allá vamos!

Virgen a los 40

2010-05-29T20:23:00.002-03:00

Me siento un poco como Steve Carell en la película.
No es por falta la de sexo ni nada parecido, justamente, lo que todos me critican es que la abundancia de eso me generó la abstinencia de notas.
Déjenme explicarles lo que de verdad sucedió:
Tal como decía al principio, me siento un poco como el protagonista de Virgen a los 40, y la verdadera razón es que, al igual que al personaje, lo que al principio empezó como un tema, terminó siendo un problema, una mochila demasiado pesada, un conflicto psicológico se podría decir.
De qué carajo estoy hablando? Es simple, un día no hubo idea para postear, cinco días pasaron y tampoco, una semana y nada, doce días y seguía la laguna, y cuanto más pasaba el tiempo, más obligado me sentía a desarrollar un post que sea proporcional al tiempo transcurrido desde el último. No podía tan solo subir una super extraordinaria muy buena publicidad y listo, no, simplemente con eso no alcanzaba. Ni hablar de ideas económicas, posiblemente Teoría de los Juegos induzca a ideas super copadas, pero la verdad es que estoy tan atrofiado que solo puedo decir la palabra Dilema del Prisionero. Incluso les voy a admitir algo, en la búsqueda de un brillante post, de algo que levante polémica, genere visitas y me consiga halagos mientras me abro camino en el boliche pensé en arruinarle la vida a varios y contarles el final de Lost, tanto para aquellos que lo vieron recién el martes como para los que aún miran capítulos anteriores. La realidad es que eso solo me iba a conseguir ser linchado por las pelotas en pleno obelisco.
Así que ya saben, sepan entender mi complejo, el tiempo sigue pasando y cada vez la necesidad de una idea brillante se magnifíca. Creo que si sigo así dos semanas más, para poder volver, voy a necesitar algo equiparado al tamaño del ego del Diego si ganamos en Sudafrica.

¿Qué tienen en común Steve Jobs y Paul McCartney?

2010-04-13T13:24:00.002-03:00

Hace un par de años, en el colegio, mi amigo el jew butcher afirmaba con solvencia y un poquito de soberbia que Paul McCartney estaba realmente muerto.
Hay todo un mundo acerca de este tema. Solo es necesario tipear Paul is dead en google para que salten 80 millones de sitios que hablan de ese tema.
Inclusive hay una página web donde pueden ver detalles y evidencias. En todo caso, yo les recomiendo un poco de wikipedia para enterarse de lo que hablo.
Ahora, ¿qué tiene que ver en todo esto el capo de Apple, Steve Jobs?
Es sabido que el CEO de la manzanita está gravemente enfermo. A tal extremo que hay muchas páginas donde ponen en duda si realmente se encuentra con vida el creador del Ipod.
Les suena a algo?
Piensen en la magnitud de los Beatles. La banda más importante en la historia de la música. Desde el esqueleto Lucy, maestrías acerca de ellos, récords totales en ventas y hasta el título auto proclamado por Lennon de ser más famosos que Jesucristo.
El otro día justo se cumplieron 40 años desde su ruptura. Son una leyenda. Un mito.
Imaginen ahora que se diera a la luz la noticia de que Paul McCartney había realmente muerto en la década del 60 y quien se presenta en recitales hoy en día no es ni más ni menos que un impostor. Qué quedaría de ellos? Quién volvería a comprar un disco? Quien sea que tenga los derechos de los Beatles (en su momento fue Michael Jackson, vaya uno a saber quien los habrá heredado) tendría que guardárselos en lo más profundo de su aparato excretor.
Algo parecido podría pasar con Apple.
Allá por el año 2001 cuando salió a la venta el Ipod, las acciones de la empresa andaban por los $8. Hoy están alrededor de los $240. Cuando la acción valía 100 dolares los especialistas ya decían que estaba "muy cara"....
El tema es el siguiente, Steve Jobs, a diferencia de Bill Gates en Microsoft es el verdadero cerebro de todo. El inventor de Windows se jubiló y su empresa siguió sin dramas. En el caso de que algo le pasase a Steve Jobs las acciones de Apple bajarían, y fuerte. Al igual de lo que podría haber pasado si Paul McCartney hubiese muerto (A Ringo Star se lo puede reemplazar, total, quién lo conoce?)
Dado los conocimientos públicos de la enfermedad de Jobs, ante cada recaída, internación o rumor aquellos que tienen acciones de la empresa tiemblan.
Acá es donde se conectan el beatle y el nerd. La empresa tiene que buscar urgentemente un doble para que en el caso de cualquier tragedia, la manzanita no se pudra.
Gran guión para Hollwood no?
Algunos me tiran por ahí que llego tarde y la idea ya la hicieron en los exitosos Pells. Puede ser pero que buena peli sería no?
La entrego con posibles títulos y todo: "Looking for a Steve", "The Apple story", "Finding Jobs". Ustedes elijan. Me voy a la peluquería a raparme, quizá haya casting para el papel principal.

Fuck the good critics, love the bad ones.

2010-04-08T00:13:00.004-03:00

Incontables veces me cagaron una peli. También, estoy seguro, que esto les pasó a todos ustedes.

Por ejemplo. Vienen y te dicen lo muy buena que está tal película. A continuación uno va completamente entusiasmado a la sala de cine (o al coreano,peruano, etc etc. de la esquina -en estos casos no puedo evitar mi lado xenófobo) y se termina encontrando con algo que no termina de saciar las expectativas generadas.
Es así. Nada peor que una recomendación para prenderte totalmente fuego una película.
Esto puede aplicarse a varias situaciones en la vida. Un libro, una obra de teatro, una banda, un disco, etc etc.
Volviendo al séptimo arte. El hecho de que una buena recomendación te pueda arruinar un film, también funciona a la inversa. (Determinante distinto de 0!!!)
Recién me pasó de ver The Hurt Locker. No llega a los 8 puntos en IMDB y ganó el Oscar a mejor película. Con lo cuál ya tengo tarea para la próxima, investigar si hay alguna otra ganadora del premio de la Academia con tan bajo puntaje!
A lo que quería ir es que: Todas las personas que me hablaron de esta película, me dijeron atrocidades. Una señorita fotógrafa me preguntaba hoy cuál, en mi opinión, debería haber ganado el premio a mejor film en esta última edición de los premios Oscar. No conozco a nadie que, al igual que ella, haya gustado de esta pelicula. Todas las críticas anteriores a verla fueron negativas. Con lo cuál no solo no esperaba mucho de este largometraje, si no que estaba listo en caso de tener que apagarla a la media hora.
La realidad no es que me encantó, tampoco soy tan boludo ni quiero ir tan encontra de la muchedumbre, pero dentro de todo no me pareció tan mala, incluso el final creo que te deja pensando sobre la rutina, los objetivos que uno tiene que imponerse en la vida y el no dejarse estar. Además de que al inicio del film vemos como usan un robotito para detectar bombas. Qué fácil sería la vida si se pudiese tener uno de esos! Imaginen que juega el Barca-Inter y a la vez hay clase de Matemática. Qué haces? Simple, mandas el robotito a la clase para que grabe y puedas incluso ver en vivo lo que pasa, mientras disfrutas en la cama del match en High Definition.

Economics and blues

2010-03-31T15:40:00.003-03:00

Y si hacemos el supuesto de que es en La mayor?

El Paul Krugman Blues. Interpretado por Loudon Wainwright III, más conocido por haber actuado en MASH, uno de los mayores éxitos en la historia de la tv. yankee.

Felices aquellos viejos tiempos

2010-03-26T17:19:00.004-03:00

"Caen las tropas de su majestad,
y cae el norte de la Italia rica,
el papa dando vueltas no se explica,
muerde la lengua de Joao Havelange"
El resto de la canción es el cántico más celebrado por los argentinos: Maradoo, maradoo, maradoo.

Él representa la felicidad en los argentinos. Hasta que nadie vuelva a levantar la Copa Mundial, seguiremos atados al recuerdo del último destello de alegría que este pueblo recibió. Aunque muchos vengan a hablar de su vida personal, de sus adicciones, de sus excesos, para el pueblo, el Diego es lo más, el má grande de todos.
¿Por qué?
Porque es el peleador de la gente, porque nos representa (guste o no) en el mundo entero. Su fama está a la altura de Jesús y los Beatles. No hay rincón del planeta donde alguien no lo conozca. No hay calle en esta tierra donde pueda caminar tranquilo sin ser perseguido por una muchedumbre.
Como él una vez dijo: "Yo soy blanco o negro, gris no voy a ser en mi vida"
Es por eso que indiferencia es imposible que provoque. Lo aman o lo odian.
Eso sí, el Diego se los carga a todos, o a casi todos.
Ninguno sobrevive a sus peleas. Cuando sos enemigo del Diego, sos enemigo del pueblo.
Se cargó a todos, tal como lo dice la canción de los Piojos.
Cuando tuvo que embestir contra la Iglesia no lo dudó. Nunca le temió a los poderosos y eligió en la izquierda latinoamericana su postura política -Fidel Castro, Evo Morales, el tatuaje del Che, Chavez y acá no dudó en posar con Cristina y Nestor-
Incluso con varios fue amigo, luego se enemistó, volvió a amigarse, y así sucesivamente.
Supo regalar elogios y repartir repudios sin discreción alguna.
Para no aburrir más, resumiendo: Aplaudió y puteó a quien quizo.
Nunca nadie pudo pararle el carro. Nunca nadie pudo ganarle la batalla. Ni siquiera la muerte pudo derrotarlo.

Nadie excepto por una persona.
Hubo alguien que se le plantó al Diego y no solo eso, logró ganarle en su mismísima casa.
¿Qué vuelta del destino pudo haber imaginado que el Diego iba a terminar enemistado con el mismo tipo al que él idolatró?
¿Cómo pensar una pelea, sabiendo que el Diego usó la camiseta de Román en su despedida del fútbol?
Ni hablar de la foto que tiene en su palco abrazado a Riquelme. ¿A donde habrá ido ella a parar?

Pero de tantas peleas, esta vez el Diego no pudo salir victorioso. El jueves en su casa y con su gente el veredicto salió a la luz. El estadio pidió por la vuelta del 10 a la selección del 10. Tan solo la 12 supo bancar a Maradona, donde es más probable que haya sido por una relación monetaria más que amorosa.

Por primera vez en su vida al Diego se le plantaron y le tiraron un caño.
No le quedó otra más que aplaudir las pinceladas de Román y regalarle unas flores -más marchitas que vivas- en una salida tumultosa con su: " (...) el que la rompió fue Riquelme"

La realidad es que hoy, Juan Román Riquelme -tal como le gusta conjugar a él los verbos- ha conseguido lo que nunca nadie antes pudo. Él lo ha hecho. Ha estado por encima de cualquier otra celebridad, político, deportista e inclusive la muerte. Ha vencido a Maradona, en su terreno y en su juego. Uno es de pensar que Riquelme nunca lo podría haber logrado. El jueves, en la cancha se demostró lo contrario.

Esperemos que Maradona se consagre dirigiendo a la selección de la misma forma que se consagró cuando jugaba. Sin lugar a dudas, será más difícil sin la magia de Román para que habilite a Messi, para que lo ayude a desempeñarse tan bien como lo hace en el Barcelona. Sin él en el equipo, será más complicado -aunque eso no signifique que imposible- que Lionel brille y podamos así levantar la copa.

Hasta entonces, el pueblo seguirá memoriando aquellos viejos felices tiempos al grito de: Marado, Marado...

Vive le économie

2010-03-19T16:38:00.005-03:00

Se sabe que en la Di Tella está el clásico Economía vs. Economía Empresarial.
Que economía es mucho más serio, más difícil. Que empresarial es solo para pajeros, que tan solo es administración de empresas con un nombre cool. Que economía es ver todo el día modelitos que nunca te van a servir en la vida. Que con empresarial aprendes cosas prácticas. Que en uno, o te dedicas a laburar para el gobierno, o a enseñar. Que en otro te preparan para ir a una empresa (ratón de oficina?) y ser el gerente........

Una guerra interminable que hoy suma un nuevo capítulo.
Cierto compañero (bah, ex, porque ahora se pasó a Alcorta) me mandó por mail una carta del director de la carrera de E.Empresarial explicando la razón por la cual este año se había dado de baja Teoría de las Decisiones (supuestamente, la última materia seria, importante y difícil de la carrera):
Estimados,

Frente a una importante cantidad de consultas sobre el porque de sacar Teoría de las Decisiones de la curricula aqui una respuesta formal.

Teoría de las Decisiones es una materia que estudiaba Teoría de Juegos. En Teoría de Juegos se analizan los equilibrios no cooperativos en modelos con pequeños números de jugadores. El tema es que el foco son las situaciones de equilibrio, y en equilibrio nadie gana plata. Por ejemplo, en el equilibrio competitivo de largo plazo, mientras existan rentas en una industria, entran nuevos competidores hasta que las rentas desaparecen.

Pero esto no es realmente útil para quienes manejan firmas y buscan, justamente, ganancias extraordinarias. Nadie gana plata en equilibrio y teoría de juegos dice muy poco sobre situaciones de desequilibrio. Por ello, si bien cuando comenzaron las aplicaciones de teoría de juegos a Business con Dixit, Nalebuff y Brandenburger, se creyó que se daba vuelta la profesión, al final no pasó nada. Estoy convencido que IT y Costos e Impuestos son más útiles como materias obligatorias para ustedes que Teoría de las Decisiones, más allá de que Teoría de Juegos reune una serie de temas muy sexies y que el Dr. Arozamena es un monstruo como profesor.

Ante el pedido de ustedes estoy buscando profe para ofrecerla comop optativa (tarea dificil). Igualmente, todos los temas de Teoria de Juegos relacionados al mundo de los negocios fueron absorvidos por la materia Estrategia Competitiva de 4to anio que dicta el muy buen profesor M Celani.

Saludos

Claramente, se nota que a pesar de haber tenido dos años iniciales con Economía, estos muchachos no aprendieron nada. El mail (para los pajeros que no lo leyeron) lo que mas o menos dice es que la materia en cuestión no sirve de nada porque no te enseña a ganar guita.........
Aclaro un poco más: Dieron de baja una materia que desarrollaba una área muy importante de la economía. En otras palabras; Lo que aprenden los boludos de miñones en Tópicos de microeconomía no sirve para nada.
Lo básico que deberían haber aprendido en los dos años del ciclo común (que nada tiene que ver con el CBC), y que el mismísimo mail hace referencia es que las pociones mágicas no existen, y en tal caso sólo para los primeros que la toman.
Es decir: Quien me mandó el mail, y varios otros que conozco (incluyendo a un mendocino que se la da de francés), eligen Economía Empresarial porque tienen la idea de que es el camino fácil para ser millonarios, o "ganar guita".
Citando a lo anterior: "El tema es que el foco son las situaciones de equilibrio, y en equilibrio nadie gana plata. Por ejemplo, en el equilibrio competitivo de largo plazo, mientras existan rentas en una industria, entran nuevos competidores hasta que las rentas desaparecen."
Por ende, si en algún momento Economía Empresarial te aseguraba la cuenta bancaria del Tío Rico, fue para las primeras camadas. Para los que llegaron más de 10 años tarde les quedan los puestos en recepción.
Sin lugar a dudas, la materia tendría que volver a dictarse. Se nota que no aprendieron nada.

Loco de remate

2010-03-11T17:29:00.005-03:00

Aclaración: Primeros dos parrafos adecuados para ditellianos, si no continuar desde el tercero.

De las palabras más escuchadas hasta el momento en 3er año, además del famoso "mirá la panza, que grande que es!", podríamos decir que, irracionalidad, loterías y teoría de los juegos entre otras (con acento italiano) se encuentran en el top. Con lo cuál me surgió lo siguiente.

Si paro en la calle a cualquier persona normal y le pregunto:
¿Qué preferis? Salir 3ero, 2do o 1ero?
Alguno dirán, la respuesta es obvia: Infinito (con voz bien aputinada)

Claramente el orden de respuestas sería: 1ero es preferible a todo, 2do es menos preferible a primero pero más preferible que a tercero, y este último es el menos preferible de todos.
En otras palabras, podríamos pensar que: Medalla de oro>plata>bronce.
Hasta acá creo que nadie me puede decir lo contrario.
Ahora, miremos estas dos fotos del Mundial de Clubes del año pasado:

Quién parece más feliz??
El pelado con cara de inglés o los cuatro surcoreanos que fueron extras en Kill Bill volumen 1?

No hace falta aclarar quien salió segundo y quien salió tercero. ¿no?
Por las dudas de que seas una mujer poco informada, o un troglodita amante del animé, estamos hablando de Estudiantes de la Plata que perdió con Barcelona, y de los Pohang Steelers que salieron terceros luego de ganarle al...... vaya uno a saber quien.

Volviendo al tema principal. En este caso vemos como claramente no se respetan las preferencias.
El que salió tercero está más feliz que el que salió segundo.

(Lo siguiente si no andas por Tópicos ni lo leas)
Podría ser el típico caso del axioma de continuidad.
1ero>2do>3ero
Pero existe una lotería que: [1ero;p, 3ero;(1-p)] ~ [2do;1]

Espero a los genios para que me puteen en el almuerzo por mi casi segura burrada.

La motherfucking society

2010-03-06T12:41:00.003-03:00

Ya lo había dicho una vez con una idea bastante enferma.
El mayor problema al que nos enfrentamos día a día es "el que dirán". Sin él sería todo mucho mejor. Es el mayor distorsionador del equilibrio óptimo con el que tenemos que lidiar.
¿Cuántas veces les pasó de ir a ver una película, una obra de teatro, un recital, un programa de televisión, un libro, entre varias cosas más para enumerar, y que sinceramente les pareció una mierda (o quizá algo cercano a una mierda)?
El tema es que ustedes nunca lo admitieron, y tampoco pueden ni deben!
Como fueron a ver a una super banda extranjera, como la obra tenía 5 estrellas en el diario y el actor lograba representar las mayores profundidades del ser humano, como la película ganó todos los Oscar y dicen que está a la altura del Padrino (otro ejemplo de peli que no a todos les gusta pero no lo admiten, ni pueden), como el libro es un bestseller de un autor nominado al premio Nobel de literatura....... Uno está atado a decir, ah, que obra maestra! Extraordinaria! Cuando en realidad quizá a uno no le gustó, pero si lo dice, es en otras palabras, ni más ni menos: Un forro, un pelotudo, un idiota incapaz de entender de la música, del arte o de la literatura.
Con lo cual voy a lo siguiente:
A partir de una nota hoy en Página 12, basada en un trabajo del Washington Post (el famoso diario que desenmascaró el caso Watergate), hay a la vista un perfecto ejemplo de como si no existiese una referencia, si no hubiese presiones por parte del resto de las personas en tener que admirar cierto trabajo o hecho, simplemente uno seguiría de largo.
Lean la nota. Sé que el 88% de los que son tan boludos como para seguir este blog le tienen pánico a todo lo que exceda el minuto o su equivalente en palabras (unas 300?).
Es imperdible y demuestra totalmente mi punto.

Politica 1

2010-03-05T18:49:00.002-03:00

Si yo fuera profesor en una clase de Política, no dudaría ni un segundo en mostrarle a mis alumnos como debe desempeñarse uno en una conferencia de prensa ante preguntas que lo incomodan. Además de quedar bien parado e incluso dejar como un bufón al periodista en cuestión.

A filmar a Africa!

2010-03-04T19:24:00.003-03:00

A raíz del mail de mi amigo, el fanático de Chapa C, quisiera dar un par de conclusiones con respecto al video pegado abajo.

1- Qué mejor para las mega corporaciones que un mundial en Sudafrica. Creo que en los próximos meses vamos a ver muchisimas publicidades como estas. Nada mejor para una marca que sus estrellas principales rodeadas de chiquitos negros en el medio del safari y con música de película ganadora del Oscar. Nike que supuestamente tiene un montón de nenitos cosiendo zapatillas y remeras a $1 el día, después se manda una publicidad así y queda como el mejor. Les digo más, ya me imagino la campaña del PRO filmada ahí. Qué mejor lugar como para dartela de que te gustan los derechos humanos y sos anti xenofobía/discriminación. Te gastas un par de palitos verdes en filmarla y después la gente cree que son Gandhi, o Mandela, en este caso.

2- Me imagino si se jugara un Mundial en Argentina. Cómo serían este tipo de publicidades? Ya puedo soñar con Kaká, Drogba, Xavi todos entrando en Fuerte Apache, se ponen a jugar un partido y el único que sobrevive a las balas es Tevez. También otra publicidad podría ser Messi, Fernando Torres, Rooney y Puyol por la Matanza donde los muchachos del conurbano no entenderían ni dos palabras del español con tonada catalana, y ni hablar del ingles británico del rapadito del Manchester. Claramente el paisaje de África está difícil de conseguir acá, podríamos hacer un intento en la villa 31, pero más que a personas habría que andar eludiendo a las ¿casitas? del lugar. Y si de última lo filmamos todo en nuestro querido Palermo Soho? El tema creo es que para eso ya nos quedamos con un mundial en el primer mundo.

3- El final de la publicidad, con Messi estando a segundos de ser devorado por un leon, le encuentro dos posibles lecturas subliminales.
a) Lio va a seguir con este nivel paupérrimo en la selección y lo vamos a tener que esconder entre la manada de leones, que seguro va a ser mejor que soltarlo en el hall de Ezeiza.
b) Lio la rompe y termina siendo el último de todos los cracks en dejar el país. Es decir, nos quedamos hasta la final el 11 de julio.

Yo personalmente me quedo con la b.

Te restan 5 puntos por mirar

2010-03-01T01:37:00.002-03:00

Mi viejo siempre me rompe las pelotas con el celular y el auto.
Que lo apague cuando manejo, que no atienda ni conteste los mensajes de texto, que el manoslibres no cambia nada, etc.
Se sabe que usar el celular mientras estas manejando incrementa la probabilidad de un choque.
Hace ya más de un año que desde el gobierno de la Ciudad están con el tema de los puntos. Que 5 por esto, que 2 por aquello, que 10 por lo otro y así sucesivamente.
Me parece bien que no te quiten puntos por estacionar en lugares no permitidos (a pesar de que debe ser una de las infracciones más recurrentes) porque a pesar de que esté mal, no atenta contra la vida de nadie -a diferencia de cruzar un semáforo en rojo, exceder la velocidad máxima, no usar el cinturón, casco, etc.
Ahora, el tema es el siguiente:
Apostaría a que de al menos el 40% de los choques, donde un hombre fue el culpable, hay una mujer de por medio. No me refiero a él que estaba hablando con una por teléfono. Tampoco digo que ella esté involucrada directamente, mucho más simple y bello. Hago mención de esas bellezas que caminan por la calle.
Un amigo una vez me dijo: "Si alguna vez escuchas que choqué, que no te quepan dudas, es porque me distraje con un culo".
Es realmente un peligro. Motos que pierden el equilibrio, taxistas que no ven que el de adelante frenó, colectivos que pierden el control.
Creo que habría que agregar al tema de los puntos, la categoría "Sancionado por mirar a una chica". Una quita de 5 puntos estaría bien.

Papá de grande quiero ser senador

2010-02-27T14:03:00.003-03:00

Es la foto de un senador o de un ex-presidente retirado???
Es hermoso, faltas al trabajo, te pones a jugar al golf delante de todos y nadie te reprocha nada.
Cada 6 años sólo tenes que ponerte a hacer un par de spots emocionantes y abrazarte para la foto con 5, 6 del pueblo y estas.

Mi primera vez, o mejor dicho; La última vez.

2010-02-25T02:57:00.004-03:00

Hace ya un par de días que vengo atormentado con cierta idea: La inocencia.
Fui al cine a ver Desde mi cielo.A mi personalmente, no me gustó. Es un 6.7 en IMDB, lo cuál presagiaba poco. El tema es el siguiente, para aquellas personas menores a 18 años, la peli representa un 7.7 y si son mujeres, un 8.1. Pasamos de una calificación tranqui, floja, a una muy interesante (dado que las mejores películas en IMDB poseen un 8.9 en su haber).
La cuestión es la siguiente. Creo yo que no pude apreciar el largometraje, ya que carezco de la inocencia necesaria. Igual estoy tranquilo, ni la persona que fue conmigo a verla, ni los tres amigos que me encontré en la puerta la pudieron disfrutar. El veredicto era final y unánime: Una garcha.
Mi duda surge, en como una persona menor a 18 años y una de 20, podían diferir en un punto (lo cuál es bastante).
Sea ya de paso, les explico un poco de que se trata: Una chica de 14 años es asesinada y desde el cielo intenta ayudar a su familia.
Honestamente, la peli no está mal, al igual que muchas, le sobran 10 15 minutos, pero el punto al cual quiero llegar es que, por alguna razón, llegué a un momento en mi vida donde es necesaria la lógica. Sé que no soy el único. Porque no fui el único que no le gustó el film.
Sé que más de la mitad de los que miran Lost están esperando que para el último capitulo haya una explicación coherente a todos los misterios de la isla. Son pocos los que aceptan los hechos mágicos y se entregan a la fantasía de lo posible. A la larga, a casi todos nos gusta que al cierre, se explique como el mago hizo para desaparecer de la caja.
No tiene nada de malo, es simplemente que carecemos de lo que yo creo que es, la inocencia.
Una anécdota: Un día, en casa de la abu, un tipo le preguntaba a mi primita de, en ese entonces, 8 años, que sentía al ver a su abuelo en la televisión, si le gustaba. Lo cual ella respondió, sí, pero más me hubiese gustado conocerlo.
Una respuesta que ni del mejor guión podría haber surgido. Eso es, para mí, la evidencia irrefutable de la inocencia.
Ojo, no es necesario algo tan profundo. Hay un sketch de Ali G, donde está con un economista y hablan de "selling stock high" Todo este sketch, representa para mi de cierta forma inocencia.
La idea de que todo lo que uno suele dar por sobre entendido, no siempre sea así.
Cuál es el momento que perdemos la inocencia? Cuándo dejamos de sorprendernos con ciertas cosas y las damos como sentadas?
Digamos, en que momento, necesitamos que, tal como pasa en Sherlock Holmes, al final todo tenga una lógica y no demos lugar a lo mágico?
Será con el paso a la adolescencia. Será cuando dejamos de ver Cartoon Network y pasamos a TyC Sports o Warner Channel? Podría ser a partir del primer día que lees la parte principal de un diario, o cuando tomas por primera vez.
Será recuperable? O tal como la virginidad, nunca más la podemos volver a encontrar.
A mi la verdad me chupa un huevo, total medio que ya la perdí.

La verdad según un egocentrico

2010-02-24T17:16:00.003-03:00

Una rama radicalizada de los Amigos del Olvido declara que los recuerdos no sólo son tristes sino también falsos.
"Jamas recuerda uno las cosas tal como fueron"
Ricardo Parparello recuerda su gol número 123 jugando para Atletico Carrusca; Vino una pelota aérea, un toque bastante alta para mi gusto, pero retrocedí rápido 5 metros y elevándome con ansias pude conectar la pelota con la cabeza. Se la mandé a guardar al boludo ese Rozanguinetti, se la daba de arquerazo.
Ahora, la visión de Gastón Zucarelli, autor del centro, es un toque distinta; Sí, me acuerdo bien de ese día, yo venía con un dolor en el gemelo izquierdo, era de las últimas pelotas de la tarde, encaré por la izquierda, me salió a buscar el 4 de ellos, no me acuerdo bien su nombre, pero lo dejé parado con una buena gambeta, un sprint para ganarle en velocidad al 5 de ellos, Escudero, y le mandé una pinturita de centro a Parparello, de rabona y todo! el desgarbado espático ese solo tuvo que empujarla, y ni vino a abrazarme en el festejo.

Las fijas y como repercuten en el economic growth

2010-02-11T21:42:00.003-03:00

En post previo ya había hablado del tema de las fijas, los mensajitos de texto, el mundo bueno el malo, etc etc.
Ahora vamos por más.
Existe lo que se conoce como enfermedad holandesa, que aunque algunos crean que se relaciona a Amsterdam, el faso, los hongos y las putas, nada tiene que ver con esto.
La enfermedad holandesa consiste en que cuando un país descubre un recurso natural agotable, tanto como puede ser el oro o el petróleo, a la larga se termina perjudicando, porque le das tanta bola al recurso que te olvidas de todo lo demás, y cuando de la canilla ya no sale más nada (te quedaste sin petróleo) es tarde y no invertiste un carajo en educación, rutas o cualquier otra cosa importante.
Entonces, de qué forma mi perversa y podrida mente pudo haber relacionar esto con las fijas?
Simple. Las fijas pura y llanamente un perfecto ejemplo de la enfermedad holandesa.
"De la necesidad, el ser humano se las ingenia para subsistir" decía un filosofo hindú del siglo XVII radicado en la ex URRS.
Porque creen que siempre la gente dice, que para llegar a deportista de elite hay que tener hambre. Por qué los futbolistas vienen del potrero y no de Belgrano? Cuándo escucharon hablar de un escritor famoso y brillante que haya tenido una vida feliz?
Con la panza llena el corazón estará contento, pero no la creatividad.
Para inventar hay que padecer, señores!
Cuando estamos en el boliche y vemos que la noche no pinta bien, mandamos un sms de auxilio. Estamos claramente explotando nuestro recurso natural, que -muy importante- es agotable y no renovable! Algún día ese mensaje no va a tener respuesta. Tanto porque o se cansaron de nosotros, o porque conocieron al amor de su vida.
En consecuencia, si destináramos más recursos a buscar una chica esa noche, en vez de tirar la toalla y escaparnos con la de siempre, otros serían los resultados. Tarde o temprano nos desarrollaríamos. Con esfuerzo quizá, pero pasaríamos a ser algún día parte del primer mundo.
Patience my friend, patience.

Marx o el sexo

2010-02-06T14:50:00.005-03:00

A quien no le gusta hacerse al menos un poquito el progre?? Que todos iguales, que no digas negro de mierda, que hay que pensar en los demás, que un poquito de socialismo, que el capitalismo esto y lo otro.
Bueno, a la mierda con todo eso.
No me refiero a dejar de serlo, pero la idea de voto a Vilma Ripoll pero te mando un mensajito con el Iphone se puede terminar rápido.
Es verdad, qué mejor que, cuando salís en una primera cita con una chica decirle, no, yo quiero salvar al mundo, combatir la pobreza, creo que hay que sacrificarse un poco más para que todo el país pueda crecer y que la redistribución del ingreso y que todos podamos ver HBO en casa.......
La formula secreta pero simple de llevarla a la cama.

Eso sí, hoy leía sobre la posibilidad de que se termine con la libre movilidad de capitales.
Que es eso?
Simplemente consiste en que, como el gobierno quiere mantener el control de la cotización del dolar, y controlar las tasas de interés etc etc (Política monetaria independiente) entonces no queda otra que cortar el chorro en la parte de cambiar todo lo que quieras.
En otras palabras, se terminó eso de junté 385 pesos, voy a cualquier casa de cambio y me dan 100 dolares.
Me quería comprar el nuevo Ipod en mercadolibre? Total vale 30 dolares más que en USA, o acaba de salir el Wining Eleven 2010 para la play 3 y lo consigo a tan solo 10 dolares más que en Miami? Bueno, ya no va a ser tan así.
Si cortas la libre movilidad de capitales, la próxima vez que vayas a una casa de cambio lo que va a pasar es que te van a decir: Si claro, pero no a 3,85. Pero como que no a 3,85? Si es lo que dice el diario que vale el dolar? -vas a preguntar vos con una cara de boludo importante- Sí, pero ese es el oficial, fuera del mercado está en 5. Y como compro en el oficial? -vas a repreguntar vos, ya viendo como no te vas a poder comprar esa notebook de apple con tu sueldo de dos meses-
Y ese es el tema. Al igual que como pasa en la República Bolivariana ya no va a importar que en el diario el dolar se mantenga en un poco menos de 4$. Vas a tener que ir al mercado paralelo -para lelos si tenes que comprar, para vivos si vendes- y ver como esos 100 dolares que querías para comprar maquillaje en MAC ya van a ser un poquito más jodidos para ahorrar.
Ni hablar del viaje a Nueva York o a Barcelona. Si antes te parecía doloroso tener que multiplicar por 4 o por 5............
Aclaremos que cambiar en el mercado oficial a 3,80 o lo que sea, es muy difícil, supuestamente es para tan solo empresas que necesiten insumos del exterior y es necesario el aval del gobierno (ya imaginan que si necesitas importar decodificadores y sos Cablevisión, donde vas a tener que comprar esos dolares -que igual deben tener de sobra en algunas varias cuentas del exterior-)

Cuestión, que devalúen o que controlen la cantidad de guita que se puede cambiar es lo mismo. El resultado está en que para las personas comunes, comprar dolares, euros o reales va a ser más caro que antes.

Con lo cuál, volviendo al inicio. Ahora a nosotros nos va a tocar sacrificar algo.
Podemos seguir con el discurso de siempre que adora toda chica, llevandola a tomar algo a un bar dentro de la Argentina (pagando en pesos, aunque cualquier trago o botellita se va a ver afectada por la inflación y el tipo de cambio -oficial o en negro-) y después a casa o a albergarse transitoriamente en otro lado.
O la cortas con Pino Solanas, el librito de Marx que te compraste en el Yenny del Paseo Alcorta y las películas de Ingmar Bergman porque queres seguir comprando el Ipod, los Adidas predator del cuero posta, la notebook, el Iphone o la Play, e irte en enero para Europa o Estados Unidos a comprarte ropita en GAP o Zara supuestamente todo a 5 euros-dolares.

No para todos

2010-02-04T22:31:00.003-03:00

Si no viste la 5ta temporada de Lost (o al menos el final de la 4ta) no leas este post!!!

Como salido de un guión de la serie, el primer post de noviembre, trató de un tal Jeremy Bentham, al cual aduje como un "infe".
El otro día, viendo Lost, al escuchar el nombre de Jeremy, sentía que de algún lado me sonaba. Poco sabía en ese entonces que era por haberlo criticado en este sitio.
Honestamente me retracto. Aunque no del todo.

PD: Para aquellos que ni miran lost, Jeremy Bentham termina siendo un seudónimo que utiliza uno de los personajes principales, una vez que "escapa" de la isla

Hecho polvo

2010-02-04T01:06:00.003-03:00

La verdad, parece una joda. "Hicimos el amor y murió en mis brazos"
Quien no firma de ante mano??
Mejor dicho, cuántos seres humanos tienen la dicha de tener en sus últimos momentos a una de las minas mas lindas de su país, entre sus piernas, para luego morir?
Hay una escuela del psiconalisis que se refiere al momento de la eyaculación como el de la muerte.
La pelicula Benjamin Button tiene la idea de la muerte a partir de un orgasmo -si nacemos de viejos, morimos cuando papi le pone la semillita a mami-
Lejos del cliché de morir en un hotel en trampas bajo sobredosis de ciertas pastillas, el novio de Liz Solari parece ser que acabó -literalmente.
Ahora, siendo un poco más morbosos, y no me jodan los ofendidos. Como habrá sido?? Eyaculación facial? Precoz? Tercero seguido? Detalles que afectan indudablemente la historia.

Nestor el glotón

2010-02-03T03:21:00.000-03:00

Que bueno ser amigo de un ex presi, y más si éste es a su vez marido de la actual mandataria. Me tira todas las postas a la hora de comprar dolares.
Por lo menos eso es lo que lo acusan con toda la furia en Clarin y Nación.
Ay Nestor que malo sos!

Quizá lo que diga a continuación sea una burrada, pero a mi me gusta esa de encarar y patear al arco, quizá la clave al ángulo, o -probablmente- la mande al lateral. Hay que arriesgarse un poco.
En el 2005 (el año donde arranca Néstor con el tema de los dolares) el cambio estaba 3 a 1. En McDonalds, el combo salía unos 15$. Con lo cuál, si tenías 100 dolares, te comprabas unos 20, y después destrozabas el baño, pero esa es otra historia.
En el 2010, el dolar está a 3.85 (así cerró hoy), con lo cuál, calculando a $22 el mccombo, nos quedamos con tan solo 17 combos y medio. Lo cuál, para una gordita tan adorable como la que me tiró los datos, es literalmente una patada al hígado (porque huevos no tiene).

La verdad entonces yo me siento un boludo. Lo seguí a Nestor con la idea de comprar dolares, total él sabía la posta, pero en algo falló. El problema más importante en el país es la inflación, con lo cuál los precios suben más rápido que el tipo de cambio.
En el 2005 con el Ipod en pleno auge tendría que haber comprado acciones de Apple. Estaban a 40 mas o menos, y ahora ronda los 200.

Con semejante inversión, los invitaba a todos a McDonalds.

Todos iguales

2010-01-29T15:22:00.003-03:00

Hoy arranca el fútbol. Para millones de personas en nuestro país, es un día más. Para lo que yo creo que es, alrededor del 30% de nuestra población, es el día mas democrático de todos. Hoy todos son punteros. Todos tienen las chances de salir campeón. Hasta que la pelota ruede por primera vez, hasta que el 4 de algún equipo pifie el cabezazo, dejando solo al 9 contrario para que la empuje a la red, hasta ese momento. Están todos iguales.
Para un ex relator de partidos del Fifa y Winning, el hecho de que no todos miran fútbol es algo importantisimo. Seguro que dentro de un par de horas, me llegaran decenas de comentarios acusándome de asqueroso cerdo hijodeputez oligarquico putañero rascista miserable antipatriótico. "El fútbol es el deporte N 1 de los argentinos" Seguramente, pero no todos lo ven, y no solo porque puedan o no, si no simplemente porque no lo hacen. Creo que fue en el superclasico, que el relator del pueblo dio al aire, una encuesta donde mostraba que el porcentaje de gente que mira fútbol en nuestro país no es tan elevado como se piensa. Lo cuál tiene lógica, quizá se juegue a la pelota en todas las longitudes y latitudes de nuestra Nación, pero no necesariamente eso significa que la gente se sienta a ver los partidos.
Entonces, hasta cuando vamos a tener que seguir soportando este nivel paupérrimo en las trasmisiones?. Si estatizamos el fútbol con la idea de que era algo necesario para todos, pero parece que no todos lo miran. Si decimos okey, en realidad era solo para joder un poco a Clarin, listo barbaro. Y si licitamos ahora? Basta de relatores que Mauro Viale, nada tiene para envidiarles. Basta de esa desafortunada calidad de imagen, canal 7 tiene una salida de color tristisima. Si al menos lo pasaran a su vez por C5N (como fue al principio y en el super clasico), donde mejora un poco. Ni hablar de que las ligas más importantes del mundo son todas trasmitidas en High Definition, incluyendo al fútbol chileno!!!

Por lo menos no todas son malas, me encontré con esta hermosura de video. Una oda al buen fútbol.

Ante todo, salir bien.

2010-01-28T17:51:00.003-03:00

Nunca se sabe quien puede estar mirando, quizá sea Fede, Nico, Cami, Sofi o Juli. Por eso no importa hace cuantos días estemos varados en la desolación máxima, carentes de las necesidades básicas. A la hora de los flashes, busquen lo mejor que tengan.
Anteojos de aviador, calzas, botitas, relativamente peinaditas y con un toque de rojo en los labios.
Estas chicas, más alla de haber pasado días varadas sin agua, un baño, papel higiénico y vaya uno a saber que más, salieron bastante bien. A la de la derecha todos le damos, y a la de la izquierda el 68% de mis amigos en un viernes nocturno normal a las 4 am. también.
Ya me imagino que dentro de un par de semanas, en facebook empezaran a aparecer los álbums titulados: "Varados 5 días en Machu Picchu", y a la mitad de sus amigos enviando el "me gusta esto".
Otra más, miren la cara del soldadito de la derecha, seguramente semejante alegría derivada del "peteñito favor" que las chicas le hicieron o iban a.. para poder subir al preciado Helicopter.

Seinfeld, gran episodio. The pick. Temporada 4

2010-01-16T15:16:00.002-03:00

La razón por la cuál no dude en poner $200 en el polarizado del vidrio del auto.
Jerry salía con una modelo hasta que ella lo vió ...... nunca más le atendió el telefono.

Más K que nunca

2010-01-11T01:04:00.003-03:00

Primer post del 2010 y el numero 100!!!
Se dió todo junto. Por eso había que buscar un encabezado bien amarillento, que sea bien camarillero, que haga ruido en el vestuario, que se haga sentir.
Quizá también fue por eso que no escribí en tanto tiempo, esperando la inspiración divina que nunca llegó para escribir algo meganotablemente divertido y que me guste.
Desde la Florida, cagado de frío, en un día para el asco y la cucharita me fui a inspeccionar el cine. Nada del otro mundo, quizá fue por la peli que elegí que estaba en una de las últimas salas (la 24, tampoco son complejos tan espectaculares con cientos de salas) aunque tengo que admitir que a pesar de no ser muy grande, era bastante acogedora.
De la pelicula que ví ni hablar, su 7.4 en IMDB es muy mentiroso a mi gusto. Pero por lo menos todavía no dejo de sorprenderme cuando existe la posibilidad de ver a un ser humano en pantalla y que éste no viva mas en este mundo.
Antes de que arranqué el bodrio, durante las publicidades (no digo propagandas porque un amigo mio me reta y con razón) vi esto:

Cuánto falta para que empecemos a ver algo así por baires. Estoy esperando que Scioli o Mauricio hagan semejante campaña para la bonarense o la futura policia de la capital, ahí sí que te darían ganas de ser voluntario. Definitivamente lo que falta en los gobiernos argentinos, tanto nacionales como provinciales, es un buen ministro de propaganda y publicidad (linda idea para un nuevo ministerio, canto pri!). Campañas incitando a la lectura (puedo ver a Ricardo Fort recomendando el nuevo libro de Saramago). El otro día haciendo la cola en Yenny, había un pibe inmolado en piercings y tatuajes comprando un libro......de cocina!!! Eso sí que merece estar en una publicidad! Con un lema sobre los estereotipos, las primeras impresiones y que la lectura elude todo eso.....algo por ahi va a andar. También, que bueno sería algun spot donde una señora saque a pasear a su perro y si no levanta la caquita del piso, aparezca algun superheroe que podría ser Batman, Superman o algún invento más argentino si se desea y que le refriegue la cara por todo el piso cagado de la ciudad.
Tengo que admitir que la campaña de tirar el papelito en el tacho de basura por parte de Macri estuvo bastante buena, y que Quilmes hizo una muy divertida previniendo el manejar borracho.

Ahora, volviendo un poco a los temas serios. Me toca vivir de lejos todo el caso Gobierno vs. Redrado, con lo cual solo cuento con los diarios online para informarme. Si entro a Clarin estamos ante una crísis institucional del gobierno de los Kirchner que una vez más quieren hacer las cosas como se les canta sin importarles lo que diga el congreso o la oposición. Si entro a LaNación no encuentro mucha diferencia. Si entro a Pagina12, el gobierno sufre de la rebelión de Redrado, Cobos preside al congreso que pone palos en la rueda al intento de gobernar de Cristina y a pesar de lo que dictaminó la jueza, el actual presidente del Central va a terminar patitas a la calle más temprano que tarde. Si entro a Crítica la tapa es un poco miti y miti, pero si abro la primer página me encuentro con un arsenal mayor al de EEUU y la URSS en la guerra fría con dedicatoria a Cristina.
Con todo ésto me pongo a pensar, ya son dos años completitos de carrera. Es decir, la mitad ya está adentro. 16 materias (o 17 si contamos el taller de escritura) y otras 16 por cursar. Qué conclusiones puedo tomar con mi escaso y bastante limitado conocimiento de la economía sobre este caso? Casi ninguna! No creo que PxQ derivando con respecto a Q y haciendo C.P.O sirva mucho en este caso. Que bajón, tanta guita al tacho. Ni siquiera pude meter un gol todavía en el equipo de fútbol de la facu y para peor, elegí una carrera donde somos 96 pibes y 18 minas.
Eso sí, hay una pequeña luz al fondo y no es el Roca o el Mitre que se aproxima. Por un lado sé que por el paper de Sargent-Wallace, el día que haya que imprimir billetes, no importa cuan independiente sea el Banco Central, este va a apoyar al gobierno. Me acuerdo de Peter Elo diciendo: "Es muy dificil que no lo apoye, porque el presidente levanta el telefono y el jefe del banco tiene que decir que sí o renunciar"
Con lo cuál la idea de que Redrado se la quiera dar de Cobos jr., no está para nada acertada (Marche Macro para Martincito en febrero).
Ahora también, pensando un poco en la historia económica y mirando a países serios tenemos que los gobiernos pasan y no necesariamente el jefe del Banco Central tiene que ir de la mano con la ideología política de quién esté de turno. El último gran caso fue Alan Greenspan (del 87 al 96, donde hubo tanto un gob. demócrata como otro republicano). Había pensado antes en Volker pero después ví que los números no me daban, solo había estado con los republicanos. También es cierto que la mayoría de los países serios tienen políticas de estado con respecto a los temas importantes y no es que cada 4 años van cambiando la política monetaria así como así. Pero seamos sinceros, si hoy el querido Ben no le atendiese el telefono a Obama, cuanto creen que puede durar en la silla antes de ser acribillado por un comando elite de marines?
Leyendo hoy la edición de esta semana de The Economist, ví que habían llegado a escribir algo del caso argentino a pesar de que la revista salió el 9 de enero. Primero hablan de la busqueda incesante de fondos por parte de Cristina Fernandez´s government: "First she ramped up taxes on farmers, then last year she nationalised private pension fund. Now she is trying to lay her hands on the Central Bank´s foreign-currency reserves." Más alla del mini rectangulito que le dedicaron a la noticia, lo que me impactó fue esto: "...under Nestor Kirchner, Ms Fernandez´s predecessor and husband." No es ninguna novedad, pero tranquilamente estás últimas palabras podrían haber pertenecido a una noticia sobre cualquier país poronga de Africa. Quizá porque esté en inglés, quizá porque ya pasaron dos años y uno se olvida.
Definitivamente estamos para la secuela de Bananas.
Cerrando con el caso Redrado, en mi opinión tendría que renunciar, más allá de que los Kirchner hagan o no lo que quieran, y de la forma que quieran, ya es demasiado con que el vicepresidente sea el opositor número uno (eso sí que es para una comedia de Woody Allen). Quizá Clarin tenga razón y no sea tan verídica la idea de que la oposición "mete palos en la rueda".
La realidad es que, como en otras infínidades de ocasiones, los palos en la rueda se los mete el propio gobierno. No leí que muchos estén en contra de poner un poco de las reservas para pagar los vencimientos de las deudas, y ni me imagino a algún político diciendo que mejor subamos los impuestos para recaudar plata con el fín de devolverle lo que le debemos al Club de Paris, el FMI o quien sea, si no ya estaría colgado de las bolas en pleno Obelisco. Eso también es una de las pocas cosas que aprendí en la facultad, las reservas para mantenerlas estancadas es de lo más al pedo que hay. Es cierto que el caso Argentina es distinto, pero dada la conyuntura actual, las cosas estaban tranquilas para moverlas de la caja fuerte.
Por lo cuál, si después de haber salido en cadena nacional anunciando el pago de deuda con fondos de la reserva, y pusieran carita linda en el congreso, cuanto hubiese tardado en salir la ley?
Pero por hoy lo admito, en este momento soy más K que casi nunca.

El auto quedó dado vuelta, pero el mundo también.

2009-12-29T17:02:00.003-03:00

Sin ánimos de ofender a nadie, pobre Dieguito Buonanotte, etc etc.
Tampoco voy a ponerme a juzgar si tomó o no tomó en el boliche. Un 25 de diciembre, creo que si se realizase un control de alcoholemia a toda persona arriba de un auto, seguramente más del 80% no pasaría.
Ahora, mi duda es la siguiente. Nadie se puso a pensar qué hacía Buonanotte arriba de un auto con tres amigos volviendo de un boliche a las 5 am? Es decir......... Como puede ser que la estrella de River, el delantero de semejante club de fútbol, en una noche de boliche, de navidad, se esté volviendo con amigos y no con una modelo/vedette/botinera etc etc???
Si te encontras a cualquier jugador de fútbol en un boliche y te ofrecieran que apuestes 100 pesos a que se vuelve con amigos, o se vuelve con una mina. Donde invertís esa guita?
Muchos nuevamente me tratarán de insensible, anárquico de la amistad y de ser un sucio compulsivo mujeriego. Patrañas!
Estamos hablando de la máxima figura de River, estrella del Fútbol Argentino, quién NO hubiese supuesto que él iba a pasar Navidad rodeado de bellas mujeres.
Quizá hay algo de la historia que me estoy perdiendo, quizá a las 5 de la mañana le llegó un mensaje de texto de vaya uno a saber quién y por eso decidió pegar la vuelta, los amigos para no quedar varados le dijeron, llevanos, y él, deseoso de encontrarse con quien sea, no dudó un segundo en volver rápido a casa a dejar a los amigos.
Acá es donde entra mínimamente el análisis económico, matemático, físico y psicológico.
No soy un experto de los autos, pero creo que todavía entre 100 y 110 km/h es posible tener cierto control del auto (consideremos un auto moderno, tal como es el caso del 307 con el cual chocó). Cuanta diferencia en tiempo hay, entre ir a 110 e ir a 130 o 140. Cuanto más rápido podes llegar a destino, 10 minutos antes?? 15???
Seguramente la probabilidad de que ocurra un accidente por su costo yendo a 130, 150 es mucho mayor a lo que nos ahorramos de tiempo por no haber ido a 110 o 100. Aquí es donde entra el factor psicológico de que uno cree que por esos 20 km más por hora va a llegar mucho antes.

Jo jo jo... ppuaajjjjjjj

2009-12-25T18:55:00.002-03:00

No por mi condición judaica, ya que nada me alegra más que las pascuas y el arbolito navideño, pero hay algo de la Navidad que me rompe las pelotas.
En realidad, no solo es la navidad, también es año nuevo. No es un ataque de misantropía ni nada por el estilo. Simplemente, me di cuenta que prefiero mucho más el 26 de diciembre y el 2 de enero.
A ver, primero fue con el día del amigo donde dí mi opinión. Ahora retomo el tema y con mas insistencia que nunca. La verdad es que la noche de navidad y año nuevo son una mierda.
Una vez más nos encontramos en una situación donde todo colapsa. Cuando hay desborde, no hay equilibrio, y cuando no hay equilibrio, es una cagada.
Si estas en el hemisferio sur te cagas de calor. Están todos pendientes de que el aire acondicionado (si es que hay) enfríe lo suficiente el living donde están los 28 primos, 6 tías y tíos, 8 nietos rompiendo las pelotas. Todos quieren mandarle mensajito de feliz navidad a sus 234 contactos del celular, con lo cuál las lineas colapsan. Lo peor es que colapsan con un mensaje que es el mismo que todos mandan. Después, no nos olvidemos que no prácticamente no hay servicios públicos, no hay taxis y ni hablar de subtes. Entonces, si es complicado transportarse, ni hablar de donde ir de joda. Los boliches, bares (los que abren), todos están atestados de personas, y como rige la ley de la oferta y la demanda, siempre estas noches el precio sube.
Si estas en el hemisferio norte te cagas de frio. Tapado de pies a cabeza, tener que deambular por la calle puede ser un suplicio.
No se si es por culpa de Coca-Cola y su marketing, pero hay algo navidad y de año nuevo, que implican que son noches que deberían ser "increíbles". Ambas padecen de estar sobrecargadas de la necesidad de ser espectaculares, irrepetibles y recordables para toda la vida.
La realidad es que, creo yo al menos, muchas veces distan de serlo.
Ni hablar del día siguiente. El 1ero de enero, o el 25 de diciembre.
Hoy miraba la ciudad a través de la ventana y no podía dejar de pensar en todas esas personas que en este momento se encuentran agonizando en la cama. Estas son las únicas verdaderas dos fechas donde nadie -o casi nadie- trabaja (aparte del 1ero de mayo). El hecho de mirar la ciudad te hace darte cuenta de que hay un 85% de los vecinos de Buenos Aires (como le gusta decir a Mauricio) que se han levantado de una noche de excesos. Excesos de comida, alcohol, calor y vaya a saber uno que más. No se como no se rompen las cañerías de toda la ciudad hoy. Como soportan esos lechones, vittel tone y litros de sidra que expulsamos de nuestro organismo. Definitivamente, tal como en estos días el consumo sube en valores significativos, yo creo que la contaminación del Rio de la Plata, hoy y el 1ero de enero, sube en la misma proporción.

Maximizando el amor.....y otras cosas.

2009-12-16T11:54:00.007-03:00

Okey. Lo admito. Muchos deben estar pensando que la carrera perforó muy profundo en mi cabeza, que ya debe haber llegado a la masa encefálica y no hay remedio que me salve. Les juro que no, todavía sigo mirando películas, fútbol y porno.
Ya recuperado de una sangrienta pelea con una fiebre mortífera pero breve (eso quizá si me atrofió un poco el cerebro) y de innumerables horas de televisión en la cama, inconcientemente pensé un poco en el mundo que me rodea y absorbe.
Mirá, por ejemplo: Cuando uno desayuna, va a la cocina y empieza los preparativos. Como es el proceso éste de producción? Uno tiene que ir a la heladera a buscar las cosas que necesita, y lo mejor sería que en sus manos puedan caber todos los insumos (alimentos, bebidas) que se utilizarán. Obviamente que si nos llenamos hasta el punto donde antes de llegar a la mesa, se nos cae todo, es porque f´(x)=w no se cumplió. En caso de que nuestro apetito sea voraz, o tan solo es porque somos unos gordos antiestéticos (okey, demasiado fuerte, pero es tan solo para ilustrar un poco mas) habría que cerciorarse de que, nuestra próxima visita a la heladera, también esté acompañada por la recolección de otros insumos para la producción (léase servilletas, individuales, cubiertos, vasos, etc).
El punto acá es mostrar con un simple ejemplo, que sería maximizar la producción. En este caso, como preparar el desayuno en el menor tiempo y pasos posibles. Les dejo mi proceso productivo como caso real: Primero, de unos cajones saco los individuales, encima de estos cajones se encuentran las servilletas y a mi izquierda los vasos. Todo ésto cuaja perfecto en mi mano derecha. A continuación a mi izquierda (y todavía no me tuve que mover ni un centímetro) se encuentran los platos, los cuales deposito en mi mano izquierda (en realidad es un solo plato). Con mis manos llenas de insumos, me acerco hasta la mesa y depositamos los insumos primarios para la producción.
Luego, vamos por la heladera, saco en total 3 elementos, claves para el finalizado. Cierro la heladera (mano izquierda completa, derecha libre) y a continuación busco los cubiertos (solo necesito un cuchillo pero que mas da). Ahora sí, le doy con la pelvis un empujoncito así cierro el cajón de los cubiertos, y vuelvo a la mesa. Eficiencia y maximización en su estado más puro.

Volviendo un poco al enunciado principal. Lo anterior fue para aflojarlos un poco, con semejante título varios arrancaron leyendo con la guardia alta, después de un par de lineas de análisis berreta, ya están mas relajados, las manos empiezan a bajar y cuando ésto pasa, Muhammad Ali no perdona y PUM, BANG, SLAM, TRASH (sacado del viejo y original Batman) recibes una derecha mortal que te deja en la lona.
Entonces, mucha fiebre, mucha tele, muchas horas al pedo... El desenlace es este:
Veo a muchos de mis amigos, y sus situaciones románticas se pueden resumir en cuatro grupos: a)Totalmente enamorados, felices y con menos de un año de relación.
b)De novios hace un tiempo, ya prácticamente no aguantan más, pero dejar la relación es muy complicado.
c)Ya sin el título oficial, pero muy enroscados (palabra absorbida por culpa de dos futuros Ph.D´s) y viéndose seguido con la o el "ex".
d)En pedo viernes y sábado.

Lo que se debe tener en cuenta en este caso es lo siguiente: Los rendimientos son decrecientes. Es decir, tienen esa curvita con esa forma creciente pero que se va cerrando (cóncava). Una especie de olita podríamos decirle.
Cuestión

En el gráfico se ve claro (aclaremos, el primer gráfico económico dibujado por mi!)
Aquellos del punto a) donde la pendiente es bien inclinada, se encuentran en su mejor momento.
A partir de que avanzamos en el tiempo la pendiente se va aplanando. Hasta llegar al punto c) donde ya no aguantamos más la relación. La marginalidad del llamadito más es menor a la marginalidad que nos genera ese encuentro.

La idea de este post iba a ser un poco más larga, pero la realidad es que lo tengo semi escrito hace rato y ya le perdí inspiración. Quedense con lo de la cocina que es lo mejor de todo.

Un ibupirac y las tetas de Salazar.

2009-12-14T22:39:00.004-03:00

Como si fuera una paradoja, mientras batallo con una fiebre que me acosa desde el domingo, encuentro esta nota en internet.
http://www.ciudad.com.ar/2009/12/14/actualidad/02061789.html
"Los hombres que miran senos viven mas" Eso sí que es amarillismo!
Lo que se revela aquí no es ninguna novedad. Desde siempre, se ha sabido, que el verdadero elixir de la vida es el amor y el sexo.
Según un trabajo de unos doctores británicos, mirar por diez minutos tetas, equivale a treinta minutos de trabajo aeróbico.
Ya me imagino las próximas propagandas de Sprayette;"Si usted quiere tener esta figura, comprese el nuevo catalogo pechos 2010!, En tan solo cinco semanas, usted podrá tener ese cuerpo con el que siempre ha soñado. Cómodo, desde el sillón de su casa, tan solo observe por 10 minutos nuestra selección de los 1001 mejores pechos del mundo. Llame ya al número que aparece en su pantalla y si lo hace dentro de los primeros 10 minutos le enviaremos gratis .........."
A partir de ahora, la típica protesta femenina de que en vez de mirarle los ojos, apuntamos a los pectorales, estará justificada por la prescripción del doctor de turno, que dice que necesitamos mirar senos más seguidos.
Otro punto interesante para pensar. Habría que hacer una investigación, pero como puede ser que siempre surjan estas noticias, de investigaciones científicas en países del primer mundo. Están tan al pedo?? Y eso que les deben pagar muy bien! Como puede ser que siempre un grupo de científicos argentinos, con su devaluado presupuesto en pesos, descubra la proteína que causa una forma de cancer, mientras que siempre llueven noticias tanto de EEUU como del viejo continente, sobre un grupo de científicos que descubrieron la pastilla del viagra femenino entre otras cuestiones no tan relevantes. Al menos una vez por semana en la tapa de La Nación nos topamos con noticias parecidas. Donde está el trabajo serio, comprometido del primer mundo? Qué están de fiesta allá?

Global Warming and Economics

2009-12-11T02:11:00.002-03:00

La tapa de todos los diarios y revistas del mundo actualmente están focalizadas en Copenhagen y la reunión por el calentamiento global.

Seguimos con el humor. Y ya que estamos, le agregamos un poco de crisis económica también.

Llega el verano

2009-12-11T01:45:00.002-03:00

Yo me cuidaría con los noviazgos.

Argentina de America

2009-12-09T15:32:00.002-03:00

Ayer estuve en el Malba y aproveché para visitar la exposición de Andy Warhol.
Con todo corazón, la verdad que a simple vista uno dice..... y?? ...... Antes de que empiecen a llover las críticas, se me acuse de cerdo capitalista, poco amante del buen arte, grasa fanático del regetón, asqueroso machista compañero de Ricardo Fort, suculento neofachista de la modernidad y otras barbaries, tengo que admitir que ante la explicación de que lo brillante de este artista es que fue justamente, el precursor de todo el movimiento, que fue de los primeros en empezar a hacer este tipo de cosas, entonces ahí uno toma un poco más de idea y dice okey, que capo.
Es como al ver algunas pelis de los 40´,50´, 60´o los 70´ y se queda como diciendo.....y??? Tanto para ésto? Tanto Casablanca, tanto lío por una frase? Pero claro, si se toma perspectiva y uno realiza la idea de que esto fue lo primero de lo primero, el verdadero precursor de todo, entonces ahí todo se vuelve mucho mas apreciable y se puede observar la genialidad.
Cuestión que me quedo con dos frases de Warhol acerca de EEUU que encontré en la expo. (ajaj expo suena a que fui a ver a De Angeli y un par de vacas Hereford no?)

Lo que es genial de este país es que América ha iniciado una tradición en la que los consumidores más ricos compran esencialmente las mismas cosas que los más pobres. Puedes estar viendo la tele y ver la Coca-Cola, y sabes que el Presidente bebe Coca-Cola, Liz Taylor bebe Coca-Cola, y piensas que tú también puedes beber Coca-Cola. Una cola es una cola, y ningún dinero del mundo puede hacer que encuentres una cola mejor que la que está bebiéndose el mendigo de la esquina. Todas las colas son la misma y todas las colas son buenas. Liz Taylor lo sabe, el Presidente lo sabe, el mendigo lo sabe, y tú lo sabes.

Sé que no está bien visto decir “América” para hablar de Estados Unidos. En el colegio nos enseñaron que es insultante con los demás países de América Central, del Norte y del Sur que Estados Unidos de América se llame a sí mismo América, porque eso, ¿dónde los deja? Pero a mí no me importa que en Venezuela o cualquier otro lugar se molesten. Nosotros somos los estados que pensaron en unirse y convertirse en el mejor país del mundo y somos el único país del mundo al que se le ocurrió convertir esa palabra en parte de nuestro nombre. Brasil no se llama Brasil de América. Así que tenemos todo el derecho de llamarnos América para abreviar, cuando se nos dé la gana. Es una palabra hermosa y todo el mundo sabe que se refiere a nosotros.

The revenge of the sith

2009-12-08T16:40:00.002-03:00

"He said his problem didn´t lie with his small penies, but rather.... with your big vagina"

Formas de vida

2009-12-05T00:24:00.004-03:00

Primero, les dejo el video con el que entra AC/DC al escenario. Imperdible, el audio no es muy bueno, pero las imágenes hablan por sí solas de lo que es semejante show.

un poco más de calidad y el primer tema:
http://www.youtube.com/watch?v=yDAqwBRHxW4&feature=related

El tema a tratar es el siguiente:
Tenemos tres prototipos con sus respectivos felinos adjuntos.
Por un lado, el clásico futbolista. Máquina de la elite física, un ser humano en su capacidad muscular maximizada. Grasa total, hasta llegar a 10 años de carrera en Italia, donde pasa a ser tan solo un grasa para los europeos, pero un fino para los sudacas. Felino adjunto: La botinera. Gran cuerpo (carga una inversión de varios miles de dolares en su busto, cola y resto), supuestamente una gran amante (al menos eso es lo que denuncia en la tele, habrá que experimentar para comprobarlo), además fanática de los videos caseros (los hijitos van a tener filmaciones de mami y papi cuando se conocieron, pero bajadas de redtube) y con la fuerte desventaja de que dentro de la cabeza, abunda la ausencia de materia (tranquilos, la gran mayoría de sus parejas tampoco son grandes lectores de Platón).
Típicos ejemplos de esto: Evangelina Anderson y Demichelis, Wanda Nara y Maxi Lopez.
Segundo tenemos al cantante pop. Una voz dulce, linda cara y tiene sus letras románticas y movedizas. Felino adjunto: Chetita que habla en inglés. Amor semi verdadero, pero hay dudas de cuan buen amante puede llegar a ser. Su condición de niña mimada con ipod desde los 6 años le juega en contra. Está más pendiente del paseo por la 5ta avenida que por la cama del hotel donde paran (siempre en comparación a las otras felinas). Eso sí, la chetita puede ser una gran recolectora de materia intelectual, no todas, pero las hay.
Típicos ejemplos de esto: Michael Bublé y Luisana Lopilato, Jason Mraz y alguna muchacha.
Tercer y último tema: El rock and roll star. Macho descarado, que bebe y se droga pero que por lo general posee dentro de todo un físico apropiado. Aventurero y descontrolado. Realmente, uno de los pocos que está en la cima del mundo. Puede ser de vos gruesa o aguda, eso sí, tiene toda la garra. Felino adjunto: Chica mala, sexy y peligrosa amante del rock. Esas minas que con su apariencia lo dicen todo. En mi opinión las más interesantes, aunque también las más chifladas y peligrosas. Qué más onda que las chicas que subidas a los hombros, revolean la casaca al sonoro de la música? Vestimenta exuberante y llamativa, dejando casi siempre entrever alguna parte de la piel, sin caer en lo grasa. Como amante no puede no ser exelente, y simplemente por naturaleza, por amor a la camiseta, no a diferencia del primer caso mencionado. Lo único, cuidado con que te aparezcan en la cama con una sobredosis de merca por la nariz.
Típico ejemplo: Mick Jagger y las 10 chicas que levanta después de cada show.

Ricardo Fort es el hombre murciélago.

2009-12-03T00:58:00.006-03:00

Mirando a Ricardo Fort no puedo dejar de pensar en Bruce Wayne. Para aquellos -por favor que sean muy pocos- que no saben quién es Bruce Wayne -lamentablemente seguro que todos sí conocen a Ricardo Fort- él es, bueno, yo debería preservar su identidad, pero eso tan solo es para los ciudadanos de Ciudad Gotica. Para nosotros, los argentos, no tenemos drama. Bruce Wayne es The Batman.
Bruce Wayne es un hiperrecontrasupermillonarrio, pero millonario mal! Que para el mundo externo es un empedernido putañero y fiestón. Siempre con varias minas diferentes y a la vez dándose la vida de lujo sin responsabilidad alguna.

Para los que de verdad sabemos, Bruce Wayne es un combatiente de la justicia, un enmascarado vigilante que sale de noche a cazar a los villanos.
No estoy para ponerme a contar de qué se trata Batman, si no volviendo al principio, estamos para hablar un poco de Ricardo Fort.
Quién sería Bruce Wayne, si en vez de haber nacido en Ciudad Gotica, hubiese tenido ¿peor? suerte y lo hubiesen parido en Buenos Aires.
Podría ser Ricardo Fort la versión porteña de Bruce Wayne? Por qué no. No es tan descabellado como suena. Por lo menos a simple vista, desde el exterior para los ciudadanos de Buenos Aires, como en el otro caso de Ciudad Gotica, cada uno es un mujeriego, partuzero que desconoce la vida trabajadora.
No se lo imaginan a Ricardo Fort batallando el crimen en las oscuras calles de Pavón al 300? Por qué creen que realmente tiene tanto músculo.
Definamos entonces un poco a los personajes;
Dudo que el comisario Gordon sea Jorge "Fino" Palacios, pero pensemos que estamos actualizando todo a la versión baires, no lo descartemos todavía.
Y el guasón?? No podría ser De Narvaez? Es perfecto, piensen tan solo en la risa del imitador en el programa de Tinelli. Ahí teníamos la evidencia servida bajo la mesa.
El pingüino? Bueno, esa es MUY fácil. (Una pista por si todavía no lo adivinaron, se llama Nestor)
Yo me imagino a los secuaces de los malos, esos que Batman se come de a cuatro, todos vestidos de Zulma Lobato o de alguno de los Suller. Por ese lado, la peli tiende a la comedia.
No podría ser alguno de esos putos que siguen a todos lados a Ricardito Fort, que están ahí chupandole las medias en el reality, un candidato a Alfred, el mayordomo?
La verdad, que nuestro superheroe, de quien dependamos para defender al crímen se haya suplantado la cara por un plato de bife de chorizo, molleja y un poco de salchica parrillera me da un poco de terror. Que el batimovil en realidad sea un Rolls Royce que reproduce continuamente el tema de Pitbull "I know you want me"......
Por eso mejor dejarlo acá antes de seguir encontrando similitudes. Bruce Wayne y Batman en Ciudad Gótica. En Buenos Aires a Ricardo Fort bailando por un sueño, pero si es eso solo, no me parece tan mal.

Fiesta de fin de año!! Todo gratis!

2009-12-02T13:14:00.003-03:00

Que mejor manera de atraer al lector que con un título así. Herramienta amarillista que se ven todos los días en los 5,6 diarios más importantes del país, donde te muestran 5,6 países diferentes (Aunque todos vivimos en el mismo!). Aclaro ya que no, que no hay fiesta -todavía- pero eso sí, seguro que todo gratis no.

Me crítica un fanático del cuervo que no escribo. Hay que estudiar viejo! le respondo. Como llegar a leer todo lo que hay para HEI y preparar Estadística para el lunes, si aparte de perder el tiempo en internet tengo que pensar en cosas para escribir.
Adelanto que se viene un video editado con la ayuda de Ignatus Reilly. Un video que dará que hablar.
Otro tema; Uno de los mejores blogs económicos e interesantes es este: http://quienlopaga.blogspot.com/ Si estas perdido entre macro, micro, Marzia, Pelosegui y Quesada, y no sabes para donde ir, si Eco Emp o Eco solo, si no terminas de entender para que sirve derivar e igualar a 0. Hay acá una pequeña ayuda. Cuestión que hoy lo estaba mirando y veo que en uno de sus últimos posts subidos terminan con un gran video de Seinfeld, cosa que ya se hizo acá un par de semanas atras.
Seguimos con el homenaje a una de las mejores series en la historia de la tele. Como responder ante las constantes llamadas de aquellos insoportables pero obstinados muchachos/as que hacen lo inhumanamente posible para trabajar en oscuros recónditos para así pagarse la facu, el alquiler o tan solo el chupi del sabado.

Y para seguir un poco con la nostalgia (debe ser el final del año, el haber vuelto a ver el otro día esta gran gran peli o quizá tan solo un poco de aburrimiento), hoy salió que el Mellizo en su paso por el país estuvo presentando un libro infantil donde cuenta sus aventuras. Que vigencia la de Guillermo. Ojo que estuvo Bianchi y le tiró: "Que flaco que estás", si Almeyda pudo volver, si vemos cada jugador brillando en nuestro devaluado y para todos fútbol argentino, quien te dice si no es el gran refuerzo que pide el Coco.

El trilema imposible!

2009-11-24T22:15:00.003-03:00

Desde el primer día que escuché acerca del Trilema estuve buscando algún ejemplo entretenido que se ajuste al día a día. Hoy con uno de los macha alfa de la Don Torcuato logramos descubrirlo.
Hablando de la noche terminamos de entender el verdadero y único Trilema Imposible.
Llegamos a la conclusión a partir de casos empíricos. No es posible realizar estos tres acontecimientos a la vez: Dormir lo suficiente, levantarse temprano y tener una noche romántica con la chica que adoramos (léase Lo que supones).
Entonces, imaginemos el triángulo equilatero, en cada uno de sus tres vértice una de las opciones.
Podríamos dormir lo suficiente y levantarnos temprano, pero sería imposible poder tener una velada romántica, dado que ésto generaría que nos acostemos tarde. Por ende, sí podemos descansar lo necesario (te vas a dormir a las 10 de la noche) y levantarnos temprano (despertarse a las 7) Cuestión que dormirnos unas 9 horas, suficiente reposo para un arduo día.
Veamos otra posibilidad; Podemos tener una noche lujuriosa,llena de pecado y levantarnos temprano. Eso sí, el bostezo y el cabeceo de quedarnos dormidos nos va a acompañar todo el día. Será ineludible. Nuestra cara delatará. Definitivamente una noche apasionada nunca puede terminar antes de la 12, 1, y si nos levantamos temprano, es decir a las 7, eso tan solo nos deja con menos de 6 horas de sueño.
Ahora, qué pasa si antes de irnos a dormir, luego de consumado el placer divino decidimos tomarnos la mañana libre, total, que puede pasar? Nos vamos a dormir y recién volveremos a éste mundo una vez que nuestros ojitos se abran por sí solos. En este caso estamos en el lado del triángulo de descansar lo suficiente y disfrutar de una inolvidable velada. Perfectamente realizable.

Algo tiene la negrita.

2009-11-17T02:20:00.004-03:00

Son pocas, creo yo, las cosas que uno aprende en el colegio y nunca más las olvida. En realidad, quizá sean pocas las cosas valiosas que aprendemos en el colegio y que luego recordemos a lo largo de la vida.
La resolvente , algún hecho histórico, el proceso de foto síntesis, algún accidente geográfico tanto de nuestro país como del mundo, el análisis literario de una novela, etc.
Pero creo yo, que más allá de esto, lo más valioso son otras pequeñeces, algo que dijo un profesor en algún momento al pasar.
Nunca me voy a olvidar, de una clase de Psicología donde el profesor nos dijo que una de las peores cosas que podíamos hacer era tratar de irnos a dormir sin tener sueño. Ese típico momento de domingo a la noche, donde tratamos de cerrar los ojos pero seguimos ahí. El silencio nocturno y la cabeza que nos empieza a carcomer con ideas y pensamientos. Nada peor que dar vueltas en la cama, y por sobre todo, es que toda idea y sensación que padecemos, al día siguiente ya tiene otro sabor, otro color. Ya no la pensamos como ayer a la noche. Lo vemos desde otra perspectiva, una vez que la tormenta pasó, ya no nos importa.
Entonces, me puse a pensar (y de vez en cuando viene bien) que tiene de especial la noche? Con lo cual me pregunto, en que momento las grandes ideas habrán surgido. Ese instante de inspiración cuando ocurrió? Dificilmente me imagino que haya sido a las 10 de la mañana.
En que momento creen que las ideas más brillantes del mundo surgieron?
Según Una Mente Brillante a Nash la inspiración para su teoría de los juegos fue en un bar, yo no lo veo a Einstein preparándose el desayuno y planteándose la teoría de la relatividad. Y Beethoven o Mozart? En que momento componían? Cuando fue que Borges mejor escribía? Y en cuestiones de política? Tanto de las buenas como de las malas, en que momento si no habrán estado pensando sus ideas tanto los revolucionarios de Francia como Hitler. Y en el arte? En que momento pintaba Picasso, Da Vinci.
Porque esta idea de que los artistas viven de noche y a la mañana duermen?
Una vez un importante actor me dijo que él se decidió a trabajar de ésto porque tener que levantarse todos los días a las 7 am.
Qué es lo que tiene la noche que nos provoca cosas que nunca pasarían a las 11 de la mañana? Y porque en todo caso, cuando nos despertamos todas esas sensaciones quedaron difusas, como si el sueño las hubiera mojado, como agua al papel, y ahora este quedase ilegible.
Porque seguramente mañana cuando me levante y vea esto que subí me quiera cagar a trompadas conmigo mismo y piense como puedo ser tan pelotudo y cursi?

Seduciendo a mi vecina.

2009-11-15T21:12:00.003-03:00

Si yo viviera solo mi fantasía máxima sería ir al super a comprarme unas cervecitas, unos maníes y algo para el desayuno. Volver a mi casa con las dos bolsitas del super. Todo esto en un atardecer de un día primaveral.
Mi amigo el poreano me acusó de cerdo capitalista. Según él, esta idealización o fantasía es una de las historias más consumistas que escuchó en mucho tiempo. Probablemente tenga razón. Pero por eso les dejo un cuentito muy bueno que se relaciona con el tema. Una historia de amor, y porque no, de consumo también.

"Residuos" de Luis Fernando Veríssimo.

Un hombre y una mujer se encuentran en el palier, cada uno con su bolsa de residuos. Es la primera vez que se hablan.
—Buen día.
—Buen día.
—Usted es del 610.
—Y usted es del 612.
—Sí.
—Todavía no lo conocía personalmente.
—Ajá.
—Disculpe mi indiscreción, pero he visto sus bolsas de residuos...
—¿Mis qué?
—Sus residuos.
—Ah.
—Noté que nunca es mucho. Su familia debe ser chica...
—La verdad, soy yo solo.
—Hmmm… Vi también que usa mucha comida en lata.
—Es que tengo que hacerme la comida. Y como no sé cocinar...
—Entiendo.
—Usted también...
—Tratáme de vos.
—Vos también perdoná mi indiscreción, pero vi algunos restos de comida en tus bolsas. Champiñones, cosas por estilo...
—Es que me gusta mucho cocinar. Hacer platos diferentes. Pero como vivo sola, a veces sobra.... —¿Usted... vos no tenés familia?
—Tengo, pero no aquí.
—En Espíritu Santo.
—¿Cómo sabés?
—Vi unos sobres en la basura. De Espíritu Santo.
—Sí. Mamá escribe todas las semanas.
—¿Ella es maestra?
—¡Qué increíble! ¿Cómo fue que adivinaste?
—Por la letra en el sobre. Me pareció letra de maestra.
—Usted no recibe muchas cartas. A juzgar por sus residuos...
—Y... No.
—El otro día tenía un telegrama abollado.
—Sí.
—¿Malas noticias?
—Mi padre. Murió.
—Lo siento mucho.
—Ya estaba muy viejito. Allá en el sur. Hace tiempo que no nos veíamos.
—¿Fue por eso que volviste a fumar?
—¿Cómo sabés?
—De un día para otro empezaron a aparecer en tu basura etiquetas de cigarrillos.
—Es cierto. Pero conseguí dejar otra vez.
—Yo, gracias a Dios, nunca fumé.
—Ya sé. Pero he visto frasquitos de pastillas en tu basura.
—Tranquilizantes. Fue una etapa. Ya pasó.
—¿Te peleaste con tu novio, no es cierto?
—¿Eso también lo descubriste en la basura?
—Primero el ramo de flores con la tarjeta, arrojado afuera. Después muchos pañuelos de papel.
—Si, lloré bastante, pero ya pasó.
—Pero hoy todavía veo unos pañuelitos...
—Es que estoy un poco resfriada.
—Ah.
—Muchas veces veo revistas de palabras cruzadas en tus bolsas.
—Sí..., es que... me quedo mucho en casa. No salgo mucho, sabés.
—¿Novia?
—No.
—Pero hace unos días había una foto de una mujer en tus bolsas. Y muy bonita.
—Estuve limpiando unos cajones. Cosas viejas.
—Pero no rompiste la foto. Eso significa que, en el fondo, querés que ella vuelva.
—¡Vos ya estás analizando mis residuos!
—No puedo negar que me interesaron.
—Qué gracioso. Cuando examiné tus bolsas, pensé que me gustaría conocerte, creo que fue por la poesía.
—¡No! ¿Vos viste mis poemas?
—Los vi y me gustaron mucho.
—¡Pero son malísimos!
—Si realmente creyeras que son malos, los habrías roto. Solamente estaban doblados.
—Si hubiera sabido que los ibas a leer...
—No me los quedé porque, a fin de cuentas, estaría robando. A ver, no sé; ¿lo que alguien tira a la basura, sigue siendo de su propiedad?
—Creo que no. La basura es de dominio público.
—Tenés razón. A través de la basura, lo particular se hace público. Lo que sobra de nuestra vida privada se integra con las sobras de los otros. Es comunitario, es nuestra parte más social. ¿Será así?
—Bueno, ya estás profundizando demasiado en el tema de la basura. Creo que...
—Ayer en tus residuos...
—¿Qué?
—¿Me equivoco o eran cáscaras de camarones?
—Acertaste. Compré unos camarones grandes y los pelé.
—Me encantan los camarones.
—Los pelé pero todavía no los comí. Quizás podríamos...
—¿Cenar juntos?
—Claro.
—No quiero darte trabajo.
—No es ningún trabajo.
—Se te va a ensuciar la cocina.
—No es nada. Enseguida se limpia todo y se tiran los restos.
—¿En tu bolsa o en la mía?

Miedos, contratos y sms

2009-11-13T21:45:00.002-03:00

Si este sitio iba a estar hiper vinculado desde el mejor blog del alumnado ditelliano había que mejorar el último post. Era demasiado violento.
Por eso lo de hoy es un poco más romántico, innovador y educativo.
El tema a tratar es un poco lo que vimos en Economía y Derecho hoy pero voy a tratar de explicarlo de la mejor y más simple forma. (Así que por favor no salgan corriendo no se asusten, es simple y copado)
Por un lado, un poco de historia. En la Argentina, actualmente hay más de 40 millones de lineas de celulares. En el año 2007 el día del amigo se enviaron 800 millones de sms! Que igual si nos ponemos a pensar, no es tanto, cada linea envió unos 20 mensajes de texto en el día. Para una jornada tan marketinera... Pero en fin. No pude encontrar mucha más información en Internet con respecto al tema, se ve que las megacorporaciones quieren que todo permanezca oculto o yo soy medio pajero y no me tomé el tiempo suficiente de investigación.
No es necesario hacer mucho hincapie en google para tener una idea que esto de los mensajitos de texto recién arrancó por el 2002. A partir de ahí fue el auge. Entonces, me puedo considerar un afortunado y privilegiado al ser parte de una generación que gozó y sufrió con los mensajitos del celular.
Invitaciones a salir, desplantes amorosos, respuestas agresivas y el nunca hubo respuesta.
Acá es donde entra la otra parte del análisis, con los SMS se desarrolló una nueva forma de salvataje nocturno. El famoso mensaje de la madrugada. La noche viene mal, el boliche aburre, el alcohol se mantiene en la sangre, la sangre fluye, va a parar a donde todos sabemos y ahi es cuando nuestro cerebelo envía información crucial a los dedos sobre que debe ser tipeado.
No es necesario tener que imaginar a nuestros padres, se imaginan a ese tío o primo medio grande, de 35 años, cuando él tenía 19? No pudo gozar del "llamado de emergencia!!!! (que poco y nada tiene que ver con el tema de reaggeton). Traten de calcular la cantidad de saliste o salis? que nunca pudo preguntar!!
Entonces!!! Tenemos el mensajito de texto y la noche empieza. Hay dos resultados posibles. Ganar una chica, enamorarnos y ser felices, o rebotar y volver solos y deprimidos a casa. El primer caso (G) nos da la felicidad máxima, el segundo caso (P) nos hunde en la más nefasta y oscura desolación. Ahora vamos a agregar el tercer ingrediente de la torta, el asquerosamente denominado Chongo (que palabra repulsiva si las hay!)
Revolvamos un poco y nos queda así: La noche puede terminar en G o en P. Por otro lado tenemos el enviado del cielo, el mensajito de texto, y en la otra punta el/la chongo/a.
La gran mayoría de las personas civilizadas y decentes de esta sociedad sufren con la incertidumbre, detestan no saber si van a caer en G o en P, por eso acá es donde milagrosamente surge el contrato. El querido seguro!!! La definición que nos dieron hoy de contrato fue la siguiente (espero haberla anotado bien y no hacer papelones): "Contrato es una tecnología de compromiso que impide conductas oportunistas". Y si, apareció la palabra tecnología, apareció el SMS, y aunque todos sabemos que es preferible G antes que el chongo, porque este no es tan lindo, no lo queremos tanto o simplemente vive muy lejos, también sabemos que lo preferimos antes que a P. En consecuencia y para terminar, preferimos firmar el empate dado que nos asusta el no saber como vamos a terminar a las 5 am (somos aversos al riesgo).
Justo esto lo vengo a escribir un viernes a las 10 de la noche. No tengo pensado mandar muchos salis? desde mi celular pero por lo menos se que si hoy termino en P en casa me espera una de las mejores series de televisión.

HardCore

2009-11-12T23:50:00.004-03:00

Bueno, la cosa vino a ponerse un toque polémica.
Un poco de análisis económico a éste titular de infobae: "El 30% de los travestis argentinos tiene sida"
Ya desde mi casa veo que hay menos luces de autos dando vueltas por los bosques. Saber de que de esas .....20 chicas que están ahí ofreciéndose, 6 tienen sida........... y a muchos los hace pensar dos veces o más.
Ahora, pura cuestión de costos. Hagamos el supuesto de que entre un pete de un trava y un pete de una puta el sujeto está indiferente, total, más o menos se parecen a minas, tienen tetas (el último informe que vi en America hablaba de aceite para aviones!!) y te pueden poner la voz finita y listo.
Entonces, precio del pete del traba..... como mucho unos 40$. Precio del pete de la puta........dependiendo del lugar, pero en una locación relativamente aceptable, mínimo 60$ (okey, es verdad que en el centro se consiguen a 30, pero bueno, primero que hay que ir al centro y segundo que estamos hablando de un mínimo de calidad).
Entonces, tenemos por un lado un máximo de 40$ y por el otro un mínimo de 60$..... A esto tenemos los costos indirectos, al trava lo levantas con el auto, rapidito ahí, te sacas el tema de encima. A la puta hay que ir al lugar, esperar a verlas a todas, estacionar en la calle, lleva más tiempo, es un mayor costo.
La brecha entre una y otra sigue aumentando.
Ahora, con este titular el precio cambia, porque ya no son los 40$, son los 40$ más la probabilidad (0.3) de contraer sida por el precio, el cual podríamos decir que hace que el precio del pete se vaya a infinito (a la concha de la lora, asumiendo que más allá de las drogas y medicamentos están todos los problemas que la enfermedad letal provocan).
La academia diría que entonces la demanda de travas debería caer............ buenas noticias para los corredores de palermo?..... es todo una propaganda mediática organizada por el grupo empresario liderado por Hadad?
Que lindo sería tener un par de estadísticas confiables que nos hablen de ese tema. Consumo de la prostitución vs consumo de travestis antes y después de esta noticia.

Aviso clasificado: Alguien podría darme la correcta versión gramatical de la frase: Yo me te tire? Es una pregunta en referencia a si yo intenté besarte o no.

Para no perder la costumbre

2009-11-12T13:34:00.003-03:00

Dedicado para una groupie de este blog. Almuerzo de hoy donde ella me atrapó mientras perseguía con la mirada a la moza.

Never Look At Woman - For more amazing video clips, click here

Uh bo

2009-11-08T17:50:00.001-03:00

Por primera vez, los marcianos no atacan Manhattan y deciden venir a pasear por las orillas del Rio de la Plata. Más precisamente en Montevideo, uh bo, llamen a Tabaré.

Sin desperdicio

2009-11-06T20:03:00.002-03:00

No pude copiarla a la pagina. Hay que entrar a youtube. Es un fragmento de una peli que se llama Roger Dodger (Cosas de Hombres, que toda mujer debe saber).
Una peli maso pero con un par de grandes monologos por parte del protagonista, un tipo que vive en Nueva York, tiene un laburo copado y está enseñandole a su sobrino, el cual no es muy afortunado con las ladies, todo lo que sabe sobre el universo de la seducción.
Un post inspirado en lo que leí en el blog de un amigo (http://todosdistintostodosiguales.blogspot.com/) acerca de la importancia de si pensas bien, sentis bien, etc etc.
Mi toque sexual al tema
http://www.youtube.com/watch?v=_sXvxpxibhs

What the f........?? A model?? Con buen culo?

2009-11-05T23:44:00.004-03:00

Recién estaba pensando, mañana a la tarde tenía que entregar un trabajo práctico y quedé juntarme con un amigo a la tarde. Me imaginé dando los últimos retoques antes de la entrega, y que él me preguntase de que carajo era lo que escribía. Que mierda eran todos esos numeritos, x, c, t, y y otras cosas raras (letras griegas). Que le voy a decir? "Es un modelo económico a partir del cuál tratamos de estudiar los efectos de los distintos tipos de sistemas de jubilación" (Todo esto con el ceño fruncido y una voz a lo Marcos Mundstock)
Naaaaa, por favor, mi amigo me va a mirar con una cara y me va a decir, okey, che que compramos para el pre de hoy?
Entonces, me puse a pensar, como se explica que es un modelo?
Esto es lo que se me ocurrió (siempre puede ser mejorado, esto es tan solo una idea que nació en minuto y medio): Un modelo es una ficción. No se si decir que es una novela, una película, una publicidad, un cuento..... Es una ficción. Mejor aún, pero ya un poco mas sofisticado, lo podríamos clasificar como parte de ese movimiento de Nuevo Periodismo.
Cuestión que el modelo es una especie de invento con muchos tintes de la vida real, pero hasta ahí. Una peli en 2D que se la quiere dar de 3D, pero no puede salir de la pantalla. Como esos bares de palermo, que se la quieren dar de bohemios y progres, pero donde el trago está 30$ no dejas de ser un cheto.
Entonces, a partir de este cuentito que es el modelo, esta ficción, se suelta a los personajes, los cuales toman acciones en este mundito a partir de ciertas reglas que les introduce el creador. Es como en las historias, donde el escritor, cuando da nacimiento a un personaje, le impone ciertas formas de ser, una personalidad.
A partir de eso, dejas que todo fluya y listo. Llegas a un desenlace. El resultado.
Mucho mas que esto, ahora, no se me ocurre imaginar como explicarle mañana a mi amigo que carajo es un modelo económico.

Un infe

2009-11-05T14:40:00.002-03:00

Dando vueltas por Internet terminé en wikipedia leyendo de un tal Jeremy Bentham.
Acá hago una mini quote (que manejo del ingles papaaa!!!!) sobre su biografía:

"Jeremy Bentham (n. 15 de febrero de 1748 en Houndsditch — Londres el 6 de junio de 1832) fue un pensador inglés, padre del utilitarismo.
(...)A los tres años leía tratados, tocaba el violín con cinco, estudiaba latín y francés. (...)a los 12 años ingresó en la Universidad de Oxford y empezó a ejercer como abogado a los 19 años."

La corto acá porque se que la mayoría le dio paja leer poco que puse.
Definitivamente este pibe era un infeliz. No me vengan con vueltas. Es imposible que un ser humano conciba cualquier atisbo de alegría o felicidad en su vida si a los 5 años estudiaba latín, o si a los tres años leía tratados.
Todo ésto está sacado de Wikipedia así que lo tomo con muchas pinzas, encuentro sumamente poco ordinario que alguien a los 3 años pueda leer poco más que la palabra manzana.
Pero más allá de ésto; ustedes creen que Jeremy la pasó bien? Yo creo que si a los 12 años entras Oxford es imposible que no quieras matarte, por lo menos en el inconciente.
Yo iría solo para decir que fui a Oxford y porque deben haber unas fiestas increíbles, y bueno sí, se aprende bastante, pero pongo en prioridad las primeras dos.

Nos pasamos del óptimo

2009-10-31T14:58:00.002-03:00

F´(x)=w.
Eso es lo que más o menos vengo copiando del pizarron hace unos 2 años.
Creo yo (y que me perdone si piensa distinto, mi amigo el hacedor de un golazo de chilena a lo cosi) que cuando la noche dura 5 horitas, y eso queda resumido en un compacto de tan solo 10, 20 minutos, es que nos pasamos del óptimo. Sin dudas.
Ayer se podría tratar de una de esas noches. Ya no pasa con no recordar ciertas cosas, el hecho de que a pesar de que te las digan y no se prenda la lamparita significa que nos fuimos de mambo. Mal.
Y para que no todo sea sexo, drogas y rock and roll, un poco de romance infantil.

(claro, en esa época tener una alfombra mágica es como tener hoy en día un BMW. Un gatito la princesa)

Sí a la reforma política

2009-10-28T21:06:00.002-03:00

Totalmente de acuerdo con la idea de nuestra presidente.
Más que nada, es el último punto el más importante de todos.
Se termina esa segregación entre las mesas femeninas y masculinas.
Me acuerdo cuando en las últimas elecciones quería ser autoridad de mesa. Los parciales y un poco la gripe A me terminaron de disuadir de serlo. Un amigo me preguntó si lo hacía para encarar minitas, pobre no entendía nada acerca de mi sentido del deber cívico.
La verdad que a veces ir a votar es un clavo, podes pasar un rato largo haciendo la cola, y ni hablar que si sos autoridad de mesa te podes pasar más de 10 horas ahí sin poder moverte.
Que mejor motivación que el hecho de ir a votar y saber que todo es mixto? Saber que quizá sea Pamela David quien esté al lado tuyo en la cola (y sí, en la democracia somos todos iguales, nada de atajos a la hora de votar), o que en la mesa le des tu DNI a Jessica Cirio (ahora sí que todos nos vamos a preocupar por la cara que ponemos a la hora de la foto del documento).
Si señores, ahora sí ir a votar es un verdadero placer, que hagan internas abiertas, ballotage de las internas, elecciones, ballotage y todo lo que quieras.
Ya que estamos, podríamos anular la prohibición a la venta de bebidas alcohólicas la noche anterior, extendamos el horario de salida del boliche y sigamos de largo a las urnas, después de eso directo al telo a festejar por la democracia.

No se puede vivir del amor ...?

2009-10-27T23:56:00.004-03:00

La incertidumbre. A ciertas personas las asusta, a otras no tanto.
La impaciencia. El mejor y a la vez peor aliado de la incertidumbre.
Las mezclas un poquito a las dos y pum: Encontras los problemas que todos padecemos día a día.
Se podría agregar también a la inseguridad, pero la verdad que tranquilamente la podemos ver metida entre las dos primeras. Acá podría venir el comentario un poco machista de que, vaya casualidad, tanto la incertidumbre, como la impaciencia y la inseguridad, las tres, son sustantivos femeninos. Eh, si. Las minitas. Para un chico, que problema mayor que las minitas, y seguramente a la inversa también.
Es verdad, está el estudio, el laburo, la guita, la salud, la familia, los amigos. Pero seamos sinceros. Con estar bien de salud te alcanza? Mmmmm. Con estar bien en el laburo o en el estudio te alcanza? Mmmm. La guita? Claramente que si falta es una cagada, pero que sobre tampoco nos asegura nada. La familia está ahí, que se yo, siempre rompiendo un poco las bolas. Y los amigos?? Acá es donde surge el punto más confilictivo de todos. De todos los items anteriores, siempre la falta de alguno de ellos es un clavo, pero también podríamos decir que cuando están, no nos suman tanto.
Volvamos un poco al último de ellos que quedó sin discutir: Los amigos, muchos me van a putear, pero la verdad es que por lo visto, los amigos y las chicas-os (léase pareja) son bastante substitutos. Conozco gente que se peleó a muerte con los amigos y terminó dependiendo de un novio-a, como también se ve en los casos de la gente del interior que viene a la Capital y en el ínterin andan medio solos, esos son los que más predispuestos están a buscarse alguien rápido (Posible super estudio estadístico, extranjeros y sus relaciones amorosas en comparación a los no extranjero). Por otro lado también tenemos esas personas muy dependientes de sus amigos a la hora de los fracasos amorosos (léase Chicos este sábado la tenemos que romper que corté con Flor, o Lu acompañame a tomar un helado que corte con Sofi).
No es fácil definir si con los amigos podemos reemplazar o no a las chicas-os.
Entonces: Salud, dinero, estudio, trabajo, familia o amigos. Items de nuestra vida cotidiana, que al parecer ninguno puede prevalecer sobre las minitas.
Que cagada entonces, cuando pasa eso de la incertidumbre, y aparte somos impacientes. El viernes vamos a ir a bailar pero no tenemos asegurada la presencia de ninguna chica en especial. Estamos totalmente en bolas y en la oscuridad, con una mano en el culo y la otra hacia adelante para no llevarnos nada puesto.
Antes pregonaba que cualquier mujer podía estar con cualquier hombre si así ella lo desea en algún momento de su vida. A eso, este año hube de agregar una frase que dice mi amigo el espadachín: "No hay mujeres imposibles, solo hay hombres impacientes"

Se nos vino la gorda

2009-10-23T19:36:00.002-03:00

Sí, la gota gorda cae y fuerte. Una noche que pedía a gritos el romance: recital de Charly, calorcito, ir a un bar a tomar algo bajo el cielo estrellado.
El calor nos aleja del boliche y nos acerca a las noches más romanticas.
Quién quiere ir a bailar a un lugar que a las 3 de la mañana se transforma en un sauna. Quién puede seducir si le cae la gota por la frente? Punto a favor a los boliches costeros que podes estar afuera tranquilo (Caix, Pacha, Mint)
Por un lado nos pone más contentos, más predispuestos, más calientes. Eso sí, te la regalo cuando hacen 30 grados y estás en el 60 en pleno caos vehicular en la ciudad.
Por otro lado, los gimnasios colapsan. Como si fuera un parcial a rendir al día siguiente, la gente ve TN, ve que dice 30 grados y sabe que así no puede ponerse una malla. Todos corren a la cinta (vaya paradoja)
Otro tema. Hace calor, el aire calido sube, se junta con el frio, se forman corrientes en el cielo, hay nubes, las nubes se cargan y pumm. Llegamos a la estación del año donde más precipitaciones hay. Es decir, aquellos que le escapamos al monopolio de Cablevisión, en el momento del año donde más al pedo estamos, nos quedamos sin tele. Un par de gotitas y listo, chau servicio.
No me vengan conque el Mundial lo van a pasar en High Definition, ya veo, final Argentina-Portugal, un poco de nubes y listo, todos a verlo a la cocina a la tele chiquita que tiene antena.
Barbaro!
Igual, que linda la lluvia eh, es como que todo se limpia. El aire se purifica, se clarifica, y todos esos soretes que hay por belgrano y palermo desaparecen. Aunque pobre las chicas que salen en tacos, una baldosa floja puede jugarte una muy mala pasada.
Por último, muchos sufrimos una gran contradicción en noches como estas; Por un lado estamos un poco contentos con que al llover, al día siguiente no tenemos fútbol, entonces hoy podemos salir y chupar todo lo que querramos sin sentirnos culpables, el tema es que como llueve, también nos da un poco de paja salir. El futbol y la noche tienen una relación positiva con respecto al clima (es decir, la derivada es positiva o algo así), cuando en realidad debería ser una relación negativa.

Un videito divertido de youtube:

El fin justifica los medios

2009-10-19T16:49:00.003-03:00

Cueste lo que cueste. Típico cántico que denota que la victoria debe ser conseguida sin importar ningún tipo de diplomacia.
Lo más cercano al término maquiavélico.
El domingo es el partido más lindo del año. Bah, mas o menos, el más lindo es en la cancha de Boca y tiene certificado internacional y todo.
Ya no es una cuestión de un campeonato, de un par de meses. El desastroso nivel de River lleva ya años y bwin lo sabe. Por eso, a pesar de jugarse en su propia cancha River paga más que Boca. Ojo, parece que será una clara victoria de Boca porque incluso lo que más paga es el empate.
Todo puede pasar y quizá en 7 días el blog esté triste, eso sí esta tribuna nunca está vacía.
En un par de post anteriores ya denunciamos este declive total de river.

Cueste lo que cueste

2009-10-16T23:11:00.003-03:00

Casi casi final de los parciales, mañana casi casi final con la Di Tella Futbol Team.
Así que a bancarse la presión, sacar el pecho y para no amargarse tanto el finde un poco de comedia.

Y tú que ganaste mamao?

2009-10-16T08:01:00.004-03:00

Terminé la secundaria. Que la chupen, que la chupen, que la mamen, a y... vos Barbaras la tenés toda adentro, toda.
Cansado de que los profesores me pongan malas notas, era hora de la venganza, a pesar de que me costó dos años más que lo normal terminar el colegio, puedo decirle a los profesores, ya con el título, y objetivo cumplido, en mano, que me la chupen toda.
Terminé la universidad. Que la chupen, que la chupen, que la mamen, a y ... vos Befamille la tenés toda adentro, toda.
Cansado de que los profesores me pongan malas notas, que me hagan recursar materias o que me haya tenido que desanotar de algunas, era hora de la venganza. Puede que haya terminado 1 año y 8 meses más tarde de lo que marca el programa, pero no me importa, ahora con el objetivo cumplido, título en mano, que me la chupen toda.
Ya no importan las formas? Si clasificamos con el culo en la mano, ganándole a Perú con un gol 24 metros en offside, teniendo que ir al centenario con las apuestas en contra (Contra Uruguay pagábamos más!!!!) y dependiendo de los chilenos!!! Peor aún. Los uruguayos cantando que nos habíamos cagado cuando Diego sacó a Higuain y puso a Bolatti (no me rompan las pelotas que después hizo el gol, eso es puro amarillismo). Primero, uruguayos!!!, segundo, cantando!!!, tercero, diciendonos cagones!!!
Si todo esto no importa, y lo único que vale es la clasificación al mundial......
Hay algo que igual vale la pena ser aclarado. Los números no mienten, y acá lo demuestran, comparado con Pasarella no nos fue tan mal, y peor que con Bielsa en el mundial no nos puede ir. Es decir, de cierta forma, al menos en resultados (ojo que la mitad de las eliminatorias las dirigió el Coco y Roman fue el goleador) no nos fue peor que en otras ocasiones. Léase aquí
Porque lo vengo diciendo desde el principio, y ahora veo que de a poco las voces se van sumando: Messi en la selección para cuando?? Seguro que el que viaja a jugar es el doble de riesgo de sus publicidades. No puede ser el mismo que en DirecTV se amaga a 4 y la clava en el ángulo.

El sueño del pibe.....y del grande

2009-10-10T23:26:00.003-03:00

Siempre en las pelis de Disney cuando la cosa se pone jodida hay tormenta, lluvia, relámpagos, fuego, y de golpe, luego de que el malo pierde, inmediatamente sale el sol.
Los que jugamos al fútbol soñamos con ese gol victorioso, en el último segundo, empujándola, embarrados y lograr así la victoria, la clasificación, el campeonato, lo que sea.
Cuanto más perfecto que ésto puede ponerse?? Que más queda?? El gol de la final? Donde está el techo de este tipo? Que falta? De tiro libre?
Decían después de aquel gol a River, que era de un guión de Hollywood, pero después vino los dos contra el Real Madrid y el mundo a sus pies. Entonces algunos empezaron a imaginar que el guión podía abarcar un poco más que el gol 100 con la rodilla rota, el gol 101 contra River y los dos goles en la Intercontinental.
Después vinieron los goles locos, Europa, nuevamente la rotura de los ligamentos y parecía que todo se complicaba.
Llegó la vuelta a Boca y muchos que murmuraban, que está grande, que ya no va. Primer partido y expulsión. Tardo un par de fechas, pero los goles empezaron a caer. Vino el de chilena. Y otra vez empezaron a hablar de la película. De pronto se empezaron a dar cuenta que estaba cerca de los 180 goles con la azul y oro. Gol a River colgado del travesaño de por medio y los capítulos se seguían sumando. Después de los 180 dijeron que no, que eran 195, y muchos ahí si, ya decían, imposible, se retira antes, ya no da para más.
Otra vez rotura de ligamentos. La tercera. En su mejor momento. A punto de ser citado a la selección, partido contra Paraguay donde el Coco Basile se jugaba la vida.
Un día volvió. Con él los goles. Llegó el gol 200. Me rió de tan solo pensar de que sacaron un DVD con sus 180 goles. Que lejos que quedó eso!
Siguió haciendo goles, ayudando al Coco aunque esta vez en Boca.
Hasta que, abrumado por los resultados, un día el Diego lo convocó. No entró contra Brasil pero sí ante Paraguay. En la última jugada la bajó de cabeza para el Flaco Schiavi que estuvo a milésimas de empujar la pelota a la red.
Vino un amistoso contra Ghana, y él que venía de meterle un golazo pero que poco había servido a Estudiantes, la volvía a embocar y en dos oportunidades. A los 36, casi 37 años peleaba el puesto de delantero de la selección argentina. Esa misma semana entraba al libro Guiness nuevamente. Su foto aparecía por haber errado 3 penales en un partido. Ahora, hacía el gol de cabeza desde mas lejos. Lágrimas, emoción y otro capítulo mas.
Hace cuanto que Martin no mete tantos goles seguidos? Sábado contra Estudiantes, Miércoles contra Ghana y domingo contra Velez.
Parecía demasiado, pero no. El optimista del gol, cuando está endulzado es imparable.
Partido definitivo de la Argentina. Cerrando unas pauperrimas eliminatorias, de local, se jugaba la vida contra el peor equipo de este campeonato. Obligada a ganar. Todo venía bien. Gol de Higuain y nos íbamos a Uruguay un poquito mas tranquilos.
Pero como en las películas de Disney, llegó la lluvia, los rayos, la tormenta, y a los 44, gol de Perú.
"Estamos viendo historia" le decía a mi amigo "pagué 3 horas, vamos a aprovecharlas". Argentina empataba de local y todo se volvía muy oscuro.
Como en ese partido contra Paraguay, Martin la bajaba de cabeza, y era ésta vez Demichelis el que no podía concretar. Corner para la Argentina. Es la última, llueve, se juega todo. El gol que todos soñamos hacer, o por lo menos gritar.
El resto es historia conocida. El final feliz.
Ya no alcanza con una película, parece que se van a necesitar dos, pero todavía falta mucho, queda el partido contra Uruguay, queda el mundial, quedan muchos partidos más en Boca. Vayan preparando la trilogía.

Inexplicable, otra vez.

2009-10-10T22:39:00.009-03:00

Hace tan solo 6 días, gritando de la emoción en la cancha, le decía a un amigo que pocas veces viene, que este era uno de los goles más increibles que iba a ver en su vida.
Hubo que esperar tan solo 6 días más para que cubierto por la lluvia, la historia vuelva a tener otro capitulo mas.
Es realmente increíble. Dudo que haya un jugador de fútbol con mejor historia para contar que él.
Superó toda hazaña posible.
Lo mejor de todo, es que por las cosas que lo critican- lento, duro, poco técnico- hacen que su historia sea aun mas valiosa e increíble. Porque no es un jugador como el Diego, que pertenecen a otro planeta. Es nuestro representante de las personas ordinarias en el deporte.
Puro esfuerzo. Puro sacrificio. Puro optimismo. Puro Martin Palermo.

Conversación de msn que tuve con un amigo:

31/08/2009 11:15:34 p.m. Julito juan la argentina está empatando con brasil, muchachos nos quedamos afeura del mundial, pero no, vamos diego, mueva el banco,, el coloso de arroyito que salta que grita, q late, están todos,el negro fontanarrosa incluso alla alentando desde arriba, y quiere inclinar la cancha la selección, busca el milagro el equipo del diego

31/08/2009 11:15:45 p.m. Julito juan la pelota la toma mascherano que corta rapidamente y entrega para teevez

31/08/2009 11:15:55 p.m. Julito juan este q abre para tevez q se abre

31/08/2009 11:16:07 p.m. juan Julito ¿?

31/08/2009 11:16:07 p.m. Julito juan se manda por la banda, va a ir ahasta el fondo, lo persigue dani alves

31/08/2009 11:16:21 p.m. Julito juan tevez qa va a buscar encarar pero no, amaga tira el centro ....... MARTIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN

31/08/2009 11:16:24 p.m. Julito juan GOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

31/08/2009 11:16:27 p.m. Julito juan GOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL

31/08/2009 11:16:28 p.m. juan Julito noooo lo puedo creerrrr

31/08/2009 11:16:29 p.m. juan Julito lo acabo de ver

31/08/2009 11:16:34 p.m. Julito juan SI SI SI SI argentina milagroso

31/08/2009 11:16:38 p.m. Julito juan argentina va al mundial

31/08/2009 11:16:42 p.m. Julito juan perdoneneme es para llorar

31/08/2009 11:16:49 p.m. Julito juan en uno de los partidos mas importantes en la historia de nuestro futbol

31/08/2009 11:16:49 p.m. juan Julito jajajajajajaja

31/08/2009 11:16:55 p.m. juan Julito pone canal 7 y callate

31/08/2009 11:16:56 p.m. Julito juan si si si Martin martin, paaaleeeeeeermoooooo

31/08/2009 11:17:05 p.m. Julito juan toy ahce mdia hora esperando

31/08/2009 11:17:07 p.m. Julito juan para q arranque

31/08/2009 11:17:22 p.m. juan Julito oplvidate de que entre martin

Es clave el extractor de baño

2009-10-09T16:42:00.002-03:00

Un poco de buen humor para el finde largo.

Son de Bolivia y Paraguay

2009-10-08T21:56:00.002-03:00

Sabias palabras de un chico de 13 años: "¿Por qué joden a Boca con que son de Bolivia y Paraguay?
Si Bolivia nos ganó 6 a 1. Paraguay está clasificado al mundial.
Y nosotros?

Dos nuevos videitos

2009-10-08T11:30:00.002-03:00

Primero uno de Michelin. El hombre goma que viene a salvarnos de la crisis económica.

Segundo, una joyita, para los que nacimos con Araujo y sus grandes relatos. Hoy ya no es lo que era, pareciese como si no tuviese ese entusiasmo, esa energía tan característica suya.

El mejor incentivo

2009-10-06T19:49:00.004-03:00

Aumentar el peaje, sacar parquímetros, más fotomultas, más impuestos a los autos nuevos, etc etc.
Definitivamente la mejor forma de desincentivar el uso del auto son los piquetes.
Con tanta marcha últimamente en la capital federal, el tránsito se transformó no ya en un caos, si no en un flor de recontra quilombo.
Recién en TN comentaban como mucha gente trató de no usar el auto hoy, cosa de no quedar atrapada en medio del caos vehicular originado por las marchas.
Así que nada de mejorar el transporte público, nada de más lineas de subte, nada de carriles exclusivos o túneles por debajo de la 9 de Julio.
Sí a los cortes, la manera más rápida y barata de desincentivar el auto.

El mejor regalo de cumpleaños

2009-10-04T21:22:00.008-03:00

Yo pensaba, que había visto el mejor gol del campeonato, de parte del mejor jugador del fútbol argentino (telefono Diego). Pero no, eso no fue suficiente.
Una vez más escribe otro capítulo de una historia inigualable. Una vez mas el gol. Una vez mas los festejos. Una vez mas el quedar afónico. Una vez mas emocionarse hasta las lágrimas.
Una vez mas, Martín Palermo.
Para terminar abrazándome incluso con la de alado, que ni la había tocado en los 9 años de plateista.

Y yo que pensaba quedarme estudiando estadística.

un adicional:
Gracias por seguir así.
http://foros.riverplate.com/tribuna/63997-costafebre-le-dice-gil-gordo-basura-de-fabianni.html

Sexonomics

2009-10-02T20:05:00.007-03:00

Una nota no apta para menores de 18 años.
El otro día en un post, hice una cita sobre lo que había dicho una amiga, "si no se entera nadie, yo le doy". Ella después me puteó un poco, que ella no quizo decir eso, etc etc. Pero no importa. Esa frase me dio la idea de como debería enseñarse Impuestos.
Así que acá, la segunda clase de economía.
En la teoría neoclásica de la Microeconomía siempre se ve, por lo menos al principio, un mercado, con demanda y oferta. Cantidad y precios. Perfecto.

Hasta ahí todo bien. Ahora, también sabemos que cuando se implementa un impuesto, se genera una distorsión entre los precio-cantidad de la demanda y los precio-cantidad de la oferta. Algo más o menos así.

Perfecto. Ese C y D, un montón de personitas, que a los "precios de mercado" hubieran interactuado. Es decir, un montón de personas que ya no compran ni venden.
Entonces, ahora sí. La parte divertida.
En el mercado de relaciones sexuales la sociedad actúa como el peor de los impuestos. Deja afuera a un montón de personas, que si no fuera por ella, digamos, "interactuarían".
Un poco de machista y otro poco por lo que la sociedad dice, vamos a imaginar que las chicas representan la demanda. Hay un poco de lógica.
Los hombres serían la oferta. Por qué? Bueno, si una compra-venta (léase, una noche) cuesta 1.000 dolares, vamos a querer consumir la mayor cantidad posible.
Okey, sí, demasiado machista pero bueno. Si quieren pueden obviar quien representa a la demanda y quien a la oferta.
Ahora, un poco la explicación de porque la sociedad actúa como un impuesto en este mercado.
Tal como dijo mi amiga, si nadie se entera yo le doy. Por que si nadie se entera? No puede ser por una cuestión de gustos, porque si no, por lo general, no le daría. Entonces, cual es el tema?
El tema es que si se enteran todos, que le dio en la primera o segunda noche, la chica es una "facil", una putita. La gente habla, te etiquetean, y como decía Fito: "hazte fama y hechate a dormir".
Por ende, las chicas no tienen relaciones sexuales al nivel óptimo, es decir, tal como ellas querrían.
Ahora los chicos. Muchos van a decir, y un pibe que tiene que perder?? Que le van a decir, que es fácil? Nonono. Al pibe le toca algo quizá aun peor. El muchacho tiene pánico de que la muchacha vaya a las amigas y le diga: "Sí, no saben, tenía un maní", o un "No se que pasó, duró un segundo todo, estaba apurado? ja" o el famoso pero aun inentendible "No me supo satisfacer", como si existiera una forma posible de medir el desempeño.
Entonces, los chicos, por miedo a lo que digan las chicas, y después quede etiqueteado por la sociedad por ser........ tampoco tienen relaciones sexuales al nivel óptimo, es decir, tal como nosotros querríamos.
Asi que así estamos. Si no fuera por la sociedad, la gente cogería más, y sin dudas, sería más feliz.
Es verdad, los impuestos sirven para que el gobierno recaude, en este caso es dificil imaginar un gobierno, pero bueno. Eso queda para la próxima.

Alegria es solo brasilera

2009-10-02T14:01:00.004-03:00

Charly lo dijo: "En Buenos Aires se ve, que ya no hay tiempo de más, la alegría no es solo brasilera"
Mundial de Fútbol 2014. Rio de Janeiro 2016.
Brasil se fue para arriba. Compren reales, disfruten de sus playas, de sus garotas.
Por casa parece que vamos a tener que empezar a comprar chocolates garoto porque los alfajores Terrabusi están complicados.
Los que crecimos de la mano de TYC siempre estuvimos ahi, al frente en la batalla entre Argentina y Brasil.
Nos educaron con que el Diego es el más grande, que Pele debutó con un pibe, que Dios es argentino, que los nuestros son mejores que ellos, que brasilero brasilero que amargado se te ve, etc etc.
Como dije antes, mundial de fútbol en el 2014, Juegos Olímpicos en Rio de Janeiro en el 2016.
Mauricio tiró Buenos Aires 2016. Desde la Afa en su momento hubo rumores de un posible Mundial 2014 a medias con Chile.
Ideas más cercanas a sueños (como los de Menem que decía que nos íbamos derechito para el espacio) que a hechos palpables.
Imaginen nomás que ¿catástrofe? podría ser si Argentina no clasifica a Sudafrica 2010. Bueno, imaginen nomás que verdadera catástrofe sería si Argentina no clasifica para Brasil 2014. Un mundial ahi, a la vuelta de casa, y mirándolo por TV Pública.
La realidad es que hoy en día estamos más cerca de Uruguay, Bolivia y Paraguay, que de Brasil y Chile. Por lo menos ante los ojos del mundo.
Un poco de diferencias:
El Diego está otra vez gordo y polémico. Pelé en cambio, va por el mundo haciendo diplomacia deportiva en nombre de Brasil.
Lo más cercano que tenemos a Lula es Lilita, pero por cuestiones más físicas que otras.
La generación que viene, no se si va a crecer como la nuestra con TYC pregonando al Diego. Quizá Messi de un poco más de chispa a la mecha para seguir discutiendo con los hermanos cariocas. Por el momento parece difícil.
Charly esta vez parece que se equivoco. La alegría es solo brasilera.

Aprendiendo eco

2009-09-30T19:52:00.004-03:00

Así se debería enseñar la teoría del consumidor. Por lo menos la primera clase, cosa de entusiasmar un poco al pueblo.

Cansados de la tiranía de las papas y la carne, lo que acá queremos demostrar es que la economía sí tiene una lógica en nuestro día a día para todos aquellos que comenzamos a incursionar en ella, y no es necesario tener que esperar a 4to año, o incluso a un posible posgrado para poder realmente empezar a aplicar sus nociones en nuestro día a día.
Como ya dijimos, estamos exhaustos de la tiranía de la carne y las patatas, de la coca y la pizza, de esos x1 y x2 donde siempre representamos bienes tontos y aburridos. A quien le va a dar ganas estudiar la teoría del consumidor cuando de golpe nos dicen, una persona tiene una función de utilidad del estilo log(x1) + x^2????? Vos realmente crees que así es la tuya? Así mismo, la respuesta a esta pregunta te va a dejar desconcertado, ya que es correcta! Veamos el típico caso donde las preferencias son monótonas y convexas.
Para aquellos desdichados que no hayan cursado todavía Micro 1 o si lo hayan hecho pero estén más perdidos que el Coco Basile en Boca, te aclaro que monótonas y convexas son esas típicas curvas que siempre vez, donde cuanto más mejor, y el consumo óptimo es ese puntito de mierda donde el vértice y la recta presupuestaria son tangentes (ya no me pidas que te explique que es el óptimo, el vértice, la recta presupuestaria y el tangente, porque ahí sí que mejor vayas pensando en la carrera de diseño de indumentaria en la de Palermo).
Si todavía no visualizas de que curvas (no, no son las curvas de la chica papparazi del momento) estamos hablando, acá va una ayudita:

Ahora sí, ya no hay excusas. Acá es cuando nosotros aparecemos para combatir el aburrimiento, exterminar a todos esos ejemplos de manuales de libros e introducir la vida real en tu ABC de la economía. Para que nunca más te duermas en una clase, para que mientras la profesora da la nueva teoría vos puedas ver más allá.
X1,X2, yo ahora los declaro tetas y culos. Por qué? Porque la gran mayoría en la clase somos hombres, y porque nada apela más al pudor y el humor que las tetas y los culos.
Entonces es posible imaginarnos dueños de estas curvas de indiferencia, es posible creer a partir de ahora y para siempre en ellas, de que realmente existen y que todos los días las utilizamos, oh al menos casi todos nosotros, que al fin y al cabo es lo que le importa a la Macro, las personas comunes y corrientes.
Digamos que X1 representa las tetas, y X2 los culos. También vamos a suponer que hablamos de una mixtura entre tamaño, proporción y belleza. No así de cantidades, porque aunque no lo parezca, en este blog somos partidarios de la fidelidad y la monogamia.
Pues es así como ya no quedan dudas de porque hablamos de solución interior (cuando la solución no es una de las esquinas, esto es igual a decir que X1=0 o x2=0 en la canasta óptima), o ustedes pueden imaginar que la felicidad está en una mujer con mucho de gran culo y 0 tetas??, o una mujer con increíbles tetas y absolutamente 0 de buen culo? Puede que no lo visualicen y en este momento estén presentando argumentos más que validos para contra argumentarme, pero solo decimos esto: Sean honestos, piensen en lo que desearían siendo miembros de esta sociedad tan superficial y vacía, e imagínense lo que un 0 en tetas o culo realmente representa.
Creo que sus caras ya lo dicen todo, entonces sigamos. Como dijimos recientemente, la canasta de consumo óptimo se encuentra en el interior, al hablar de interior nos referimos por ahí en algún lugar del medio de la curva de indiferencia. Al promedio de los hombres (lo que importa realmente) que solemos ser racionales, aunque no lo creamos, nos gusta un poco de todo. Acá entra otro punto más, que es el de ese famoso supuesto de no saciedad. A quien carajo de ustedes se puede saciar de un buen par de tetas y culo e? Que por favor levante la mano y sea expulsado de esta sala inmediatamente! Cuanto mayor sea la utilidad, esto es decir, cuanto más alto esté nuestra curva de indiferencia, más felices vamos a ser. En otras palabras, cuanto mejor sea el culo y las tetas de nuestra amada, mayor será nuestra felicidad, y ante posibles canastas mas altas, donde más haya de x1 y x2, más felices seremos y nunca nada podrá saciar nuestra felicidad.
Hasta que llega nuestro peor enemigo, la recta presupuestaria. Pero eso queda para la próxima nota.
Repasemos rápidamente lo aprendido acerca de la teoría del consumidor hasta ahora:
a) Existen las curvas de indiferencia que solemos visualizar y estudiar en todas las clases, y somos altamente propicios a tenerlas en nuestros gustos.
b) El supuesto de no saciedad existe y tiene lógica.
c) La forma convexa de las curvas también, al igual que la canasta óptima se encuentre en su interior en la mayoría de los casos.
d) Cuanto más alta sea la curva de indiferencia, esto es decir, cuanto mayor sea la canasta de bienes (x1;x2) más felices seremos.